2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 15:45
כל זוג נשוי במהלך חייו מתמודד עם מצבים הגורמים לסבך של רגשות שונים אצל כל אחד מבני הזוג ביחס זה לזה - חוסר אונים, כעס, טינה, מלנכוליה, גועל נפש, אכזבה, זעם וכו '.
ברגעים כאלה נראה כי המילים של הקלאסיקה המפורסמת: "כל המשפחות המאושרות מאושרות באותה מידה, כל משפחה אומללה לא מאושרת בדרכה שלה" נשרטות בדם על הדלת שלך, תחושה של בדידות מוחלטת מכסה, והמחשבה עולה. שהבעיה שלך היא הייחודית ביותר … כי אין לה שום החלטה.
ואז סרטים על מערכות יחסים שבהן גיבור הדומה לך כל כך בפני ניסיונות דומים יכול לבוא לעזרה. מרגיש את אותן תחושות. עושה את אותן טעויות, או בוחר פתרון חדש לבעיה.
כך, אתה יכול לצאת למסע מרתק מזיהוי קונפליקט של גיבור לפתרון שלו, שליטה בדרך לפתרון בעיה וניסיון שיטה זו בעצמך.
ואם בסוף הסרט כל הסתירות נפתרות, התשובות לשאלות נמצאות והאהבה מנצחת - מופיע ניצוץ קלוש של תקווה שתוכל לעשות זאת. שאתם, כזוג, תצליחו.
בנוסף, בשיא הסרט, כשהמתח מגיע לשיאו, אתה חווה רגשות חזקים שונים עם הגיבור, מה שעוזר הן להכיר את עצמך (את החלק הרגשי שלך) טוב יותר, והן כדי להיפטר מהמתח המצטבר רגשות - איך מנקים אותם. שחרור רגשי כה חזק נקרא קתרזיס.
מקור המונח קתרזיס בפילוסופיה היוונית העתיקה ושימש את אריסטו לתיאור ההשפעה המקלת של הטרגדיה על נפשו של הצופה, המעוררת חמלה ופחד, משחררת ומשחררת את ההשפעות הללו, מכוונת אותם לערוץ בלתי מזיק של רגש "אסתטי". ובכך מטהר אותם ויוצר תחושת הקלה …
פסיכולוגים מאוניברסיטת רוצ'סטר (ארה ב) השוו סוגים שונים של פגישות טיפול עם זוגות שעברו בעיות במערכת היחסים. הם הגיעו למסקנה שאם השותפים צפו ודנו בחמישה סרטים רומנטיים במהלך החודש, בהם עברו הגיבורים קשיים וניסיונות שונים, שביעות רצונם מיחסיהם גברה. יתר על כן, היו פחות גירושין בזוגות כאלה.
באופן מפתיע, תוצאות ה"טיפול הקולנועי "היו טובות כמעט כמו לאחר מפגשי הטיפול המשפחתי!
עם זאת, חשוב לא רק לצפות בסרטים על מערכות יחסים, אלא גם לדון בהם ביחד, לזכור את הרגעים שבהם התנהגת אתה או בן זוגך כמו הגיבורים.
ואכן, במהלך הדיון העוקב אחר הסרט, מתרחשת מודעות ושילוב משמעותי של החוויה בחייהם, מוקדשת תשומת לב רבה לרגשותיהם ורגשותיהם של בן הזוג, שבזכותם בני הזוג לומדים יותר זה על זה וחווים אינטימיות. אולי, הודות לדיון, סוף סוף תוכל לשים לב לדברים חשובים מאוד שבדרך כלל אינך חושב עליהם.
השתתפות בדיון עם בן זוג מפתחת את היכולת לחשיבה, השתקפות עצמית, תשומת לב לעצמו ולאחרים, יכולת בתחום התחושות. לפיכך, "טיפול בקולנוע" הופך אותך להוליסטי והרמוני יותר על ידי איחוד מחשבות ורגשות בתוכך.
כדאי להשתמש בשאלות הבאות כדי לדון בסרטים יחד כזוג:
תאר את מצב הרוח שלך לאחר צפייה בסרט.
מה אתה הכי זוכר בסרט, אילו פרקים, ואילו רגשות חווית?
מה הבעיה העיקרית העומדת בפני הגיבורים?
איזו מהדמויות בסרט הכי אהבת? מה יש לך במשותף עם הגיבור הזה?
מי, להיפך, לא הכי אהב? אילו תכונות של הדמות הזו יכולות להיות לך?
האם לדמויות יש הבנה? כיצד הם מגיבים לתחושות זה של זה? איך יכולת להגיב אחרת?
מה בחייך דומה לעלילה של סרט? האם היית במצבים כאלה? איך מתגברים על בעיות כאלה?
מה היית רוצה להוסיף, לשנות בסרט? וכו '
לצפייה משפחתית אני ממליץ על הסרטים הבאים:
- זרים מושלמים
- שֵׁם
- טֶבַח
- בּוֹגֵד
- אהבה (2012)
- בעלים ונשים
- מלחמת משפחת רוז
- כשגבר אוהב אישה
- קשיים פשוטים
- יומן של חבר
- מי מפחד מווירג'יניה וולף?
- אהבה ותרופות אחרות
- גירושין אמריקאים
- דרך השינוי
- הלך עם הרוח
- סיפורי פרא
- היסטוריה עלינו
- תקוות האביב
- שלום משפחה!
- 5x2
- מיס ג'וי הקטנה
- קפטן פנטסטי
- יופי אמריקאי
- לפני השקיעה
- האהבה המטופשת הזו
- על קצה חד
- נוסחת אהבה לאסירים בנישואין
- בצד השני של המיטה
- יחף בפארק
- למראה שני פנים
- אהבה למבוגרים
- מר וגברת סמית
- אהבה עם ובלי חוקים
- הוא, אני וחבריו
- אובססיה (2009)
- פני סרנדה
- מסאי לבן
- תיזהר, בן ערובה!
- קִרבָה
- סצנות מחיי הנישואין
- אמש בניו יורק
- הוא והיא
- גאווה ודעה קדומה
- הדביבון אשם
- פרידה
- שקר אמיתי
- בוא נרקוד
- מסיבות משפחתיות
- נוסחת אהבה לאסירים בנישואין
- שְׁבוּעָה
אני מאחל לך צפייה נעימה!
מוּמלָץ:
משחק פסיכו-תיקוני "דובים" כאמצעי להתגבר על הפרעות פוסט-טראומטיות לאחר גירושי הורים
צעצוע הוא כלי תרבותי, שבעזרתו מועבר מצב התרבות המודרנית (הציוויליזציה), כיוון התנועה: לקראת חיים או מוות, שגשוג או השפלה, הבנה הדדית או ניכור, בצורה "מקופלת". בעזרת צעצוע מועברים לילד תמצית יחסי האנוש ותפיסת עולם מורכבת. צַעֲצוּעַ - דימוי רוחני של חיים אידיאליים, עולם אידיאלי, ארכיטיפ הרעיונות על טוב.
משחק לשיפור מערכת היחסים עם אהבתך
משחק זה נועד לשפר את ההבנה ההדדית עם אדם אהוב, בין אם זה בן זוג או צעיר. מהות המשחק היא כדלקמן: כולם עונים על השאלות להלן, תחילה מעצמו, מביעים את רשמיו, רגשותיו, רעיונותיו, ואז מנסים לדמיין כיצד בן הזוג יענה. כל התשובות (הן לעצמך והן לתשובות המיועדות לשותף) ניתנות לרשום על פיסת נייר.
טיפול בקולנוע לעצמך
הסרט "אני יורד במשקל" (שעה אחת 42 דקות), 2018. הבמאי אלכסיי נוז'ני קולנוע חכם, עדין ועמוק יכול לרפא הרבה ולהפנות את תשומת ליבנו להרבה בתוך עצמו. ואירובטיקה כשיש הומור חינני. כי הסבל כבר בתפזורת, אבל הצחוק כבר קשה. מה הפירוש של "
מערכת היחסים שלך עם עצמך נותנת את הטון לכל אחת ממערכות היחסים האחרות שלך ⠀
אדישות לדעות של אחרים אינה עיוורון חברתי! זה אומר שאתה עדיין שם לב להכל, אבל החוץ לא מגדיר אותך מבפנים! אנשים רבים מאמינים בטעות שחיים בהתאם לסטנדרטים החברתיים של החברה המקומית שלהם יביאו להם יתרונות בלתי פוסקים. מצד אחד, זה כן! אם בחרת את משמעות קיומך - הישרדות (מאבק בחיים, מוות, מחלות, נבלים, ואחרים …).
כיצד לעבור במערכות הכוכבים המשפחתיות לשינוי בחיים?
רבים יושבים ומחכים - שהכל יקרה איכשהו מעצמו - הם יעריכו, ישימו לב, ימצאו, יתאהבו, יוציאו אותי מהחור, כלומר יעשו הכל בשבילי, ואני רק צריך לשכב ולחלום או לעשות מדיטציה. או הקיצוניות השנייה - אדם באמת עושה הרבה כדי לשנות את חייו, אך אין שינוי.
