2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 15:45
"כמעט כל ילדותי, אמי סיפרה לי כמה קשה לי," אמרה ורה, נאנחת, יושבת על כורסה במשרד שלי, מדי פעם, משפשפת את מצחה ומניעה את רגלה. - הלידה הייתה קשה. ומה יש, התחזיות עד כמה בריא אגדל לא היו מנחמות.
לפניי ישבה ילדה יפה ודי משגשגת בת 26. בוקר אחד גשום הגיעה לדבר אם לשנות את עבודתה, או אולי - פשוט לצבוע את השיער, והכל יעבור. ורה הייתה עייפה ומדוכאת, ולא הבינה איך ולמה.
היא חיה חיים די מוצלחים, הייתה נשואה ודיברה בחום על מערכת היחסים שלה עם בעלה. בנוסף, היא השיגה יוקרה במקצוע - עיצוב פנים. היא אהבה את חייה, אך לא אהבה את התחושה המתגלגלת והמכרסמת לעיתים בלתי סבירה - דיכאון, מלנכוליה, כבדות …
האמונה התנתקה ונשמה נשימה עמוקה נוספת. ככל הנראה, הזיכרונות גרמו לתחושות עזות. החלטתי לתמוך בה:
- אולי לא קל לך לספר את כל זה?..
- כן, - הסכימה הילדה, - זה קשה.
היא שינתה את מיקומה, שלבה את רגליה והתעטפה בצעיף.
"אבל אני אגיד לך, אני עדיין רוצה להבין את זה." היא השתתקה והמשיכה. - קיבלתי אבחונים שונים לאורך כל ילדותי. הרבה, אני אפילו לא זוכר את כל השמות. הרופאים לא בחרו ביטויים כשאמרו לאמם: "יתכן שבתך לא תוכל ללכת", "אוי, איזה ילד חולה יש לך!". אני לא זוכר מי אמר את זה או איך. אני יודע את זה רק מדבריה. עכשיו אני לא מבין למה היא הייתה צריכה לספר לי את כל זה מחדש …
- האם אתה מדבר בגירוי? - שאלתי.
- כן, כנראה. זה מעצבן אותי. דבר עם ילד קטן ככה!
ורה הייתה מועדת להתבוננות פנימית. בתהליך ההיכרות איתה שמתי לב שהיא מנסה להבין דברים רבים בכוחות עצמה, כשהיא קוראת ספרות פסיכולוגית מגוונת. במיוחד על גידול ילדים. היא התעניינה בנושא זה. הילדה נבוכה לספר לי כמה הבדלים היא מצאה במה שנכתב בספרים ממה שהיא חוותה ממש במשפחתה כשהיתה ילדה. וזה לא יכול היה אלא להרגיז.
"אתה רואה", היא בכתה כשהתקרבנו מספיק כדי לעבור ל"אתה "," בדרך כלל הייתי אוסר על אנשים כאלה להביא ילדים, ועל רופאים כאלה לטפל בהם! זה נורא, נורא, כל הזמן מקשיב איך הם מתייסרים איתך! שאתה בעיה אחת גדולה!
- אז אתה בעיה אחת גדולה? שאלתי.
- כן אני. אני בעיה …
עיניה של ורה היו לחות. היא הזכירה לי בובת פרפר, עדינה כל כך, עטופה בצעיף, כמו פקעה, ומתחבאת שם …
- נעלבת? שאלתי ביישנות.
- לא המילה הזאת! - ורה זעקה ודמעות זלגו על לחייה. - וגם, נראה לי, אני אשם בכל. בכל דבר! שנולדתי, שאני קיים, שעשיתי כל כך הרבה צרות … ועכשיו אני חייב, חייב, חייב …
- מה אתה צריך בדיוק?..
ורה התנשפה ונשמה:
- חיים משלך…
הלכתי ברחוב, כבר היה חשוך, רוח סתיו קרירה נשבה. מדי פעם הגלימה שלי נפתחה לרווחה, עטפתי את עצמי בצעיף. נהיה קר יותר. חשבתי על כמה אשמה אפשר להעביר לילד אם הוא מטריד יותר ממה שהוריו ציפו במקור. כמה להעמיד אותו בכעס, ארוז בתלונות ונגיעות. והאם הילד יכול לשאת זאת? חומרת האשמה מפשע שהוא לא ביצע. אבל מה שהוא ניכס היטב. האם הוא יצליח לחיות איתה, ואם כן, כיצד?
- שמתי עליך את כל חיי, ואתה …! - כמה אנשים ציטטו לי את המשפט הזה, שנאמר על ידו מתישהו בילדותו על ידי אחד המבוגרים. אבל למעשה זה אומר: - לא חשבתי שאוציא עלייך הרבה מהחיים שלי. בשביל זה, עכשיו, אני אקח ממך את שלך.
מוּמלָץ:
"אתה חייב לעזוב אותה! אין שום דבר שאתה יכול לעשות כדי לעזור לה! " האם למטופל יש זכות שלא להמשיך בפסיכותרפיה. מקרה מתוך תרגול
בהתחשב ברעילות המקצוע שלנו בכלל ובקשר הציבורי בפרט, אני נזכר באירוע מאלף. הוא מתאר בעיה מקצועית לא ממש אופיינית, המתאימה לאותו פתרון לא טיפוסי. גם הבעיה המתוארת וגם הפתרון שלה במקרה זה אינם בתחום התיאוריה והמתודולוגיה של הפסיכותרפיה, אלא בתחום האתיקה המקצועית והאישית.
"אני לא חייב לאף אחד כלום!" איך להפסיק להציל את העולם ולהתחיל לחיות את חייך
"אני לא חייב לאף אחד כלום!" בחייך?! ברצינות? הנה, רק אל תשקר - אין ספק שיש רשימה של מי אתה חייב מה. להיות מחויב לכל דבר הוא ה"קארמה "של הילדים הגדולים במשפחה. כך קרה, החל מגיל שנתיים עד חמש או שבע, לימדו אותם - "
האם אתה המאסטר של חייך?
מיהו אמן חייו? האם נולדנו אדונים משלנו? האם אנו מסוגלים לשנות את חיינו כפי שאנו רוצים? ולמי המילה האחרונה? לנו, נסיבות, סיכוי, מזל או אלוהים? סימנים לאדון חייך: אַחֲרָיוּת. אדון חייו לוקח אחריות על תגובותיו, רגשותיו ורגשותיו . כלומר, בכל אחד מהסיטואציות, אדם כזה לא יגיד, אני זה שגדלתי, אבל הוא יגיד שדווקא אני זה שהגבתי להתנהגות או מילים כאלה.
אתה חייב לסלוח
למה אני חושב שההערות הן מתוך "אתה חייב לסלוח!" - מטורף ורעיל. כשהם עדיין בפוסטים על הורים, אני מייחס זאת לתסמונת שטוקהולם או לפחד של הפרשן שילדיו יגיעו גם עם שאלות על ילדותם. ולכן הוא רוצה לפזר את הקשיות מראש. אבל כשקראתי את זה היום מתחת לדואר של אישה שהוכה על ידי בעלה במשך שנים רבות.
אתה יכול להפוך את חייך לטובים יותר. כל יום. למעשה
התשוקה יכולה להיות כל דבר, אבל לא דבר של מה בכך. זהו הממשק בינך לבין זה שהוא גדול ממך. אין רצון חסר משמעות או לא רלוונטי. אם זה ימשוך אותך, גם אם זה בקושי מורגש, זה יעלה אותך לרמה גבוהה יותר. התשוקה חיה היכן שהעיקרון האלוהי נמצא. לכל רצון יש חשיבות רבה וגוררים השלכות עצומות, ולכן כל אחד מהם ראוי לתשומת לבכם.
