תחביב הילד: לבחור בין רצונות משלך להורים

2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 15:45

בנוסף, אם ילדך משתתף במעגלים, הוא הופך להיות עצמאי יותר ובטוח בעצמו, חברותי, מרחיב את אופקיו ומגביר את האינטליגנציה.

רק עכשיו, ילדים לא תמיד מבינים איזה תחומי עניין יש להם ובאיזה תחביב הם היו רוצים לבחור. ועד גיל 40, אדם יכול לשנות תחומי עניין לחלוטין או לעסוק בתחביב לא צפוי. למה זה קורה? כי הילד עוקב אחר האינטרסים והרצונות של ההורים. חלקם לא מבחינים כיצד הם מממשים את חלומותיהם האבודים באמצעות ילדים.

הטלה או חונכות?

אני משוכנע בתוקף: אין לכפות על הילד את האינטרסים שלך בבילוי, כי:

1. ילד, כמבוגר, עשוי לשמוע את קולו מאוחר מדי (עד גיל 35-40, כאשר יש חשיבה מחודשת על ערכי החיים ותחומי העניין). אחרת, הוא לא ישמע כלל וימשיך לחיות חיים שאינם שלו, וחווים חוסר סיפוק ותחושה מתמדת של "לא במקומו".

2. כאשר ההורה מקבל את ההחלטה עבור הילד, הילד עלול להתקשות בפיתוח כישורי קבלת החלטות. כמבוגר, הוא יכול להיות מועד להסס ולספק. למשל, לא יהיה לו קל לבחור בין רכישת פריט זה או אחר, לבין בחירת מקום עבודה מסוים.

3. הילד עלול להתקשות במצבים בהם הוא נדרש לקחת אחריות. מבוגרים כאלה נוטים אז להאשים אחרים או נסיבות חיצוניות בכשלונות שלהם.

4. מערכות יחסים עם הורים יכולות להיות מסובכות לאחר שהבנת שאתה לא הולך בדרך שלך. אני זוכר את הבת של החברים שלי, בהיותה בת שש, חלמה על פסנתר וביקשה לשלוח אותה לבית ספר למוזיקה. היא נשלחה לבית הספר, אבל בשביל הכינור. למה? כי ההורים "שכנעו" (פשוטו כמשמעו שברו את רצון הילד) ללכת ללמוד כינור, כיוון שהוא קומפקטי יותר, מעניין יותר, ואין איפה לשים את הפסנתר. "תלמד את הכינור, נעביר אותך לפסנתר." אבל, מאוחר יותר, אף אחד לא תרגם את הילד על הפסנתר, כי ההורים לא הספיקו לעשות זאת. והכינור השנוא הונח בצד בפינה לאחר שנתיים של עינויים (לימודים). כתוצאה מכך, בהיותו מבוגר, אדם עדיין נעלב מהוריו וחלומו הלא ממומש של ילד עדיין נוצץ בליבו. מבוגרים רבים בסביבתי מודים כי בילדותם הם הלכו לחוגים ולקטעים לא אהובים במשך שנתיים, חמש ואפילו תשע שנים, מפחד לספר להורה את האמת.

לפעמים צריך לשלוח ילדים לתחביב מקצועי, נניח, ליתר דיוק, מקצוע עתידי מגיל 3-4 שנים: ריקודים סלוניים או ספורט מקצועי.

כך קורה שההורה אינו רוצה להבחין בעצבותו של הילד לפני שהוא הולך למדור בנושא ספורט מקצועי שהוא שונא. כך היה בסיפור אחד. הילד, שונא טניס, אך חושש מהכעס והאכזבה של אביו (הוא ראה את האלוף האולימפי העתידי בבנו), בסופו של דבר האקוראט החל לחלות מאוד לפני התחרות וההשתתפות שלו הייתה צריכה להתבטל לעתים קרובות. המחלה לא זויפה. פשוט הנפש שלו לא יכלה לעמוד בדיכוי, והכישלון נכנס לגוף הפיזי, בהבעה של מחלה. מה שמכונה פסיכוסומטית.

כמו שקורה לפעמים…. ומה אם הילד לא אוהב את זה?

נראה לי שבתי אוהבת כוריאוגרפיה. לקחתי אותה למועדון ריקודים סלוניים מקצועי, היא אפילו השתתפה בטורנירים. וכשראיתי שבטורניר 5-6 היא התחילה להשתעמם, מכיוון שהריקודים היו זהים, כלומר, היא רק חידדה את כישוריה, הבנתי שריקודים סלוניים חדלו לעניין אותה בבירור. אחר כך שאלתי אותה: "ורנקה, את בטוחה שזה מעניין? אם אתה רוצה, אז בוא לא נלך לכאן יותר?" אחר כך שאלה שוב עם תקווה בקולה: "האם באמת אפשר לא ללכת יותר?"

כלומר, עם כל החינוך הנאמן שלי, לילד עדיין לא היה אומץ להגיד לי את האמת, היא פחדה לעצבן אותי או לשמוע: “לא, נמשיך, כי כבר הושקעו הרבה מאמצים וכסף. ! "אפילו היה לה ספר מיוחד. ספר שציין השתתפות בטורנירים וניצחונות." אבל עם שיחה אינטימית יותר, התברר שלא רק שהיא לא אהבה ריקודים סלוניים, אבל גם בקושי אהבה את המורה.

מאוחר יותר, הביעה רצון לנסות את עצמה בסגנונות מודרניים ועדיין שמחה מאוד על כך ורוקדת בהנאה מהבוקר עד הערב. זהו הסימן הראשון לכך שהילד עושה מה שהוא רוצה ולא אתה.

כן, לעתים קרובות הילד קטן מאוד ולא סביר שיגיד מה הוא רוצה. יחד עם זאת, אפילו ילד כזה יכול לגלות עניין, למשל, בבלט. תהנה מרקוד או מפרודיה על הופעות רקדנים בטלוויזיה. עם זאת, כדאי להיות קשובים מאוד לנפש הילד, שכן בגיל כל כך מוקדם (עד כ -7 שנים), הילד וההורה הם שלם אחד, הילד אינו מרגיש כאדם נפרד, ולכן רצונות ההורה תואמים את רצון הילד. בנוסף, ילדים רוצים לעתים קרובות לרצות את ההורה, או אפילו להגיע לאהבתו יותר, אז הוא יעסוק בענווה בתחביב זה או יבצע את הפעולה שההורה חפץ בה.

אז ההורה צריך לגלות רגישות מרבית לרצונותיו ותחומי העניין של הילד, כמו גם לפתח את נקודות החוזק שלו (כשרונות). יש צורך להפוך לחבר ויועץ לא פולשני של הילד, העיקר הוא שהילד באמת יבין שהוא יכול להפקיד אותך לחלוטין במחשבותיו, בפחדיו ולדעת שבהמשך זה לא יישאר בלתי מובן, לא מקובל או נוזף..

אם אתה רואה שהילד משועמם במעגל או הולך לשם בלי הרבה הנאה וניצוץ בעיניים, אז זהו האות הראשון לדבר על שינוי בפעילות.

היה הוא שחקן הוקי, אמרתי

ובכן, מה אם ההורה ישן ורואה בילד שלו בלרינה, שחמטאי, שחקן הוקי וכו '? הוא פשוט לא יכול לוותר על החלום להפוך את הילד שלו למקצוע בתחום מסוים.

במקרה זה, אני חושב שבעלי התנהג בחוכמה רבה. הוא היה פעם רוכב אופנוע ועדיין הוא חובב הספורט. כמובן, הוא חולם שגם חלק מילדיו מעריצים מירוצים. אותו דבר לגבי הוקי. הוא העלה את בתו על אופנוע כשהיתה בת 5 ובהדרגה משרה אהבה על מירוץ והוקי אצל בנו בן השנתיים. בהתחלה הייתי נגד צורך כל כך לא מובן, על אחת כמה וכמה, למה שילדה תצטרך אופנוע?

ואז הוא ענה לי: "אני באמת רוצה ללמד ילדים כל מה שאני יכול לעשות טוב, והם יבחרו ויקבלו החלטה מה הם יעשו והיכן לשפר אותם".

אז אם אתה באמת רוצה שילדך יהפוך לשחקן הוקי או רקדן, למד אותו זאת, יידע אותו כיצד לשחק הוקי או לרקוד היטב, אך עליו לבצע את הבחירה הנוספת בעצמו: האם הוא הופך למקצוען או עושה משהו אחר.

עדיין קיימת דעה כזו בקרב ההורים: מה אם הוא טועה בבחירת המכון והמקצוע? במקרה זה, המתבגר כבר די מסוגל לבצע את בחירתו באופן מודע. אני נגד פחדי הורים מופרכים כאלה והטלת מקצוע.

אם הילד טועה, זו רק הטעות שלו, זה בסדר, כי הוא עשה את הבחירה בעצמו. לכן, גם אם במהלך הלימודים יבין שהוא רוצה להיות כלכלן ולא עורך דין, הוא יעבור לפקולטה אחרת או ייכנס למכון אחר. עצמי. הוא עצמו קיבל את ההחלטה להיכנס ויהיה לו האומץ להודות בטעותו ולשנות מסלול.

התוכנית שלך היא המקסימום אם אתה בוחר במוסד: שאל את ילדך מה הוא אוהב ומדוע, אילו תוצאות היא יכולה להביא לו בעתיד. שוחח עם אנשים "בנושא" כדי ללמוד עוד על הסיכויים במקצוע הנבחר של הילד ולספק לו את כל המידע. ואז תראה באיזה מכון הוא יכול לקבל את הידע הדרוש. הכל.אתה צריך לעזור ולתמוך, אבל לא לקבל החלטה בשבילו.

ילדים, שמורשים להוריהם לעשות את הבחירות שלהם, גדלים מאושרים יותר, בטוחים יותר, מוכנים לקחת אחריות ולהיות אחראים להחלטותיהם, לשנות את המסלול שנבחר ללא חשש אם פתאום יבינו את הטעות שלהם. כמבוגרים, הם הולכים לעבודה כמו חג, בהנאה וכמעט תמיד מקבלים משכורת גדולה. והחשוב ביותר: יש להם את הזכות לטעות, וזה חופש.