נרקיסיזם ביחסים אישיים

2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 15:45

במאמר זה, ברצוני לעשות ניסיון לקרב אתכם, קוראים יקרים, לעולמם של אנשים נרקיסיסטים וכיצד הם מתבטאים ביחסים אישיים.

המונח "נרקיסיזם" עצמו במובן הרחב - כל סוג של אהבה ביחס לעצמו, נרקיסיזם. המונח בא מהמיתוס היווני של נרקיס, צעיר יפהפה שדחה את אהבת הנימפה. כעונש על כך, נגזר עליו להתאהב בבבואה שלו במי האגם, ומת מאהבה זו. במקום מותו צמח פרח שנקרא נרקיס.

קשה להגיד משהו חדש על נרקיסיזם. תמיד היו בעולם אנשים הבל, אנוכיים, חצופים, ריקים, חמדנים, מניפולטיביים שלא לקחו בחשבון את האינטרסים של אחרים. אך עם זאת, אנשים אלה יכולים להיות מקסימים, להעריץ אחרים, להיות במרכז תשומת הלב וליצור מערכות יחסים מושלמות לכאורה.

נרקיסיסטים בוחרים באדם כשותף שלהם, מכל סיבה שהיא, הוכר מכל העולם והיה יוצא דופן. אדם זה צריך להיות הטוב ביותר, היפה ביותר, האינטליגנטי ביותר. הסיבה לכך היא שאובייקט האהבה של אדם כזה צריך להיות אידיאליזציה לא רק על ידי עצמו, אלא גם על ידי הסובבים אותו. אך עם הזמן אותן תכונות שמושכות את האדם הנרקיסיסטי בתחילת הקשר מתחילות מאוחר יותר לגרום לקנאה - תחושה שהאדם הנרקיסיסטי רואה בה בלתי נסבלת, ולכן אינה מכירה בעצמו.

אישיות נרקיסיסטית, בניגוד לאישיות בריאה ונרקיסיזם בריא, אינה יכולה להעריץ את התכונות האמיתיות והיתרונות של אדם ולהיות סובלנית כלפי חסרונות של בן זוג. במקום זאת, היא כועסת על כך שהאדם שלצידו אינו כל כך אידיאלי ובושה, כי הנרקיסיסט עצמו גרוע יותר מזה שנמצא לידו. כך, שותף שנמצא ליד אדם כזה משמש או מושא הערצה או מושא לבוז. אנשים נרקיסיסטים אינם באמת מסוגלים לקיים יחסים אישיים בריאים המבוססים על אהבה, אמון וכבוד. יש להם צורך קורע לב שמישהו יתחבר לריקנות הפנימית שלו ויביא אותו לאיזון רגשי. הנה סיפור אחד של הילדה ולנטינה בת ה -28: “מעולם לא פגשתי אנשים כמוהו. מהדקות הראשונות של המפגש איתו הבנתי שאני מאוהב בקסמו, חוש ההומור שלו. הרושם היה שזה הדדי. עוד יותר: היה הרושם שבין לילה הפכתי למשמעותי וחשוב עבורו, עיניו נוצצות באותה פגישה ראשונה. הוא פשוט העריץ אותי, העריץ את היופי שלי, האינטליגנציה שלי, מצא בי את כל הכישרונות החדשים … בהתחלה לא שמתי לב לעובדה שהאדם הגביל את מגעי עם הוריי וחברי. הייתי כל כך שקוע בו, באהבתו, עד שנדמה היה שאני לא צריך את השאר בכלל. זה מעולם לא קרה לי בעבר, למרות היחסים האישיים שלי, תמיד שמרתי על האינטרסים שלי. והנה התאהבתי עד כדי כך שכל השאר נראה לי כל כך קטן, חסר חשיבות, חסר משמעות. הוא חדר עמוק לתוך חיי שלא שמתי לב איך הוא התחיל לקבל החלטות בשבילי: מתי לחזור הביתה, איך ומה ללבוש, מה לאכול ואיך לבלות את זמני הפנוי. אם הוא הציע משהו, זה היה קסום, היינו מאושרים יחד. אבל אם משהו לא הסתדר כפי שהוא רצה או משהו שרציתי, זה לא סתם הרגיז או אכזב אותו, זה שינה את הגישה שלו כלפיי. הוא מיד כעס, קר, אדיש ולפעמים אכזרי. בהיותי בעמדה זו, הרגשתי כל הזמן תחושת אשמה על כך שעשיתי משהו לא בסדר, ולפעמים לא הבנתי מדוע הוא השפיל אותי כל כך. ניסיתי כמיטב יכולתי לתקן את המצב, אך זה היה חסר תועלת. לפעמים הוא פשוט שנא אותי! למרות שלפני שעה הוא היה אדם קשוב, אכפתי ואוהב.מערכת יחסים זו נמשכה מספר חודשים עד שהבנתי שיש צורך לשים בהם נקודה אחרונה. הבנתי שככל שיותר אהבה, אכפתיות, תשומת לב ועצמי - אני נותן במערכות יחסים אלה, כך האדם אינו מבחין בתשומת הלב והאהבה הזו שהוא מקבל, הופך להיות עוד יותר שתלטני ואנוכי.

מדוע אנשים מסכימים ליחסים עם אישים כאלה, נלחמים עבורם, מנסים לשנות ולשנות את האחר ולא עוזבים? יש לכך מספר סיבות. לאדם שנכנס למערכת יחסים עם נרקיסיסט אולי היה הורה נרקיסיסטי בילדותו ולמד לראות את ערכם ומשמעותם רק על ידי סיפוק צרכיו של האדם. הסבר נוסף הוא כדלקמן: בעל הערכה עצמית נמוכה, הצורך בהערצה והכרה מאחרים, אדם כשותף יכול לבחור לעצמו אדם נרקיסיסטי, כך שבקרבתו "יתחמם בקרני השמש", אשר האדם הנרקיסיסטי מתפשט בזכות הקסם, חוש ההומור והעוצמה שלו. אבל זהו רושם מטעה, שכן במקביל, אדם מאבד את עצמו והופך לבובה בידיו של אחר. אנו יכולים לראות כוח כזה בבירור בסיפור הנ"ל. נרקיסיסטים הם אנשים שנראים "יוצאי דופן" ו"מיוחדים "במבט ראשון, וזה מאלץ אנשים אחרים להיכנס איתם ליחסים. ה"בלעדיות "הזו היא דמיונית, למעשה היא לא. נראה לך שבזכות מערכות יחסים אלה אתה יכול להשיג כל מה שהיה חסר לך וזה לא היה בחייך. הם יכולים להקסים ממבט ראשון, מה שיכול לגרום לך לרצות להעריץ אותם, להתעניין. בתגובה, הם עשויים לעשות לך משהו נחמד בתמורה. אנשים רבים נוקטים בפעולות כאלה מצידם להרגשה אמיתית, אהבה.

השתקפות 1 … "נרקיס קרוב." אם אתה חושב שלרוב אתה צריך להתמודד עם אנשים כאלה בחיים או שאתה מרגיש את עוצמת הפיתוי הנובע מהם, חשוב על אילו בעיות ישנות אתה מנסה לפתור על ידי משיכה למערכות יחסים בלתי אפשריות כמעט. הכרת מערכת היחסים הנרקיסיסטית שלך יכולה להיעזר בכך שאתה מודע לתחושות שלך בחברת אדם כזה. אדם כזה, להיות לידך, יגרום לך כל הזמן להרגיש בושה, מביכה, כועסת, ומצד שני, תעשה לך ולאנשים אחרים אידיאליזציה. אם אתה חווה רגשות אלימים הנגרמים כתוצאה מהתנהגותו של הנרקיסיסט, שאל את עצמך על איזה כפתור אדם זה הצליח ללחוץ. זכור אירועים מהעבר, כאשר חווית את אותן תחושות, אשר תחושות אלה נקשרו אליהן, כפי שפעלת במצבים אלה ואולי תוכל להבין מדוע בבגרותך אתה נופל על אותו "פיתיון".

המרכיב המשמעותי ביותר במערכת יחסים נרקיסיסטית הוא אשליה של מיזוג, כלומר אשליה של אנשים שעלינו אחת ולתמיד להפוך לאחד, לא לתת לאף אחד להיכנס לעולמנו, ואם ניפרד, זה יאיים על הסכנה.

לאישיות הנרקיסיסטית יש מאפיין נוסף שמבדיל אותם מאנשים אחרים - זהו תביעה לזכות … במערכת יחסים אישית, זה שאתה צריך לענות על הצרכים שלהם, אבל הם עצמם לא לוקחים על עצמם כל חובה לספק את שלך. אנשים נרקיסיסטים עשויים להחשיב את עצמם כנותנים, אך הם נותנים רק מה שהם רוצים, לא מה שאחרים צריכים. להלן סיפורו של גבר אחד, בואו נקרא לו אנטון (בן 31): “לפני מספר שנים ניהלתי מערכת יחסים לא מאוד מוצלחת עם בחורה. לאחר שחיה יחד כמה שנים, היא התחילה לרמות אותי בגלוי. ידעתי על הצעיר איתו היא יוצאת. בנוסף לבגידותיה, היא השפילה אותי בכל דרך אפשרית: כגבר, כאוהב, כאדם. נרמסתי, כועס כל הזמן על גילויי הרגשות השליליים שלה, אבל לא יכולתי להיפרד. ניסיתי למצוא כמה סיבות לכך שאני עדיין נשארת אצלה, והן היו כל פעם.הייתי מאוד מאוהב בילדה המדהימה הזו, ולפעמים היה לנו קשר ממש טוב. זה בא לידי ביטוי בכל מיני טיפולים בשבילי: היא בישלה, גיהצה לי את החולצות, הייתה מאהבת מצוינת ויכלה להתעודד. אבל הרושם היה שהיחסים ה"טובים "שלנו תלויים רק ברצונה להפוך אותם לכאלה. היוזמה שלי, הדאגה לא מצאה תגובה בנפשה, מה שהופך אותה ליושבת, גסה, מסוגלת לבגידה והשפלה …”.

מדיטציה 2 … "מורשת ההורים". יש לך הרבה סיכויים ליצור מערכת יחסים נרקיסיסטית אם אביך ו / או אמך היו אישים כאלה במשפחת ההורים שלך. כדי להבין אם מורשת ההורות שלך השפיעה עליך, ענה על השאלות הבאות:

האם הכאב או התסכול מלווים את מערכת היחסים שלכם?

במערכות יחסים הדוקות, האם אתה מתקשה לתת או לקבל?

- האם אתה מתאהב לעתים קרובות או להיפך, אתה מפחד להכניס אנשים מחשש שידחו או ישתמשו בהם?

- ככלל, אתה בוחר שותפים לא מתאימים או לא זמינים?

- האם אתה מאמין ב"אהבה מושלמת ", שנראית לך בטוחה ומרגשת מספיק?

- האם אי פעם התאהבת?

- לאחר שאתה מכיר את בן זוגך טוב יותר לאחר זמן מה, מסתבר שיש בו פגמים שאינך יכול לקבל או לסלוח להם בקושי רב? האם קלות התקשורת נעלמת?

- האם אתה לוקח אחריות על כל הצרות שקורות ביניכם?

- האם אתה מרגיש הרבה יותר טוב במערכת יחסים כשאתה אידיאליזציה של בן זוגך או להיפך, מעריך את פעולותיו ומעשיו?

אם ענית ברוב השאלות כן, אל תתייאש. גם אם הושפעת מההורים שלך, אתה כבר לפחות יודע על כך. זהו השלב הראשון לבניית מערכת יחסים טובה.

אחת הדרכים היעילות להתאושש מההשפעות של נרקיסיזם לא בריא היא יצירת מערכות יחסים בריאות בהווה. איך מערכת יחסים כזו מתחילה? עם תקשורת, שבה יש כבוד לגבולות ולאישיות של האחר, תמיכה, יחס קשוב זה לזה. אני מאמין שתוכל ליצור מערכות יחסים שיביאו לך אושר, שמחה והנאה הדדית מהתקשורת אחד עם השני כל יום !!