(לא) זמן לסלוח

2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 15:45

אני אני מקבל בקלות את הציווי המוסרי "לסלוח", שכן סליחה יכולה להיות כוח רב עוצמה המרפא ומפייס

ובכל זאת, אני סבור שיש צורך להתבטא בפני רבים מהאופוסים הכמעט רוחניים (שהם מלאים בבלוגים, מגזינים, ספרים), שבהם הסליחה נתפסת כתרופת פלא לכאב וטינה, ו"צעד לאושר ", ללא האזכור הקל ביותר של מצבים רבים, אנשים, שלבי החיים של הפציעה כאשר עצה זו אינה מועילה. לעתים קרובות, עצות כאלה לובשות צורה פוגענית באופן גלוי, המצביעות על כך שאם איננו יכולים לסלוח, המשמעות היא שאנו נאחזים בעבר, מתמקדים בשליליות, מסתירים אבן בחיקנו, משתוקקים לנקום, מכורים לאדרנלין, דבקים בעמדה של הקורבן, נקיטת עמדת הגנה, הופך לעמדה של "לעולם לא לסלוח", במקום להקרין חסד ורחמים. שיפוטיות כאלה לא רק מנטרלות כאב אמיתי, הן גם מערערות ניסיונות לניתוח אינטלקטואלי של הטראומה שרבים חווים. בנוסף, הגישות העומדות מאחורי אמירות כאלה עלולות להביא לבושה, ולגרום לאדם להאמין שמשהו משתבש בתהליך הטבעי של החלמה מפציעה או בגידה. וסליחה היא לא השלב הראשון (אולי אפילו לא השני או השלישי). האמת היא שרבים לא סולחים פשוט כי עדיין לא הגיע הזמן לכך, הם רק צריכים תקופה מסוימת כדי ללכת בדרך שלהם, כדי לצבור כוח. זה נכון וסביר.

מדאיג עד כמה פסיכולוגים אנטי פסיכולוגיים יכולים להיות. סליחה לא יכולה להיות התרופה הטובה ביותר לכולם, תמיד. למעשה, אתה יכול אפילו לחלות מזה. אדם אחד שאיתו דיברתי, השמיע מחשבות המוכרות לרבים: "בתקופה שבה היה מעט שהשאיר אותי בחיים האלה, המטפל החדש שלי עזר לי מאוד. כשהתחלתי לחשוף בפניה את הסיפור האמיתי של מה שעשה לי, היא לא דיברה על סליחה ".

6 סיבות (עדיין) לא לסלוח

1. מי שכופה סליחה מתעלם מהעובדה שהכעס עוקב באופן טבעי אחר הכאב וצריך לשלב אותו במקום לחסל אותו כמו חיידק הגורם למחלות.

בניגוד לתפיסות מוטעות נפוצות, הכעס מכיל כוח יסודי שניתן לשלב - כוח שנותן לאדם את האפשרות להגן על עצמו, להפחית את הסיכוי לפציעה בעתיד, לצבור כוח פנימי וביטחון עצמי. מחקרים הראו כי יותר מדי סליחה יכולה לערער את ההערכה העצמית [1] ולהוביל לבעיות גדולות יותר בזוגיות ולשותפים פחות מקובלים. הרעיון הוא שהצגת מידה מסוימת של הכעס שלך יכולה להיות ריפוי ופרודוקטיבי. האזינו לקולה המשכנע של אישה אחת: “לעצמי ויתרתי על הרעיון של סליחה גדולה. בכל פעם ששמעתי גרסה נוספת של דרשה כזו - "סלח לי שאני נרפא! ", או:" אתה פוגע בעצמך רק אם אינך סולח!”- תהיתי כיצד זה קשור לבן משפחה שלי שתקף אותי מינית. בסוף אמרתי, "לעזאזל. "לפעמים אני כועס, לפעמים רגוע."

2. עידוד אנשים להיפטר מכעס, לקראת המהלך הטבעי של התהליך, מדכא ופוגע … כאשר הכעס או הרצון לנקום מודחקים, הם מפנימים (נכנסים פנימה).

ומה כל כך רע בזה? כעס דחוף פנימה מתבטא לעתים קרובות כביקורת פנימית עוצמתית, כואבת, הרסנית, ומתנהגת כמו מלח על פצע שאנו מקווים לרפא. בנוסף, כעס מודחק יכול להוביל לדיכאון, קשיים בזוגיות ואינספור בעיות בריאות כגון לחץ דם גבוה, בעיות לב, כאבי ראש, בעיות עיכול ועוד. 3. אם אנו מייעצים לאדם לסלוח כשהפצע עדיין טרי, קיים סיכון גדול להתעלם מהכאב שהוא חווה. זה נראה מובן מאליו: שכנוע האדם לסלוח במהירות הוא ביטוי של חוסר רגישות. אבל לא כולם מבינים זאת. עבדתי עם אנשים רבים שנפגעו מבן זוג, או שהמליצו להם לעשות זאת בדיוק כילד.לכל אחד יש את הדרך שלו להתמודד עם הכאב והבגידה, והזמן הנדרש עשוי להיות שונה, תלוי בעוצמת הכאב שנגרם, בתהליך הטבעי של האדם ובתגובה של אחרים איתם הוא חולק את הכאב הזה. הדחף לסלוח, ללא רגישות לפרטים אלה, אינו מועיל; זה כואב ומבייש. מהי התקופה בה הפצע "עדיין טרי"? לפעמים זה ימים, לפעמים זה חודשים, ולפעמים זה שנים.

4. עצה לסלוח שוללת את ערך ההתמודדות עם המתעלל

מה אם הייתי אומר לך שהסליחה קלה מדי גורמת לאדם שפגע בך לסבירות גבוהה יותר לעשות זאת שוב? אז זה בדיוק מה שמצא פרופסור ג'יימס ק. מקנולטי, כלומר שלמי שסלח בקלות לעוולים שלהם יש סיכוי גבוה פי שניים להתעלל שוב ושוב. עם זאת, העימות עם המתעלל יכול לא רק לשפר את חייך, אלא גם לסייע להפוך את העולם לבטוח גם לאחרים.

תארו לעצמכם בריונות, אלימות, טינה ואפליה ניתן לצמצם במידה ניכרת אם לא לחסל אותם לחלוטין באמצעות עימות. אחד משיחי אמר: “אפילו ברמה הבסיסית ביותר, פשוט לפרסם שאנשים מסוימים גורמים סבל לאחרים היא כבר דרך להוביל לשינוי. אחרי הכל, כל כך הרבה עוול קורה רק בגלל שאף אחד לא מדבר על זה.

5. נכונות העצה "לסלוח" תלויה גם במי ששואל את מי לסלוח

כמעט לא כדאי להסביר כי מתעלל שמבקש סליחה מהקורבן שלו ככל הנראה לא עושה זאת מתוך דאגה אמיתית לאינטרסים שלהם. אבל זה מה שקורה בכל מקום. האם כדאי להאמין להוראות של אדם שמשכנע אותך לסלוח לעבריין, אם הוא מתייחס אליו באהדה או קשור כלכלית? זה יכול להיות הורה שמחדיר בך שאתה צריך לסלוח לאחר, מוסד דתי שמאמין שאתה צריך לסלוח לאיש דת, פוליטיקאי המבקש להתקדם בקריירה שלו, חבר שאינו מסוגל לפצות על הנזק. נגרם, או סתם אדם, שהמתעלל שלך קרוב אליו ממך. בכל מקום שיש ניגוד עניינים, היו ערניים והאטו לפני שתנסו לסלוח. 6. אם מומלץ לסלוח או לא לשים לב לקבוצה שחוותה דיכוי ממושך, לרוב זה ביטוי של בורות ומעורר חשד. פוסט אחר פוסט, מאמר אחר מאמר מטיפים לסלוח, ואינם מטפלים בטראומה של דעות קדומות חברתיות מתמשכות ושוליים. במקום לשים לב למחלות אלה של החברה, מדברים על סליחה כאילו מדובר בתהליך אינדיבידואלי גרידא: אדם אחד סולח לאחר. במובן מסוים, מושגי הסליחה המסורתיים מתעלמים מכמה מהטראומות העמוקות ביותר של זמננו, וניתן להתייחס לעצות כאלה כבורות, אפילו כשותפות, בהתבוננות בהיסטוריה של סוגיות גזעיות, מגדריות ושונות שונות. ראשית, הוא מפחית את ההצלחות הגדולות של נשים, שחורות, הומואים, יהודים, אנשים עם מוגבלויות וקבוצות שוליים אחרות שלקחו את זרעי הטינה והכעס וטיפחו אותן לפעולה ציבורית. הם לא רק התאמנו על סליחה.

הם השתמשו באנרגיה של זעמם, בצמא לנקמה, בכעס על מנת להרים את נשקם וקולם לטובת רבים, כולל. לפתח את הפרויקט הדמוקרטי של אמריקה. שנית, היא מתעלמת מהעובדה שעדיין קיימות דעות קדומות עוצמתיות והטראומה שהן גורמות אינן רק שריד לעבר. האם עלינו לסלוח לעבריינים כשהם ממשיכים לפגוע? לבסוף, עצה זו מגיעה לעתים קרובות מאנשים או קבוצות שיש להם יותר כוח בחברה, או שהם מעוניינים להסיר את התירוץ לגלות את אשמתם, או לתקן את הצרות שמהן סבלו רבים.זה מביא אותנו לשאלה: "האם מי שכותב מאמרים כאלה אינו יודע דבר על ההיסטוריה של המעשים של הדורות האחרונים, שתוצאותיהם נופלות על אחרים, היסטוריה שעדיין חיה? האם הם מסתירים תקווה לא מודעת שאפשר להיפטר מאשמה מבלי לתקן את ההשלכות? " אי אפשר להתרעם על גזענות בפרגוסטון, ולהטיף מיד לסליחה כדרך היחידה להיפטר מכאב ועוול. הפסיכיאטרים השחורים ליאם גרייר ופרייס קובס הדגישו את הנושא הזה בעבודתם המכוננת, Black Rage, וקבעו:

"אנו רואים את הסכנה הגדולה ביותר בכך שאנשים חסרי מצפון יכולים להשתמש בפסיכותרפיה כאמצעי שליטה ציבורית, על מנת לשכנע את המטופל להשלים עם גורלם". [2]

סליחה יכולה להיות מתוקה ומרפאה, וזה נכון. אך אנא, לפני הייעוץ לסלוח, שקול את היקף ומגוון הטראומה, כמו גם את אופי האדם או הקבוצה שאתה מייעץ. אם אנו מקדמים סליחה כנוהג כללי, אנו הופכים עיוורים לכל כך הרבה דברים, ועיוורון זה מתנהג כמו מלח על פצעים ובושה על אלה שעבורם מוקדם מדי לסלוח.

[1] לורה ב. לוצ'יז, אלי ג'יי פינקל, ג'יימס קיי מקנולטי, מדוקה קומשירו, "אפקט מחצלת הדלת: כאשר הסליחה שוחקת את הכבוד העצמי ואת הבהירות של התפיסה העצמית." כתב העת לאישיות ופסיכולוגיה חברתית, כרך. 98 (2010): 734-749. [2] וויליאם ה 'גרייר ופרייס מ' קובס, Black Rage. (יוג'ין, אור: Wipf & Stock Publishers, 2000).

דיוויד בדריק, ג'יי די, דיפל. PW

"סליחה? - תודה, לא עכשיו"

תרגום: מריה מקוקהה