מפגש עם גיל ישן. פסיכולוגיה של יחסים (התחלה)

2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 15:45

מגיע זמן בו יקיריהם הופכים להיות מבוגרים, חולים, חלשים, אומללים, הזקוקים להשגחה וטיפול מתמיד. הזקנה של קרובי משפחה קרובים מאתגרת את כל אורח החיים הרגיל, דורשת לשנות הרגלים, לוותר על שאיפות ותכניות, לשקול מחדש את השקפותיהם על החיים, לשאול שאלות ולפעמים למצוא תשובות רק כשהכל נגמר.

בתנאים המשתנים, כאשר בני משפחה מבוגרים יותר מפסיקים לשחק את תפקידם הקודם בה, הופכים לחסרי אונים וזקוקים לתשומת לב מוגברת, גדל תפקיד הגמישות הפסיכולוגית והגמישות של כל בני המשפחה.

הזמן הזה מסוגל לגבש את כל הבעיות והבעיות הבלתי פתורות של העת העתיקה. בחלק מהמשפחות הזמן הזה נתפס כהסדרת חשבונות, פירעון חובות, באחרים סיכוי לפיוס, לתקשורת אפילו יותר חמה וכנה.

שנות החיים האחרונות חווים אנשים בדרכים שונות. כמה זקנים מציינים כי הירידה בפעילות החברתית עזרה להם להבין את עצמם לעומק ולחוש באמת את המילים "ישו שבי". קשישים אחרים נאחזים נואשות בחיים שהולכים ומתרחקים מהם לאט.

כמובן שכולם לא מזדקנים באותו אופן. בנוסף, סביר להניח שישנם סוגי הזדקנות "נקבה" ו"גברית ". גם מין ההורים וילדיהם משמעותי. אמא ואבא אינם ממלאים אותו תפקיד בחייו של אדם. מרכיב התפקיד המיני משפיע על אופי האינטראקציה בין קשישים וילדיהם.

לדוגמה, גברים שהיו להם הרבה כוח, היו סמכות בלתי ניתנת למשפחה, החזיקו בעמדה רשמית גבוהה, המגלמים את ה"פטריארכיה "הקלאסית יכולים להיות עדינים יותר כלפי בנותיהם ולהיות עריצים יותר כלפי בניהם. בשנים מאוחרות יותר של החיים, הצורך בכוח מתעורר בהם במרץ מחודש. האם הוא יאבד את כוחו? האם הוא עדיין בעל המכולת? בנו של אבא זקן כזה נתפס כיריב, פולש. זקן יכול לגבש דעה גנאי על בנו ולשכנע את עצמו שאין לו יורש ראוי. גברים כאלה מבקשים לשלוט בנכסיהם אפילו מתחת למצבה.

אישה שמחוברת מדי לגופה ולמראה שלה יכולה להגיב בחדות רבה יותר ליופייה ולמיניותה המקרינה של בתה, תוך שהיא "מתוקה" יותר עם בנה.

אופי הקשר בין קרוביך המזדקנים הוא גם חיוני. מערכת היחסים בין ההורים שלך יכולה להיות טובה ורעית, השאלה היא מה הם אומרים זה לזה. אם הם מעורבים מדי זה בזה, הם לא יימשכו אליך. לפעמים הילדים של הורים כאלה יכולים לצפות רק מהצד כשההורים שלהם מזדקנים. אחת הלקוחות שלי סיפרה שכאשר הוריה הזדקנו, לא היה לה מקום בחייהם. כשהגיעה אליהם בסופי שבוע, היא הרגישה מיותרת. זה היה יוצא דופן, מכיוון שמעולם לא הרגישה כמו "אדם שלישי".

אפילו בנסיבות הנוחות ביותר, הזדקנות של אדם אהוב עלולה לגרום לאיזון. קשה לנבא מי יתעקש יותר. מי שתמיד ידע להתמודד עם מצוקות, או מי ששוטט בחיים, נפל, שממנו אפילו בגיל חמישים זה עדיין "מריח כמו משתלה". לפעמים, מול משבר של קרובי משפחה מזדקנים יכולים להעיר את הכוחות הרדומים בחלשים ביותר ולדחוף למבוי סתום את אלה שמעולם לא היו בו.

האופן שבו האדם המזדקן עונה על אתגרי הזקנה משפיע על תפיסת הסובבים אותו. אבל גם אם הזקנים בריאים יחסית, צלולים ובררנים, לא קל לקרובים. לא קל מההבנה שאדם אהוב, אולי האדם הקרוב ביותר, ממהר במהירות לפגישתו האחרונה - פגישה עם המוות.מפחיד להבין שאף אחד כבר לא מכסה אותך, ועכשיו הגיע הזמן להכין את עצמך לפגישה הבלתי נמנעת הזו. זה מייסר כי לרוב אי אפשר לשתף באמת את רגשותיו של אדם אהוב.

אולי אחד התנאים החשובים ביותר לשמירה על מערכת יחסים חזקה בין הורים מזדקנים לילדים הוא הניידות הפסיכולוגית של ההורים, שחייבים להבין כי יש צורך לוותר על תחושת הכל יכול וההשפעה על ילדים.

זה הזמן שבו ההיררכיה הישנה במערכות יחסים מתהפכת: הורים מזדקנים מתחילים להיות תלויים בילדיהם. קשישים רבים אינם יכולים לעשות זאת, הם מתמידים בהגנה על כוחם וממשיכים לדרוש ציות. כאשר אדם שאינו מסוגל לטיפול עצמי בסיסי מבקש ללמד, זה מעצבן. במקרים כאלה, אפשרויות התמרון מוגבלות מדי: הדבר הטוב ביותר לעשות הוא להיות הומוריסטי, במקרה הגרוע להתרחק רגשית או לברוח לגמרי. בחלק מהמקרים ילדי הורים כאלה קופאים במצב של ילד קטן (סטטוס קוו) על מנת שיוכל להמשיך את הקשר עם ההורים.

במשפחות מסוימות ילדים שקשורים בשרשראות חובות מחזירים חובות אלה. בדרך כלל במשפחות כאלה כבר מהלידה הילד רגיל לרעיון שהוא "חייב" להוריו, ולרוב חוב זה אינו משולם. הפסיכולוגיה של "החייב" אינה מספקת הזדמנות לעשות בחירה חופשית ולמעשה, לבחור זאת. הכל נקבע מזמן: "הם הכל בשבילי בילדות, ועכשיו אני להם". אחרת, אשמה לא תיתן לך לחיות בשלום.

לרבים מאתנו יהיה קל יותר לחיות אם האנשים שנותנים חיים לאדם יתייחסו ליצור הזה כחיים נפרדים, עצמאיים וחופשיים. אך הורים רבים כל חייהם מנסים לסדר הכל כך שילדם בכל שנייה בחייו לא ירגיש חופשי מהחובה המוחצת כלפי הוריו. הורים כאלה גוררים הן את עצמם והן את ילדיהם להסתובב באווירת היחסים הבנקאיים. הורים המלווים מגדלים ילדים - לווים לא רצוניים. גורלו של ילד כזה הוא או לפרוע חובות בזהירות, או לשאת עונש פלילי בכלוב מתוך אשמה. אבל החוב יכול להיות ללא תשלום, בעוד שאין דרך להסתיר מתחושת האשמה.

בחלק מהמשפחות עקרון ההגינות מבוסס על העובדה שאם ההורים לא דאגו לילדיהם (או עשו זאת ברשלנות), אזי הילדים חופשיים לדאוג להוריהם. למצב זה יש גרסאות משלו: באחד מהם, כל המשתתפים מסכימים עם עקרון ההוגנות של תרומות שוות, באחרים ההורים מאמינים שילדיהם עדיין מחויבים כלפיהם.

במקרים מסוימים, ילדים רואים את הזדקנות הוריהם כהזדמנות לנקמה: "עכשיו תרגיש בצורה הקשה איך זה מרגיש להיות חלש יותר".

יש משפחות בהן במשך שנים רבות היו עימותים, אי הבנות, טענות הדדיות ורמיזות בין קרובי משפחה. עמידה בזקנה יכולה גם להעצים קונפליקט ארוך טווח, להביא אותו לרמה חדשה של עוצמה, ולרכך אותו ואף לחסל אותו לחלוטין. חלק מהילדים להורים מזדקנים מבינים לפתע את חוסר המשמעות של הקונפליקטים ואת תלונותיהם, הם מסוגלים להתעלות מעליהם. הזקנה הופכת לגורם המאחד את המשפחה.

במשפחות שבהן הסכסוכים תמיד נפתרו ללא פגיעה בכל אחד מהמשתתפים בה, כבוד ודאגה היו שותפים חיוניים לכל משברי המשפחה, הזדקנות של קרובי משפחה מסוגלת לאחד את המשפחה עוד יותר.

לפיכך, אנו יכולים לומר כי למפגש עם זקנה יש מספר אפשרויות להיתקל בו:

- מפגש עם זקנה ופחד;

- התמודדות עם זקנה ופירעון חובות, או שמירה על עקרון שוויון התרומות;

- מפגש עם זקנה ואהבה.

כל זה משוער מאוד, ישנן אפשרויות רבות וגווניהן בחיים.בנוסף, כל זה יכול להשתלב, וליצור צורות חוויה חדשות.

על כתפיהם של קרובי משפחה נופל כבד, על איזשהו נטל בלתי נסבל. הזקנה וכל חבריה אינם יופי, לא קסם, לא קלילות, אלא לעתים קרובות אימה, כאב וייאוש. להיות קרוב לקרוב משפחה מזדקן צופה במונולוג האכזרי, הבלתי נדלה, של אדם אהוב עם מוות, אובדן הכוח שלו, חוסר ההתמצאות שלו, הטיפשות הגוברת שלו, לפעמים אכזריות.

הזיקנה היא לעתים קרובות "מכוערת" - טיפשה, מוסרית בנאלית, קטגורית ללא רחמים, אנוכית, יהירה. ולעתים קרובות היא "מריחה רע". והדבר הגרוע ביותר הוא ששחצנות משולבת עם הריח הרע הזה, והזקן לא שם לב לזה. ואת כל זה צריך לסבול איכשהו, להחליט איכשהו, צריך לעשות משהו.

אהבה היא הבסיס לכך שהתקופה הזו תהיה פחות כואבת. אבל גם אם האהבה מנצחת, דרמה היא בלתי נמנעת. לכן, בסרטו של מ 'האנקה בשם זהה "אהבה" מוצג מה קורה לאדם הרואה את סבלו של אדם אהוב, כאשר "אהבה כתחושה יכולה להיות לא פחות מאלימות ממשהו אחר".