חמישה טיפים לשיפור הנישואין לאחר 10 שנים

2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 15:45

המילה "לא" אמורה להופיע במערכת היחסים

כמה זוגות יכלו לחזור, יחד עם גיבוריו של ג'ונתן ספרן פור: "החיים היו בעיצומם סביבנו, אך לא בינינו". אם מערכת היחסים שלכם איננה השנה הראשונה, אז סביר להניח שנתקלתם במחשבות כאלה: "הנישואים שלי משעממים", "לא נשארת בהם טיפת תשוקה", "אני לא מרגיש איתו קרבה רגשית", "חיי המין שלנו מזכירים טיול לבאלי - פעם בשנה", "הוא / היא לא מעריכים אותי, אם הוא העריך אותי, אז לפחות הוא נענה לבקשות יסודיות", "אני מרגיש שהנישואים שלנו הגיעו לסיומם "," אנו חיים כאילו "לפי" - אנחנו לא נפגשים, אנחנו לא מדברים על רגשות כמו קודם; אנחנו כמו שני זרים ברכבת התחתית שנוסעים רק באותה כרכרה "," אני אוהב את עמיתי בעבודה, השדיים שלה צפופים יותר, ודמותה של אשתי השתנתה "," אם היה יכול להדק את הבטן ". האם המחשבות האלה מוכרות לך? שמעת מונולוג פנימי דומה?

במהלך התייעצויות פסיכולוגיות עם לקוחות, גיליתי שהתגברות על משבר של 10 שנים בנישואין דורשת הרבה יותר מאמץ מאשר בתחילת חיי המשפחה.

בואו ניקח את התקופה הבאה במערכות יחסים כבסיס:

1. אנשים מתחתנים.
2. הם יולדים ילדים.
3. הם עובדים הרבה.
4. ילדים גדלים.
5. תתבגר ותצא מהבית.

בערך 10 שנים חולפות עד השלב הרביעי. בשלב זה, אתה יכול לגלות שהתשוקה במערכת היחסים שככה והתהום מתרחבת באופן בלתי נראה. למה? בארבעת השלבים הראשונים, ככלל, האישה עסוקה בילד, בבעל - בעשיית כסף. בשלב השלישי גם אי ההבנה מתעצמת, שכן: א) שניהם עסוקים בעבודה; ב) לכל אחד יש אחריות משלו; ג) העבודה הופכת בהדרגה לבית שני, ואולי לבית הראשון. זה מרחיק רגשית את בן הזוג, ואינטראקציות גוזלות הרבה אנרגיה. במיוחד אם אחד מבני הזוג חולה, זה פוגע ברצינות במערכת היחסים. דמיין שאתה מנסה ללכת על רגל אחת בלבד. העומס על אחד מבני הזוג גדל באופן משמעותי. אם אינך עושה דבר בארבעת השלבים הראשונים, אם כן, כאשר אתה מגיע לחמישי, אתה מוצא ריקנות מוחלטת. ישנם מקרים בהם בני הזוג התגברו על השלב הקשה הזה והתגרשו.

אז איך שומרים על מערכת יחסים בריאה עם בן הזוג שלכם?

1. שקול את התפקידים שאתה משחק בנישואים. תפקידו של כל אחד מבני הזוג מתגבש בתחילת הנישואין. ישנם מניעים שונים לבניית מערכות יחסים: "אני רוצה לעזור / להציל אחר מבדידות", "אני מרגיש פחד להיות לבד, אז לא אמרתי לא" … מאיזה מניעים כיוונת אותך? התפקידים שנבחרו בתחילת מערכת יחסים זוגית דומים לתנועה של רכבת באותם מסילות. פעם אישה בייעוץ אמרה: "פתאום הבנתי שאני רגילה לעשות הכל בשביל בעלי", והוא, בתורו, התרגל לצפות ליוזמה מאשתו. בנישואין, לא אמור להיות תפקיד כאם לבעל או לאבא לאישה. זכור כי התפקידים שנבחרו בתחילה הם אז תמיד בכיוון הנתון של עץ הנישואין שלך. אל תמשוך הכל על עצמך. יחס העומס בין בני זוג צריך להיות 50/50. אם זה למשל 90/10 - תתעייף, תרגיש מותש, שרוף.
2. פתור בעיות ארוכות שנים ולמד לסלוח זו לזו. חוסר סליחה במערכות יחסים הוא כמו תהום חסרת תחתית שצומחת בקצב קטסטרופלי. חוסר סליחה הוא דיאלוג שלא נגמר. מהי אם כן העמדה בחברה, שגשוג, מראית עין של הצלחה, אם קשה לבני הזוג לתקשר? זכור, אנשים טובים לא עושים פחות טעויות - הם פשוט יודעים להתנצל.
3. התחילו לבלות יחד, לחלוק תחומי עניין. לצורך מערכת יחסים הרמונית, יש צורך במעורבות הדדית ופעילה בתקשורת. תעשו משהו ביחד. לפחות - לטייל ולשוחח ביחד. אם אתה נמנע מקשיי מערכות יחסים, אז אתה נמנע מפתרון הבעיה.אתה מוזמן לדבר על הרגשות שלך: על מה שאתה לא אוהב במערכת היחסים שלך, על קונפליקטים שקורים יותר ויותר, על העובדה שהמין חדל לגרום לך הנאה, ואולי מעולם לא הודת שלא חווה אורגזמה - וצריך לעשות משהו בנידון. זכור את התבנית: אם אתה מבלה פחות עם בן / בת הזוג שלך, תתחיל לבלות יותר זמן עם עמיתים בעבודה, בטיולים ובאימונים במונחים פרופורציונאליים בדיוק.
4. דבר עם בן זוגך לפחות שלוש פעמים ביום על הרגשתך. על מה אני מדבר? עם הזמן, אנחנו מתרגלים להגיד מה שהאחר היה רוצה לשמוע מאיתנו. הסיבה היא החשש לשמוע את צעקת בן הזוג או לפגוע בבן הזוג; פחד להודות שאיבדתי את עצמי במשך כמה שנים. התנהגות זו מעוררת פחדים וחרדות רבות אחרות, התקפי פאניקה אינם נדירים. ספרו אחד לשני את האמת על הרגשות שלכם. אם אתה לא אוהב לעשות את מה שמציעים לך, ספר לי על כך. המילה "לא" אמורה להופיע במערכת היחסים. תמיד להגיד "כן" זה ללכת עם הזרם, ללכת בלי הסכמה פנימית, ההחלטה שלך.
5. לספק את צרכיו של זה. להקשיב. בדקו אם הבנתם זה את זה נכון. שאל את עצמך שאלה כל יום: האם אני יודע את הצרכים של אשתי / בעלי; האם אוכל לדבר בגלוי על צרכים? מה הייתה הבקשה האחרונה שקיבלת? מתי זה היה? על מה בן זוגך מדבר כבר שלושה חודשים, ואתה ממשיך לדחות אותו למחר?

אם תתחיל לעשות את הטיפים האלה כמשימות, תשיג מערכת יחסים איכותית שתימשך לאורך כל שנות נישואיך. הרשה לי להזכיר לך את המילים מתוך הרומן של פור כאן אני, המתאר את חיי המשפחה שבה מערכת היחסים החלה להתמוטט: "הדרך היחידה לשמור משהו בקרבת מקום היא לשמור אותו. להיצמד. לדפוק על האדמה, כמו יעקב של מלאך, ואל תתנו לזה לברוח. מה שאתה כבר לא נלחם, אתה מתגעגע. אהבה היא לא שלום. אהבה היא מאבק ".