משחקים עם בעלך המובילים לגירושין

2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 15:45

הורי, את "נשואה"

מדוע המילה הזו נמצאת במרכאות, אתם שואלים?

אענה: אולי מדובר בנישואין חוקיים - מוסמכים רשמית עם חותמות כחולות בדרכון, עם עדים של עובדי משרד הרישום ואנשים קרובים, או שאולי זו כבר רק מערכת יחסים ארוכה ומוכחת שאינה דורשת שום אישור בהם אתם מגדלים ילדים, מאושרים בשקט ובשלווה (כמו בנישואין חוקיים) ואינכם רוצים לתרץ לאחרים מדוע זה כך.

בכל מקרה, זה לא מה שהפוסט שלי עוסק בו.

ולגבי מה שקורה במערכת היחסים, שבמוקדם או במאוחר לפחות נישואים (כל כך חזקים, אמינים ואפילו ארוכי טווח-כמו שראית את זה לפני 3, 5, 15 שנים) או מערכות יחסים ארוכות טווח (עם ילדים, עם רכוש וגם מתוך האמונה שהכל היה טוב-רו-שו)-מה ביציאה יש לך הפרדה, הוצאה (ממשית ורגשית), SSORU (שערורייה)?

בעבודה עם זוגות נשואים אני מקשיב הרבה. אני מקשיב לשניהם, אם הם באים יחד, או לאחד מהם (אחד). אני מקשיב למי שהגיע לשם, שמוכן להציג את הבעיה בפני צד שלישי.

איך זה ששני אנשים, שפעם אוהבים אחד את השני - "פתאום" (אני לוקח את המילה הזו במרכאות במיוחד) הופכים להיות בודדים מאוד, אבל ממשיכים לחלוק מרחב? כמה זמן לא הצלחנו להודות בפני עצמנו שהקשר נגמר? כמה כואב לנו להרגיש ריקנות בגוף? - השאלות עמוקות ולא ניתן להשיב עליהן באופן מיידי. אבל עוד יותר כואבת היא השאלה: "מה אני עושה כדי לגרום לחלוקה לעבוד?" (כן, שמעת נכון, זה קרה. כי תשאל אותך מה אתה עושה כדי שזה לא יקרה - תמצא הרבה הסברים, אבל התרומה שלך במריבות, מחלוקות, קונפליקטים - מעטים האנשים שמחפשים.

להלן אתאר המשחקים העיקריים שמשחקים השותפים כך שבסופו של דבר מערכת היחסים ביניהם תיהרס:

הֶסבֵּר

מהו משחק פסיכולוגי?

המונח "משחק" הוצג על ידי א 'ברן (פסיכולוג ופסיכיאטר אמריקאי. ידוע בעיקר כמפתח ניתוחי עסקאות וניתוח תרחישים)

המשחק קבוע ו סטריאוטיפ לא מודע של התנהגות, כולל שורה ארוכה של פעולות.

למה אנשים משחקים?

משחקים תופסים את זמננו ומאפשרים להימנע מכנות; לתמוך בתסריט שלנו (רוק, קארמה, גורל - תקרא לזה איך שאתה רוצה. אני אדבק במונחים מקצועיים); להתיר לעוות את המציאות ולקבל תגמול שלילי אחר.

פענוח משחקים, המודעות שלהם היא איכות מערכת היחסים שלך עם העולם, עצמך, בעל, בן זוג.

לכן, אנתח את המשחקים הנפוצים בין שותפים למערכת יחסים.

משחק מספר 1: "אני לא אתן …"

אני לא אתן מרק, סקס, אינטימיות, שלווה …

במקום להבהיר את מצב הקונפליקט, אם עלה כזה, אחד מבני הזוג (בני הזוג) נעלב ומטיל מגבלות על השני.

לפעמים מתוך התרגשות!

לעתים קרובות יותר, כדי ללטף את התלונה שלך, מכורבל בעדינות בכדור על החזה שלך …

וכמה קשה להיפרד ממנה אז?

כמה מפחיד להיות בסביבה?

בטוח! לכן קל יותר לשחק עם מגבלות מאשר להבהיר.

תוצאת המשחק: אחד מבני הזוג מאמין בכנות שבעצם כך הוא "חינך" מחדש (או הראה את הכוח-משמעות-עדיפות) של האחר על מנת שיחזור לעצמו ויבקש סליחה. והשני - הולך ומקבל הכל בצד. לדוגמה, הוא מקיים יחסי מין בצד (כך נולד בסיס לבגידה).

משחק מספר 2 "שקט" או שתוק את המצב …

במקום לדון בריב, לחפש פשרה, מוצא, לבטא את הקונפליקט, מתחילים לשתוק, להתעלם, להעמיד פנים שלא לפנות אליו, לעזוב את החדר וכו '.

שתוק ושוב תתנהג כאילו לא קורה כלום …

מצוין, אתה לא תגיד כלום.

הסכסוך מובן שוב.

תוצאת המשחק: כך שבן זוג או בן זוג יכולים לשתוק במשך שבועות (ויש מקרים קליניים בהם הם שותקים במשך חודשים), ויוצרים תהום גדולה עוד יותר סביב עצמם.

משחק מספר 3 "נחשו את עצמכם …"

נחשו כמה אני נעלבת …

נחשו כמה לא נורא …

נחשו כמה אני כועס עליכם … וואו …

והעיקר הוא לשתוק … לשתוק … לשתוק …

במקום לדבר על עצמו, על רגשותיו, אחד השותפים מנקר את שפתיו ואומר לכל דבר "מה אתה חושב?", "מה אתה לא רואה?"

אהה, אתה כנראה חי עם טלפת, לא אחרת!

כולם מסביב רק צריכים לדעת מה אתה מרגיש!

תוצאת המשחק: כך המשפחה לא מדברת על רגשותיהם שלהם או של אחרים. כך גדלה הדחייה הרגשית.

משחק מספר 4 "פינג-פונג" או "-אתה עז, -אתה טיפש"

חילופי נעימות, זכירת תלונות ישנות …

השם "פינג פונג" עלה במוחי במהלך התייעצות משפחתית. בעל ואישה, לאחר שנכנסו למשרד בצורה מדהימה, ישבו … לא ביחד! ומול זה לזה, כאילו מתכוננים למשהו. כעבור זמן מה הבנתי למה הם מתכוננים. הם שלפו את מחבטי המילה והתחילו לתקוף זה את זה כראוי. מה אני יכול להגיד! כדי להיות בתפקיד שופט, לא חלמתי להיות, והראתי להם את המשחק הזה. ממש במשרד.

וואו!

תוצאת המשחק: לרוקן את הכדור-כעס-גירוי על האחר ומי שעושה את זה טוב יותר הוא "המנצח".

למרות על איזה מנצח אפשר לדבר כאן?

זיהית את עצמך במשחקים?

יש על מה לחשוב.

ואני אמשיך לכתוב על פסיכולוגיה בשפה מובנת …