נורמת המיניות. תרגיל "מהי המיניות שלי"

2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 15:45

אם אתה תוהה: האם המיניות שלך תקינה, האם ההעדפה המינית שלך תקינה, ומה הנורמה בעולם המודרני שלנו בכלל, ומה הפתולוגיה במין, אז אני חושב שמאמר זה יהיה שימושי עבורך. במאמר זה אפתח עבורך מעט את החזון שלי לגבי נורמות המיניות.

ישנן מספר נקודות מבט מהן ניתן לראות את נורמת המיניות.

למשל, מבחינה דתית, יחסים מיניים תקינים הם אלה שאנו נכנסים אליהם על מנת להרות ילד. כמובן, בכיוונים דתיים שונים, הם יכולים להתייחס לזה בדרכים שונות, אבל אם באופן כללי זה כך.

אם ניקח קריטריונים ביולוגיים ונסתכל מנקודת המבט של הביולוגיה, אז יחסים מיניים תקינים ישלימו זה את זה, על פי עקרון ההשלמה בין גברים לנשים. בהתאם לכך, הומוסקסואליות במובן הביולוגי אינה הנורמה.

אם ניקח את הקריטריון המשפטי, הרי שכל מה שאינו סותר את החקיקה ואינו מפריע לחברה, המקובל בחברה זו על פי חוק, יהיה הנורמה.

אני, כמובן, בוחן את נורמת המיניות מנקודת מבט של פסיכולוגיה, פסיכותרפיה, מנקודת מבט של טיפול בגשטלט. מכיוון שטיפול הגשטאלט עצמו, במהותו, הוא טיפול בזוגיות וטיפול בזוגיות, כלומר הוא קשור מאוד למערכות יחסים. בהתאם, לדעתי, מיניות היא גם דבר של מגע, כלומר, הכל טוב שטוב לשניהם, לשני האנשים האלה. לדעתי, נורמת המיניות היא כאשר אנשים מרצונם, ללא כפייה, נכנסים לקשרים מיניים, מבלי לחוות רגשות אשם או מניפולציה על ידי בן זוג, כאשר היא נעימה ומשפרת תחושת הערכה עצמית. כאשר מערכת היחסים אינה מזיקה לבריאות, לחברה, לקהילה או לאנשים אחרים.

בהתאם: אם, למשל, אני במערכת יחסים עם גבר שחיבבנו אותו הרבה זמן, אנחנו עוסקים בסווינגרים, הוא אוהב את זה, אני אוהב את זה, כולם מרוצים, הכל בסדר. אבל אם, למשל, אני נפרד מהאיש הזה ופוגש אחר. מי לא אוהב להתנדנד, בשבילו זו גועל נפש, הוא שובר את עצמו, חורג מעצמו. למשל, ברגעים בהם אני מתחיל לתמרן אותו או לשחק עם תחושת פחד: אם אני עוזב אותך, אם לא נעשה זאת, אז זו כבר לא הנורמה. כלומר, אתה תמיד צריך להסתכל על שני אנשים: אם שניהם אוהבים את זה, אז זה טוב.

גם דודנו האהוב פרויד אמר שהסטייה היחידה במין היא היעדרותו. כלומר, הפוך אותו לכלל לעצמך: אל תסמך על סמכויות, החזון של זוגות אחרים, על מה שהם כותבים באינטרנט, אלא סמך רק על עצמך, על המיניות שלך, על הצרכים שלך למין.

על מנת להבין טוב יותר מהי המיניות שלך, הנה תרגיל פשוט.

תרגיל "מהי המיניות שלי"

הכי טוב אם אתה עושה את התרגיל הזה עם בן זוגך, או עשה זאת בעצמך, אך בקש מבן זוגך לבצע את התרגיל בזמן הנוח לו.

קח עט, נייר וכתוב בטור, בכמה טורים, בשורה, כפי שנוח לך, כל המילים שאתה משייך למין ומיניות.

לדוגמא: תחתונים, גבר, ידיים, התרגשות, עיניים, תשוקה, הרפתקאות … כתוב כל מה שעולה לך בראש, גם אם נראה שזה לא מתאים לסיטואציה. למשל, המילה "הרפתקה" - במבט ראשון, אולי נראה כי לא מדובר הרבה בסקס, אך האסוציאציות שנוצרו יכולות להתחבר למילה זו. הייתה לכם הרפתקה בזמן הטיול וההרפתקה הסתיימה במין אפי. כלומר, כתוב את כל מה שעולה לך לראש, תנתח את זה מאוחר יותר. תן לעצמך את ההזדמנות לחלום, לשקוע לגמרי בתהליך.רק לאחר השלמת חלק זה של התרגיל, המשך לשלב השני.

חלק שני של התרגיל: קח עוד דף נייר ושבר אותו לארבעה עמודים. כותרת הראשונה: "כל מה שמדליק אותי". הטור השני הוא "כל מה שמרתיע אותי", הטור השלישי הוא "כל מה שמדאיג אותי". והרביעי - "כל מה שאני מפחד", יהיה כאן הכל: אני מפחד, אני לא רוצה לנסות בכלל, וכן הלאה. השלב הבא יהיה הפצת המילה אסוציאציות שכתבת על הגיליון הראשון בארבעת הטורים הללו. אל תתחיל את החלק השלישי של התרגיל עד שתסיים את השני.

החלק השלישי יהיה יותר מגע, כאן תזדקק לשותף או לחבר המיני שלך, חבר שאתה סומך עליו (אם אין בן זוג כרגע). עליך להתחלף עם בן זוגך, לבטא את כל המילים מהרשימה. תחילה תוכל לבטא את כל האסוציאציות מהגיליון הראשון, ולאחר מכן לדון במה שאתה אוהב ומה אינך אוהב. כאשר אתה אומר את המילים האלה, נסה להקשיב לעצמך, למה שאתה מרגיש, איך אתה מרגיש, כמה קשה לבטא מילה, כמה קל, בין אם לאחר ביטוי מילה, התרגשות או להיפך, מגושמות או בושה מופיע. זה יכול להיות כזה שאתה לא יכול לבטא מילה מסוימת בכלל, רק להגיד את זה. נסה להיות קשוב לעצמך ככל האפשר, ובן זוגך לעצמך. אולי, לפעמים אתה צריך הפסקה קטנה, עשה זאת.

בצע את התרגיל לאט. תוך כדי תנועה, אמור: פחדנים, גבר, סקס, הנאה, תשוקה, זה לא יעבוד. עשו משהו כזה: תחתונים, הפסקה, התאהבות, הפסקה. אתה יכול לדון בכל מילה, לשאול שאלות של הגבר או האישה שלך. נסה להבין על מה מדברת העמותה? מדוע המילה "טיול" היא על סקס, שאל, ענה? אחרי הכל, מאחורי כל מילה יכול להיות סיפור שלם. אם תצליחו לבצע את התרגיל בצורה מורחבת זו, תוכלו להבין ולראות טוב יותר את ההעדפות המיניות של זה. ועצם המיניות של בני הזוג שלכם תוכל להגדיל, לשנות, ואף אנרגיה רבה יותר תופיע בתהליך זה.

הקשיבו היטב לשותף שלכם, תנו לו משוב: רגשותיכם, תחושותיכם. נסה לכבות את השיפוט, להתבייש ברגע זה ולנסות להקשיב בעמדה נייטרלית, אם זה לא מעסיק אותך. פשוט תקשיב לאדם, איך הוא מסדר את כל זה. נסה לכבות את הראש, במונחים של: "טוב, איך זה יכול להיות?" רק תרגישו, תרגיל זה מכוון במיוחד לתחושות, תחושות ותחושות.

סקור את כל ארבע העמודות עם השותף שלך. אולי אפילו תמצא משהו שיפתיע אותך כל כך הרבה שנים ביחד, וראית משהו חדש ברשימה שלו. לעתים קרובות קורה במהלך מפגשים ששותפים אומרים: "זו הפעם הראשונה שאני שומע את זה ממך", "למדתי זאת ממך בפעם הראשונה", למרות שאנשים חיים יחד שלוש, חמש, עשר שנים.

יתר על כן, ברצוני לשקול עמך את הקריטריונים לבריאות מינית מבחינת פסיכולוגיה וגורמים פסיכולוגיים, העשויים לגרור גם גורמים פיזיולוגיים. אבל, לפני שנמשיך לקריטריונים אלה, ברצוני לדבר על מעגל המגע המיני. יש מעגל קשרים במערכת יחסים, ואם נדבר בהקשר לנושא שלנו, אז נשקול את מעגל המגע המיני. אפשר לתאר אותו או לדמיין אותו כעיגול לא גמור שיש לו שמונה נקודות.

הנקודה הראשונה היא עניין מיני. זה מתחיל להתבטא אפילו בגיל ההתבגרות או קצת קודם לכן, כאשר אנשים מתחילים לגלות עניין במין: נשאלת השאלה, מה זה וכו '. בבגרותנו, גם אנו יכולים לגלות עניין במין על ידי למידה על כל חידושים וכדומה. לדוגמה: מה מתנדנד, ומהו סקס-וואיף, ולמי יש איך זה עובד. כלומר, כל תגליות וידע מבחינת יחסי מין.

החלק השני של מעגל המגע המיני הוא התשוקה המינית. כאשר מופיע אובייקט שעליו מתעורר תשוקה מינית. במחזור זה, אנו יכולים להחליט אם להיכנס למערכת יחסים זו או לא, האם זה נכון או לא נכון, טוב או רע וכו '.

החלק הבא במגע מיני הוא עוררות מינית. כאן אנחנו כבר יוצרים את המגע הזה, הגוף מתחיל להתכונן למין, איברי המין משתנים, האיברים הנשיים לחים, הגברים גדלים.

החלק הרביעי של מחזור המגע המיני הוא רמה. זהו מגע מיני עצמו, חיכוכים, ליטופים מיניים שונים וכו '.

החלק הבא של המחזור המיני הוא אורגזמה.

החלק השישי של מחזור המגע המיני הוא החלטה, כאשר הגוף נרגע, חוזר למצבו הרגיל, מהעוררות לנורמליות.

החלק השביעי של מחזור המגע הוא התקופה עקשן. זה כאשר נגיעה בגוף, במיוחד באיבר המין, עשויה להיות לא רק לא נעימה, אלא אפילו נתפסת שלילית כאשר הגוף נמצא בשיא הרגישות שלו. זו התקופה שבה גבר ואישה מחלימים. גבר צריך הפסקה בין יחסי מין לשני. ותקופת עקשן של נשים יכולה להימשך מספר שניות או דקות, הרבה פחות מזה של גברים.

ובהתאם לכך, החלק השמיני של מחזור המגע הוא שלב האינטגרציה, כאשר אנו מעבדים את החוויה המינית שהתקבלה. שלב זה מתרחש בדרך כלל כאשר שותפים נפרדים או פשוט מנתחים כל אחד בעצמם בשקט. הם מגיעים למסקנה מודעת או לא מודעת, ומגיעים למסקנה לגבי זה: אהבו את זה, לא אהבו, מה זה אהב, מה טוב ומה היה צריך להיעשות טוב יותר?

אז מדוע יש צורך להכיר את מעגל המגע המיני כשבוחנים קריטריונים לבריאות מינית? אחד הקריטריונים לבריאות מינית הוא היכולת לעבור את כל מעגל המגע הזה מההתחלה ועד הסוף, כמו גם היכולת לעצור את המחזור הזה בשלב כלשהו, כאשר למשל הוא הופך לבלתי נסבל. למה? כי יש אנשים שמקיימים יחסי מין, בלי קשר לרצונם. הם אינם יכולים להכחיש את רצונם, עוררותם או את בן זוגם. בהתאם לכך, אם אין יכולת כזו: להפריע למעגל המגע המיני הזה, אז האדם בפנים יסבול מאוד. או אם אתה מבחין בהתמוטטות בחלק או בחלק ממחזור המגע, הדבר עשוי להצביע גם על בריאות לקויה מינית.

לעתים קרובות יש תקלות בשלב התשוקה המינית, כאשר עולה המחשבה שזה לא נורמלי לקיים יחסי מין שם, עם זה או בזמן כזה, באופן כללי, כל אמונה כזו. איך זה עובד? ראשית, החשק המיני מופיע, אבל הראש מתחיל לעבוד, המחשבות עוברות: הוא נשוי או לא עכשיו, או שזה צריך להיעשות רק בלילה, או רק בבוקר, או שאסור לעשות את זה לעתים קרובות כל כך. וכמובן זה מוביל להתמוטטות מעגל המגע המיני.

נסה לנתח ולעבור במעגל המגע הזה, ושאל את עצמך: כמה זמן לוקח לך חלק זה או אחר, כיצד הוא עולה, היכן במחזור המגע הקשר שלך נשבר, אילו גישות פועלות עבורך? אם אתה מבחין בהתקנה, כמובן, עדיף לפרק אותה עם מישהו. במיוחד לעתים קרובות הגישות מגיעות מהמשפחה, אפילו לא מילולית, רק שזה היה מקובל במשפחה - והרמת את זה והכל, אפילו בלי לחשוד בשום דבר, כי זה מאוד מחוסר הכרה. וכמובן, אם יש תקלות, אז עדיף לפתור את התקלות האלה.

החלק השני של הקריטריונים לבריאות מינית הוא רוך, אינטימיות ותוקפנות. ברוך כוונתי, עצם היכולת לתת ולקחת חיבה, מילולית או לא מילולית, כלומר אמור רוך כלשהו או הראה להם בגוף, תן וקח. אני שם לב שלרבים יש מרשם כזה: "אין לי זכות להירגע ולהנות, אני חייב / חייב לספק בן זוג או בן זוג".אם יש גישה כזו, זוהי גם מיניות מופרת, כי בגישה זו לא תהיה הנאה מלאה ממין.

הבא הוא הקרבה. אינטימיות היא לא רק עיסוק במגע מיני. אחרי הכל, למעשה, אתה יכול להיכנס לאקט מיני עם כולם. אבל היכולת להגיע בדיוק לשטח השותף שלך, היכולת להזמין בן זוג לשטח שלך. והנה אנחנו לא מדברים על הדירה, הבית או הקוטג 'שלך. זהו טריטוריה של הנשמה, קרבה רוחנית, להכניס אדם לתוכו, להיכנס לאדם זה בעצמו ובמקביל מבלי לחוות את הפחד מהקליטה, הפחד מאיזשהו מניפולציה. עלולים להתעורר כאן קשיים לאנשים שיש להם טראומות ילדות, סוג של התקשרות אלימה או התקשרויות שווא, למשל: מערכת יחסים תלויה עם אמא או מערכת יחסים ממוזגת. פחד ארכאי מהקליטה יכול להוות מכשול חזק למיניות מלהיות נורמלי, לאינטימיות אמיתית. כך שהסקס התמלא באינטימיות הזו.

ולגבי אגרסיביות היא היכולת להגיד או להראות לבן / בת הזוג שלך: מה אתה רוצה ממנו. קח ממנו מה שאתה רוצה ותן מה שהוא רוצה. יש כאן נקודה מאוד חשובה: אם אתה לא מזהה, תן רצון חופשי והזכות להיות האגרסיביות שלך, אז גם לא תהיה רוך וקרבה. לכן, חשוב להבין: איך התוקפנות שלך. תוקפנות לא חייבת לבוא לידי ביטוי במילים, נסה להראות לבן זוגך את הצרכים שלך, הרצונות וכו '.

תקשיב לעצמך ולרצונות שלך, כי זה מאוד חשוב!