2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 15:45
גבולות … מילה זו חוזרת על עצמה כל הזמן ובפרשנויות שונות:
- "אתה צריך להציב את הגבולות שלך."
- "אפשרת להפר את הגבולות שלך"
- "איך אתה שם גבולות? האהובים שלי כל הזמן מפרים אותם"
איך אפשר להתקין אותם? ישנן הגדרות רבות למושג זה, ויש אינספור דרכים לבסס אותו.
כך נראה: בוקר, עקיפת השטח: "מה שלומך עם הגבולות שלי? האם מישהו לא היה צריך וזר עשה את דרכו לשטח האסור?"
הרעיון שזה משהו קבוע ומבוסס אחת ולתמיד לא קרוב אליי. למבוגר הזכות לשנות את דעותיו ולשנות את דעתו.
ומכל התנאים, אני הכי אוהב את ההסבר הזה עד כה:
הגבול הפסיכולוגי הוא בערך המרחק שבו אני יכול לאהוב את עצמי ואת אדם אחר
כלומר, לא ניתן לקבוע את הגבול אחת ולתמיד. היא משתנה. עם אדם אחד אנחנו קרובים יותר, עם אחר - רחוק יותר. והמילה "מרחק" ולא "גבול" נשמעת בצורה מדויקת יותר.
יש גם את מושג המרחק לתקשורת:
ואנחנו, לעתים קרובות אפילו באופן לא מודע, נצמדים למרחקים אלה. כאשר הם אינם מצייתים (למשל, בתחבורה הציבורית), הדבר מביא אי נוחות לרבים.
הערת צד: שמעתי מהרבה אנשים שהדרישה למרחק של מטר וחצי היא כעת הדבר הטוב ביותר שנרכש.
מנמקים בדרך זו, אתה יכול להחליט בעצמך באיזה מרחק עדיף לך להיות עם כל אדם מהסביבה שלך. ואפילו עם אותו אדם (למשל, עם בעל / אישה) בתקופות שונות בחייך, אתה מתרחק או מתקרב. וזה בסדר.
חשוב להבין ולהבין כי אינך יכול לאלץ את האדם האחר לעזוב את הטריטוריה הפסיכולוגית שלך, אך תוכל להסביר לו מדוע כעת "תתרחק"
ולהסביר זאת זכותך, לא חובתך. אבל יקיריהם עדיין צריכים להסביר, ולא להסביר בלי סוף.
מתי העבודה עם פסיכולוג תהיה יעילה?
האם אני צריך להיות מסוגל לסבול? לא מאמר פסיכולוגי.
מוֹטִיבָצִיָה. האם אני צריך "לחפש" אותה?
האם זה כל כך הכרחי להתפעל?
הפסיכולוגית שלך ניקולינה מרינה
מוּמלָץ:
גבולות מערכות יחסים: כיצד להגדירם ולתחזק אותם? ואיך תוכל לשמור על מערכת היחסים שלך?
לדעתי, כל אחד מאיתנו צריך לזכור שאנחנו לא נולדים עם הוראות שימוש, אנחנו לא הולכים איתו, מגולפים על המצח, ולכן אנשים אחרים נוטים לגרום לנו לאי נוחות: להגיד את מה שאנחנו לא מוכנים לשמוע; להתקשר כשאנחנו כבר / עדיין ישנים; קח את מה שהרשינו; שאל שאלות שאנחנו לא מוכנים לענות עליהן וכן הלאה.
"האם אני מאוהב בפסיכופת?" על גבולות במערכות יחסים
אם אנו נוטים לבנות יותר מדי ולהתגונן יתר על המידה, אנו מכניסים את עצמנו לחומות ומבלבלים בין ביטחון לחופש. מצד שני, אם אנו נוטים לחיות ללא גבולות - להשאיר את הגישה לעצמנו פתוחה מדי - אנו מרחפים לאורך הפריפריה של החיים המגולמים, מבלבלים התמזגות עם אינטימיות, בלתי מוגבלת עם חופש וסבלנות מוגזמת עם חמלה.
האם אני צריך את האיש הזה!? או איך להבין שבן זונה לא ראוי לידך?
לכל אישה, הקמת משפחה היא בראש סדר העדיפויות. קורה שבמרדף אחר טבעת נישואין, ולאחרונה גם למעמד של "נשואים" ברשת החברתית, נשים צעירות לא שמות לב אם הנבחרת באמת מתאימה להן לכל החיים, והאם באמת להיות בעל איכותי. לכן, אם אתה מטיל ספק בבחירתך או רק רוצה להבין איזה סוג של גבר אתה רוצה לראות לידך, אז בואו נסתכל על השאלות הבאות.
לודמילה פטראנובסקאיה: כיצד לבנות גבולות עם ילדיך וללמוד לכבד אותם
ראשית עליך להחליט מה הגבולות. לדוגמה, אפילו ביוון העתיקה, כל חקלאי ייעד את גבול האתר שלו, והציב עליו צלמיות של אלוהות הגבולות, שהיו מאוד נערצים על ידי כל התושבים. הם הגנו על אנשים מפני אלה שיכולים לחדור לרכושם ולכפות עליהם תוקפנות ועימותים. עצם רעיון הגבולות הוא רעיון המגן עלינו מפני תוקפנות מיותרת.
השאלה לעצמך: "האם אני מוכן לזה לבנות את חיי מחדש לחלוטין?"
אנו תופסים פעילויות רבות בחיינו כפרויקטים לטווח קצר. "שפר את האנגלית". "לרדת במשקל" עד הקיץ ". קח תוכנית גמילה. עם זאת, זה קשור לא פחות למאמץ לטווח קצר כמו הפעלים "לאכול" ו"עבודה ". במובן זה שאתה יכול להתרענן פעם אחת.