טקס חניכה - מעבר לבגרות

2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 15:45

הם מדברים הרבה על הילד, אבל הם לא מדברים איתו. פרנסואה דולטו

אם ילדך יהיר ובטוח בעצמו, אך מפקפק בעצמו כל הזמן, הוא אכזרי, אך טוב לב, חמדן, אך חסר אינטרסים, בוטח ויחד עם זאת ערמומי, טיפש וגאון בעת ובעונה אחת, אז יש לך ילד רגיל לחלוטין. וכנראה שהוא נכנס לגיל ההתבגרות הקשה

בחייו של כל ילד, מגיע רגע קריטי בו הוא משתנה באופן דרמטי. שינויים מתרחשים לא רק בגוף ובמראה החיצוני, אלא גם בהתנהגות, תגובות לאנשים סביבו, לחברה, פעולות, רגשות ומחשבות משתנות באופן קיצוני. מערכות היחסים המתוחות של השנים האלה מטרידות מאוד הן את ההורה והן את המתבגר. בדרך כלל גיל זה יעלה בקנה אחד עם הזמן שבו המשפחה נכנסה לתקופה של יציבות, ויציבות זו הפכה כה מוכרת להורים, עד שכל ניסיון של ילד להרוס עולם יציב ורעיונות הורים על ילדו האהוב הופכים כה מפחידים עד שהורים מבלי משים. לאפשר מספר טעויות, לפעמים קטלניות.

למען הצדק, חשוב להודות שעד גיל זה גם הילד המבוגר מעט "מאוכזב" מההורים: הסמכות שלהם כבר לא כל כך ברורה, דעותיהם נראות מיושנות ומיושנות בעיניו, טעמן מפחיד, ובכלל, מסתבר ש"האבות הקדמונים "יודעים לשקר. הם מעמידים פנים שהם משחקים, מה שאומר שהם לא יכולים להיות עוד" הורים אידיאליים " - בלתי ניתנים לכישלון ובכשרים בכל דבר, כפי שהיה קודם.

ואיך לא לאבד קשר עם הילד בתקופה זו?

אבותינו החכמים הפכו את זה לסוג של פולחן בכדי להגדיר ולהפריד את השלב הזה במדויק, כדי שיוכל לנהל דיאלוג עם נער כמו עם מבוגר, לתת לו את ההזדמנות להיכנס באופן רשמי לבגרות. אנו מדברים על חניכה כריטואל המסמן את המעבר של הפרט לשלב התפתחות חדש במסגרת הקבוצה החברתית שלו.

בתרבויות של כמעט כל עמי העולם קיים טקס מורכב זה, אשר תלוי ברמת ההתפתחות של החברה נראה פרימיטיבי מאוד או קשה במיוחד, אך תמיד יש לו משימה אחת - משימת העברת הילד אל עולם המבוגרים. ביהדות, זוהי בר מצווה, בהודו - Upanayama, בקרב הסלאבים הקדמונים - פולחן הזאב, בקרב הקתולים - אישור. בעולם המודרני, טקסי החניכה מטושטשים יותר, ולכן מתבגרים מודרניים רבים, הדורשים הפרדה מהוריהם ומעבר לעולם המבוגרים, מחפשים את דרכם ויוצרים טקסים חדשים. אם ניקח את טקסי החניכה התרבותיים, למשל, באפריקה, השמורים בכמה שבטים עד היום, ידוע שלכולם יש תרחיש מסורתי. משימת החניכה תמיד זהה - הילד, כתוצאה ממניפולציות מוזרות בגופו ובנפשו, עוזב את עולם הילדות והופך למבוגר.

מה חשוב בטקס הזה?

מובן כי ילד ומבוגר הם אנשים שונים לחלוטין, בכך מתכנסים רעיונותיהם של שבטים פרימיטיביים בפינות הרחוקות ביותר של העולם. ולכן מאמינים שאדם אחד - ילד - מת כדי שאדם חדש ייוולד - מבוגר. כשזקני השבט מחליטים שהגיע הזמן שהצעיר יעבור חניכה, הוא נלקח מהדירה המוכרת לו כבר - צריף או אוהל. על פי התרחיש שהסתדר במשך מאות שנים, נשים מתנגדות לכך: הן צועקות, בוכות, מנסות להכות את הצעיר מהגברים. ונדמה כי רק הצעיר עצמו נשלל מיכולת הדיבור והתנועה: הוא נסחף, מונח על חניתות שלובות. גופו צבוע באוכרה אדומה - זה תמיד נעשה במהלך טקס ההלוויה. במחנה נשים גונחות ובוכות, והצעיר נשאר במעגל הגברים. הוא מתנהג כמו אדם מת: הוא לא עונה על שאלות, סובל כל לעג והצקות, לא משנה כמה הוא נצבט, נדקר או מתגרה בו. לאחר מכן חוויה של לידה מחדש, לידה חדשה, לידת עצמו ביכולת אחרת בגוף אחר.ליוזמים מקבלים שמות חדשים, מלמדים מילים סודיות חדשות, שפה, לפעמים מלמדים אותם ללכת שוב או בהתחלה הם מוזנים כמו קטנים, כלומר. לחקות את התנהגותם של תינוקות.

באופן סמלי, זה נובע מהעובדה שחלקו של הילד מת אצל ילד, הוא עובר לעולם המבוגרים, שבו אין מקום לתגובות רגשיות של ילדים, היכן שהוא חייב להיות מתמיד ושם התודעה הבוגרת חייבת להתעורר. זוהי למעשה מטרת ההתבגרות - התעוררות התודעה הבוגרת, דחיית יצרים של ילדים פשוטים, רצונות חסרי מעצורים, היכולת לווסת את רגשותיהם.

בגיל ההתבגרות מופיע הרגולציה העצמית הדרושה למבוגר, ודברים טקסיים משמשים לטיפוח תהליכים של ויסות עצמי והכרה בחברה. מהות החניכה בקרב השבטים הקדומים הייתה שעם הגעתם לגיל החניכה נלקחו כל בנות ובני השבט ממשפחותיהם. הנערים נלקחו למקום נידח ביער, בג'ונגל או במדבר ונאספו לקבוצות בהדרכת מורה מיוחד. שם הם גרו בצריף מיוחד, נאסר עליהם לתקשר עם אף אחד, לעשות את הדברים הרגילים שלהם עד סוף הטקס.

לבנות היה גם טקס משלהן. הם נלקחו מהמשפחה והושמו בחלק מבודד של הבית, שם איש לא דיבר איתם. לאחר מכן נאספו בנות אלה לקבוצות בהדרכת אישה זקנה מנוסה. היא לימדה אותם מלאכות ומדעים קדושים (אריגה, אריגה, סריגה, לידה), יזמה אותם בכת הפוריות, לימדה אותם את אמנות האהבה הגשמית. כתוצאה מכך, הילדה (או ליתר דיוק, כבר ילדה) קיבלה זהות נשית, הפכה למבוגרת, ולכן מוכנה למטרה העיקרית שלה - הולדת ילדים.

ברוב החברות המתורבתות שרד רק מראית עין של חניכה, אשר איבדה פעמים רבות את משמעותה והמבנה העמוק שלה. דוגמאות לכך הן: כניסה לצופים, חלוצים, הקומסומול, כמה טקסים דתיים, מחנות חלוצים, טיולים שבהם ילדים מתיישבים בניתוקים קטנים ובתנאים טבעיים מכינים בעצמם את האוכל, שוטפים בגדים, לומדים לחיות באופן עצמאי.

הורים מציינים כי ילדים ממחנות כאלה באים אחרת - התבגרו, השתנו, כי היה להם משהו חדש, משלהם, שאינו קשור לעולם ההורים. באופן סמלי, זה באמת נראה כמו טקס חניכה - האם נשארת בבית, ועולם המבוגרים מושך, מושך את הילד. לילדים שיש להם ניסיון מועט מסוג זה בחייהם קשה יותר להתבגר ולנהל את גורלם: נראה שהם נשארים באוהל עם אמם ואינם גדלים, אינם הופכים למבוגרים.

לרוע המזל, הורים רבים ממעיטים בחשיבותה של "ניתוק" שכזה מבקרת ההורים, שיכולה לגרום לתרחישים הפוכים לחלוטין. לדברי אחד, הילד "ייקח את שלו" בכל מקרה - במוקדם או במאוחר הוא יצטרף לחברה, שם יבינו אותו, יאושרו, יתקבלו כפי שהוא. לרוע המזל, יתברר שהיא חברה בעלת אופי חברתי או פלילי בעליל, אם כי בהחלט עשויה להיות קבוצת אינטרסים, למשל, קבוצת ספורט, להקת רוק, מועדון מעריצים של משהו …

על פי תרחיש אחר, ניתן לדחות את "ההתבגרות" באשמת ההורים ללא הגבלת זמן, מה שמתורגם לאינפנטיליות, חוסר יכולתו של המתבגר לקבל החלטות באופן עצמאי, למשל היכן ללמוד, מה לעשות בחיים, עם מי לחיות. "ילד נצחי" כזה שגדל לגוף אך לא התבגר מבחינה פסיכולוגית יכול לחיות עם הוריו במשך עשרות שנים, מבלי לרצות לסדר את הקריירה ואת חייו האישיים, לקבל את עמדת הילד כנוחה ביותר. קורה שהגדלות עדיין מגיעה עם עיכוב ניכר, ואז אנחנו נפגשים עם "נער" בן 30 שרוצה "להתחרפן" ולטעום את החיים כשיש לו כבר משפחה, והחברה דורשת ממנו להתנהג באחריות.חיי האנשים סביבו הופכים לבלתי נסבלים - ככלל, הוא נוטה להרוס את אורח חייו הרגיל, את משפחתו, לשנות את עבודתו ואורח חייו באופן בלתי סביר, ולהשתלב בספורט מסוכן.

כמובן שיש עוד הרבה דרכי חניכה בעולם, אשר דווקא מפחידות את ההורים - הסיגריה הראשונה, האלכוהול הראשון, המין הראשון, הקרב הראשון. מתבגרים רבים נוקטים גם הם בשינויים גופניים: הם עושים קעקועים בסתר מהוריהם, מנקבים חלקים שונים בגוף - הם חוררים את האף, האוזניים, הטבור ועושים לעצמם צלקות. "טקסי חניכה" מודרניים יכולים להיות לא רק מורכבים ומורכבים, אלא גם מסוכנים.

הסיכון מתעורר כאשר המתבגר אינו מרגיש סכנה, במיוחד אם ההורים מגנים עליו מדי. במקרה זה, התחושה כי אין סכנות בעולם הופכת לממשית, והילד אינו תופס את הסכנה. לפעמים הוא חייב לפחד ועליו לעבור תסכול על מנת להבין שהחיים הם בעלי ערך, ועליו למדוד את יכולותיו בהתאם למצב העניינים האמיתי. כן, חשוב לילד לנסות משהו חדש, יוצא דופן, וחשוב שזה מה שההורים אוסרים לעשות.

התגברות על האיסור פירושה לקיחת אחריות על מעשה זה על עצמך, בפעם הראשונה בניסיון להיות עצמאי, בוגר ומוכשר. חשוב להרגיש בזמן שהילד מסוגל לענות בעצמו ולהקנות לו הזדמנות כזו. אם יש להורים יותר מדי איסורים, לילד קשה לדעת מה הוא באמת חושב על זה. לפעמים זה די מתאים להתנסות, כי אם יש תחושה שהילד צריך איסורים מחמירים יותר, אולי כדאי להטיל אותם, כי הילד, כביכול, מבקש אותם בעצמו. ההתבגרות יכולה פעמים רבות לעבור ניסיון שלילי, כאשר יש בחירה פנימית, וההורה צריך להבין שהילד כבר מסוגל להפריד בין "טוב" ל"רע ", כי לפני שהוא כבר הסביר לתינוק שלו הכל. כעת הוא בשל ליישם את חווית ההורות שהפכה לחוויה שלו.

הילד תמיד יתחיל מהנורמה ההורית, כמו מתוך רמה מסוימת של התנהגות, ואף אחד מעולם לא אסר עליך להנחיל לילד את עקרונות ההתנהגות הנכונה, עם זאת, וכן לתת דוגמא אישית. לכן, חשוב לא להיות חברים גדולים מדי עם נער בכדי לשמור על הסוד שלו - לא לעשן או לשתות עם ילדים באותו שולחן, לא להישבע איתם, אבל בתקופה קשה עדיין צריך להיות קרוב., אי שם בקרבת מקום, כך שבמצב קשה הילד לא חשש לפנות להוריו לעזרה, הוא לא נדחה על ידי האנשים הקרובים ביותר. אתה לא יכול להשאיר נער לבד עם עצמך, עם המחשבות, הפחדים, הספקות שלך, אתה צריך לעזור לו להצטרף לקבוצה קונפורמלית, שבה הוא יכול לקבל סמכות, להצטרף למושגים חדשים.

קבוצה כזו יכולה להיות גם קבוצת תמיכה פסיכולוגית למתבגרים, שבה ילד יכול למצוא חברים עם בעיות דומות ולהבין שמה שקורה לו הוא חלוף זמן רגיל. תקשורת עם פסיכולוג, פסיכותרפיסט, פסיכואנליטיקאי שיכול להסביר לילד מה קורה איתו וכיצד להתמודד עם הקשיים שעלו יכולה להיות שימושית.

אסור לכם להיות הורים קפדניים מדי, אסור לרדוף אחרי הילד, לצפות בו, להתכופף לעלבונות ולביקורת קשה, לא להאשים אותו בכך שהפך לאלכוהוליסט, זונה, מכור לסמים, והרס את חייו. האשמות קשות אלה מטרידות את המתבגר ובמידה מסוימת מנבאות את העתיד. לכן, המשימה ההורית היא להתמודד באופן עצמאי עם הפחדים שלהם ולא לתלות את החרדה שלהם על המתבגר, לא לחזות את הרע, אלא לציין שזו רק חוויה. ואם לילד אין ניסיון, זה ממש רע לו.

האפשרות השנייה להורות היא קבלה מקיפה של כל ביטוי, שגם הוא לא לגמרי טוב: אם אין איסורים, הדבר מאט משמעותית את הצמיחה הפסיכולוגית של נער.גיל ההתבגרות ניתן לילד להתנסות, ולהורים לסבלנות.