גדל: סנטה קלאוס עצמו

2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 15:45

גדל: סנטה קלאוס עצמו

בונוס טוב לאישיות בוגרת

היא ההזדמנות להפוך

לעצמו כסנטה קלאוס.

חושבים בקול רם…

אולי ההיגיון שלי יהיה שונה מאוד מהמגמה הפופולרית כיום להוקיר אינפנטיליות ואגוצנטריות כנורמת חייו של מבוגר (אני רוצה ואני אעשה!). החישוב המסחרי של "המוכרים" של שירותים פסיכולוגיים כאלה מובן - צרכן פוטנציאלי, ככלל, רוצה לפתור בעיות במהירות וללא מאמץ, לשנות משהו בחייו מבלי לשנות את עצמו.

עם זאת, להלן המחשבות שלי על תהליך הגדילה ותפקיד הטיפול בזה.

ככל שהם מתבגרים, מערכת היחסים של האדם עם העולם משתנה. וקודם כל זה נוגע לרכושו האישי כאחריות.

ילד קטן לא חייב כלום לעולם. העולם באדם של הוריו חייב לו לגמרי: אהבה, להאכיל, לשתות, לדאוג, להגן וכו '.

אולם האידיליה הזו לא נמשכת זמן רב. הילד גדל ואם הוא רוצה את זה או לא, יש לו יותר ויותר אחריות. והמשימה של מבוגרים קרובים שלו היא להעביר אליו אחריות זו ביחס להזדמנויות הגדלות שלו מדי שנה. זה נראה כך: אתה יכול ללכת לסיר - עשה זאת! אתה יכול להתלבש בעצמך - תתלבש! אתה יכול לסדר את המיטה שלך - תסדר! אתה יכול לנקות את הצעצועים שלך - הניח אותם משם!

חשוב שההורים יאצילו את הדבר האפשרי, ומה שחשוב, את האחריות הניתנת לביצוע עבורו. כתוצאה מכך הילד מפתח בהדרגה ניאופלזמות אישיות חשובות - אני יכול ואני חייב.

אני יכול לעשות זאת בעצמי! ניאופלזמה זו הורסת את האשליה של עולם קוסמים כל יכול והורה קוסם. הורים אינם קוסמים, הם אינם כל יכול. אין קסם בעולם - סנטה קלאוס אינו קיים! ניאופלזמה זו מאפשרת לך לעבור מתמיכה חיצונית לתמיכה פנימית. כתוצאה מכך יתאפשר לעצמו להיות סנטה קלאוס וליצור קסם.

אני חייב! גיבוש חדש זה יוצר אחריות כלפי העולם. זה מוציא את הילד מהעמדה האינפנטילית - כולם חייבים לי. ה"ילד "אינו רוצה לשלם דבר על" רצונו ". הוא להוט לקבל הכל בחינם. "מבוגר" יודע שלכל "רצון" יש מחיר משלו. בנפש של אדם בוגר, אני רוצה ועלי להתקיים בהרמוניה, רצונות וחובות.

ההתבגרות היא העברת יחס הציפייה לשינוי בחיים מבחוץ ליחס שנסמך על עצמו.

המעבר הזה אינו חד פעמי. הוא ממושך ומדורג. תיארתי את שלבי ההתבגרות בפירוט רב יותר במאמר שלי פסיכולוגיה.

כך נראה לדעתי הדינמיקה של התבגרות:

1. עולם הקוסמים

2. מג'יק אחר

2. עצמי קסום

תהליך ההתבגרות מלווה בהכרח באכזבה. אכזבה מאוד חשובה כאן. זה מאפשר לך לנטוש אשליות שפעם עבדו, אבל כבר לא עבדו.

אם מסיבה כלשהי תהליך ההתבגרות מעוכב או נחסם, התוצאה של זה עשויה להיות הביטויים הבאים של עיכוב בהתפתחות האישית:

· אינפנטיליות. אי התאמה בין גיל דרכון (אובייקטיבי) לבין אישי (סובייקטיבי)

· מערכות יחסים תלויות בקוד; הורות ילדים בגיל לא בוגר ושותפויות (נישואים משלימים) בגיל בוגר.

· הדומיננטיות של מוקד השליטה החיצוני. האצלת אחריות אישית לזולת - לאדם, לעולם, בגורל וכו ': "אנחנו לא כאלה - ככה הם החיים!"

· הנוכחות במוחו של ילד, תמונת אגדה של העולם, אשליות לא פרודוקטיביות הקשורות בציפיה של אחרים, מעולם מופעי הקסם.

ההתבגרות היא על מעבר הדרגתי מאספקת חשמל ממשאבים חיצוניים לפנימיים.בונוס טוב לאישיות בוגרת הוא היכולת לבנות דיאלוג עם החיים והעולם, ובסופו של דבר להפוך לסנטה קלאוס שלך.

לגדול או לא להתבגר היא הבחירה של כל אדם ואתה צריך להחליט בעצמך. לא כל אדם מתבגר עד הבמה קסם בעצמי. רבים מנסים לפתור את הבעיות בשלבי החיים הקודמים בהתמדה.

אם אדם, לאחר שנפגש עם אלמנטים של חוסר בשלותו האישית, החליט להתגבר עליו, אזי פסיכותרפיה היא אופציה טובה כאן. תרפיה היא הפרויקט שבמרחב זה הופך להיות אפשרי. אני קורא לפרויקט כזה טיפול התבגרות, כתוצאה מכך יש חיים של אכזבות מאשליות וניתן להפוך לשלב הבא של התפקוד האישי. זה לא פשוט. אבל זה שווה את זה!

ברצוני לסיים את המאמר במילים מהביאור לספרי "להיפרד מאגדה", בו תיארתי את הפרויקט של המחבר שלי - טיפול בהבשלה.

פרידה מאגדה היא פרידה מהילדות. פרידה מאשליות אינה קלה. במקרה זה, המטפל מבצע את הפונקציה ההורית של המפגש עם הלקוח עם המציאות. ובשביל זה, הלקוח צריך להשיג חוויה של תסכול.

אכזבה מכך שהעולם אינו אידיאלי ובעולם הזה אהבה ללא קורבנות אפשרית רק מצד האם. ולא כל אמא מסוגלת לאהוב כזה. ואם היא מסוגלת, אז רק בתקופה קצרה של חייה. וזו האמת של החיים.

ואת המודעות הזו יש לחוות ולקבל. קבל את העולם הזה באהבתו המותנית, שבה יעריכו אותך על מעשיך האמיתיים, על החלטות אחראיות נועזות. וותרו על אגדת ילדים עם ציפייה לקסם מבחוץ.

ולהתרשם מזה מבוגר עצמו הוא קוסם באגדתו בשם חיים!