אתה חייב לסלוח

2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 15:45

למה אני חושב שההערות הן מתוך "אתה חייב לסלוח!" - מטורף ורעיל. כשהם עדיין בפוסטים על הורים, אני מייחס זאת לתסמונת שטוקהולם או לפחד של הפרשן שילדיו יגיעו גם עם שאלות על ילדותם. ולכן הוא רוצה לפזר את הקשיות מראש. אבל כשקראתי את זה היום מתחת לדואר של אישה שהוכה על ידי בעלה במשך שנים רבות. והיא, וילדים קטנים. והוא נסע לרחוב, ובאופן כללי עשה מה שבעלים מתעללים עושים בסרטי אימה. והיא מיד: תסלח לו ותרחם!

אז למה זה לא אפשרי: ראשית, במצב כזה אתה צריך לרחם על הקורבן, ולא על האנס. לדרוש מהקורבן לרחם על האנס הוא איזה עולם הפוך. שנית, למחילה ולרחמים, יש צורך במשאב עצום, שהקורבן היה מוכן גם להוציא על עצמו או על קרוביו, ולא על האנס. והכי חשוב, אי אפשר לסלוח על העובדה שהוא לא רואה את עצמו אשם ואינו מבקש סליחה. אתה יכול לשרוד את המצב, לשכוח, לשחרר, אבל לא לסלוח. אחרת, די קל למצוא את עצמך באותה תלות ובמצב של אלימות סדרתית. אתה בפנים, וסלחת. אתה שוב בפנים, ועבדת על עצמך כל כך הרבה - ושוב סלחת. למעשה, הסיפור עם "תהיה גבוה יותר וסלח למי שפוגע בך" מועיל מאוד לאנסים. היא מעבירה את האחריות על המעשה על הקורבן. הקורבנות בדרך כלל די מגעילים - הם בוכים, מתלוננים, גורמים לתחושות לא נעימות. תנו להם לסלוח, לשכוח, להפוך לעליזים ומרוצים ולהפסיק לייסר אותנו בסבלם! בנוסף, מאוד נוח תמיד להיות עם אדם סלחני בהישג יד. מה שעשית לו, אבל הוא לקח אותך - וסלח! הוא לא רוצה להיעלב מהחיפושית המרושעת, נכון?

על מנת לסלוח לאדם בפועל, עליו (בעצמו, הראשון!) לנקוט לא מעט צעדים.

1. הודו במה שקרה. בדרך כלל אנסים כבר בשלב הזה אומרים שהם לא זוכרים כלום, אתה מבלבל משהו, אתה ממציא משהו, לא יכולתי לעשות את זה, אתה בדרך כלל משוגע, אתה צריך לפנות לרופא.

2. קח אחריות מלאה על מה שנעשה. לא "הסעת אותי". לא "החיים שלי היו קשים". לא כולם עשו זאת. וכן - עשיתי את זה.

3. להתנצל ולהתחרט. בכנות. לא: ענית לי את הידיים, טוב, סליחה. לעתים קרובות, התנצלות נכשלת מכיוון שהמתעלל חושב כיצד לשמור על הערכה עצמית בתהליך, ולא על רגשות הקורבן.

4. כנראה הנקודה הקשה ביותר. צריך להיות מודע באופן ברור לכך שפעם אחת עם הסברים והתנצלויות היא לעתים קרובות לא מספיקה. אותו "סליחה" אינו שולל את שנות הפציעות. שהקורבן יחזור לאותם אירועים שוב ושוב ויצטרך לחזור על נקודות 1-3 שוב ושוב על מנת שתאמין - אתה כן. אתה באמת. רגשותיה חשובים לך יותר מתחושת החשיבות העצמית שלה. כי זה קורה בדרך כלל שהאנס חושב שאחרי ההתנצלות, הסיפור מתאפס, כולם שכחו הכל והתחילו מאפס. ורק הקורבן המגעיל הזה לא רוצה לקחת הכל ככה בבת אחת - ולשכוח. אבל הוא רוצה לדון ושוב ושוב לוודא שהתנצלות באמת השתנתה. (אגב, זה קורה לעתים קרובות במהלך ניאוף. הצד הבוגד מתוסכל ונעלב מכך שמי שבוגד בו לא יכול לשכוח הכל מיד לאחר שהתנצלו בפניו).

5. נסה לפצות במשהו חשוב לעצמך והכרחי לקורבן. ובכן, כמו, איך שילמה גרמניה כסף למדינות ולאנשים שנפגעו. כן, הכסף הזה לא יחזיר את ההרוגים, אבל הוא יעזור לניצולים לשפר את חייהם. פיצוי הוא לא תמיד מהותי או כסף. זה יכול להיות סיוע פיזי. זו יכולה להיות סוג של שותפות רגשית. חשוב שמי שמבקש סליחה יהיה נחוש לפצות על הנזק בצורה כלשהי.גם אם שברת דבר שחבר השאיל לך, אתה לא רק אומר "אני מצטער, בבקשה". אתה אומר, "אני מצטער, בבקשה, אני יכול לקנות לך אחד כזה?" והשנים האבודות, הנפש, הבריאות, האמונה באנשים הם הרבה יותר מאשר דבר שבור. דבר נוסף הוא שהקורבן יכול לסרב לפיצויים. או אולי להסכים. אבל הצעה להראות שהחרטה והתנצלות שלך אינן רק מילים, שאת מוכנה להרוויח סליחה באופן פעיל, היא חיונית.

אחרי כל זה, אפשר לסלוח לאדם לגמרי) ולפני כן פשוט לסגור את הדלת מאחוריו ולשכוח, כמו חלום רע. לבנות חיים אחרים, חדשים ומאושרים, בהם לא יהיה מקום לאלימות. משהו כזה.

נ.ב. ולא, פסיכולוגים במטבח טועים. תכונה של נפש בריאה היא לא לסלוח לאלימות. תכונה של נפש בריאה היא להגן על עצמך מפניה, לעזוב היכן שהיא גרועה. וכדי לטפס לעובי הזה כדי להבין את הארגון המנטלי המעודן של האנס הוא נכס של אדם שנפגע באופן טראומטי ותלוי בקוד.