2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 15:45
אתה לא תשתנה
אני יודע שזה נשמע משעמם. אבל זה כך. כולנו גדלנו איכשהו, הורים, אנשי חינוך, מורים, חברים, החברה רצתה משהו.
כולנו נולדנו ככה בורטינו - מתוך בול עץ. תואם, מגיב לחותך. על מנת לשרוד ולהתפתח, לקחנו את הצורה שראו בנו אמנים. זה יכול להיות מאוד כואב, אבל זה היה הכרחי אז
הידעתם שעד גיל 11 ילדים אינם מבחינים בין ביקורת על מעשיהם לביקורת על האישיות? ההורים אמרו: "אתה מרחרח וחוטף". ושמענו: "אתם לא מתאימים לנו". כולנו גדלים על ידי איום הדחייה על ידי האנשים הקרובים ביותר.
הילד נוצר בצורה כזו שההורים א-פריורי צודקים. אם אמי אומרת לי בכעס שאני אנוכית, אז זה כך. ולמדתי זאת באופן אמין לשארית חיי.
ואם תגיד לי עכשיו שאני אגואיסט, משהו בתוכי יתנתק בבוגדנות ויזנק מפחד אי שם באזור המפשעה. ואת זה אי אפשר לשנות.
לפניכם אישה שארגנה לעצמה עבודה מעניינת בהצלחה. בכנות רואה עצמו ככישלון. כי אתה תמיד יכול לעשות טוב יותר.
או גבר שגורר לבדו את משפחתו, אמו המבוגרת ומשפחת אשתו. הוא חסר רגישות מכיוון שלא תמיד הוא מרים טלפון מיד לצורך הדיווח היומי.
באופן כללי, פרדוקס! לרוב אנשים שעושים הרבה בשביל אחרים מדברים על האגואיזם שלהם. על חוסר הארגון שלהם, אלה שמכינים ארוחת בוקר לילדים בבוקר, אוספים את בעלם, מעריכים אוכל לשבוע ורצים לעבודה. לפעמים הם מאחרים שם וזה מספיק כדי למתג את עצמם.
אנשים מגיעים לפסיכולוג מחיים רעים. לעתים קרובות ללא כוח ועם פיסות תקווה. מקווה ל … לשנות את עצמך כך שהחיים יהיו שונים. קל יותר, נחמד יותר, מהנה יותר.
והנה אני אומר שלא תשתנה. אם אתה אוהב את תשומת הלב של מישהו אחר, אתה תמיד תאהב אותה. אם פחת כואב לך, זה תמיד יפגע בך.
אז למה? למה לבזבז זמן, כסף ושרידי תקווה על פסיכולוגים? למה הם? למה אני?
אתה לא תשתנה. אבל לך, בדיוק מה שאתה, עם כל הסדקים והקוצים שהכעיסו את ההורים שלך כל כך, מגיע לך לחיות טוב ובשלום עם עצמך. אתה יכול לדרוש זכות זו. וזה מספיק.
מוּמלָץ:
אתה רואה רק את מה שאתה רוצה לראות - באופן כללי אתה הבעייתי
יש רעיון פופולרי מאוד שאדם רואה רק את מה שהוא רוצה לראות. יתר על כן, הוא מבוסס על עובדה אמינה לחלוטין לגבי הסלקטיביות של תשומת הלב שלנו, שהבחינה בסוף המאה ה -19 על ידי הפסיכולוג והפילוסוף האמריקאי וויליאם ג'יימס (הוא כינה אותה, אם זכרוני משרת אותי, "
האם אתה נורמלי? אתה נורמלי !!! תאורה בגז
מָקוֹר: אתה כל כך מרשים. כל כך רגשי. אתה תמיד מגן על עצמך? אתה מגיב יתר על המידה. תרגע. לְהִרָגַע. תפסיקו להשתגע! אתה משוגע! אתה חולה! סתם צחקתי, אין לך חוש הומור בכלל? בשביל מה הדרמות האלה? פשוט תשכח! נשמע מוכר ? כמובן, במיוחד אם את אישה.
אתה זה אתה. אני אני. והגבולות שלנו
חומרים רבים נכתבו על גבולות באינטרנט ובספרים. אם אני חוזר על עצמי, אני מצטער. מהם גבולות? ממה הם עשויים? התשובה המהירה לשאלות אלה היא שהגבול מסמן היכן אני מסיים והעולם החיצון מתחיל. זוהי הבנת האני של עצמך, בנפרד מאחרים. זוהי היכולת להגיד לא ולהשתלט על החיים שלך.
האם אתה רוצה להיות שמח? אז אתה צריך לוותר על כל מה שעושה אותך לא מאושר
מאז ומתמיד, אנשים חיפשו תשובה לשאלה: "איך להיות מאושר?" בכל עת היו קוסמים ומכשפים, כוהנים ורופאים, מכשפות ומגידי עתידות, אחר כך מדענים וממציאים שנאבקו לפתור סוגיה זו. אבל שיטה אוניברסלית שתתאים לכולם לא נמצאה עד היום. אחרי הכל, קשה מאוד להסיק נוסחות ברורות במדעי הפסיכולוגיה, המתורגמות מילולית כ- (מיוונית עתיקה ψυχή - "
האם מערכת היחסים שלך עם ההורים שלך תשתנה לאחר הטיפול?
כשאנשים מגיעים אלי עם בקשות למערכות יחסים או בעיות במשפחה, אני בדרך כלל מזהיר מיד שאם מישהו בא עם בעיות במערכת יחסים, אז באופן אידיאלי כל אחד מבני הזוג צריך ללכת לטיפול פרטני ויחד לטיפול זוגי. עם משפחה, אותו אלגוריתם, אם עדיין יש ילד, אז מתווספת גם עבודה עם פסיכולוג ילדים.