אם מערכת היחסים נמצאת במבוי סתום

2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 15:45

לחיות יחד זה כמו טיפוס על הר: עליות מפנות מקום לירידות, עייפות מתחלפת בשמחה מכיבוש פסגות חדשות. השביל אינו קל, מכיוון שאנו נעים ללא מפת מסלול. אי אפשר להתכונן לחיים משותפים - הנישואין "מכינים" אותנו לעצמם בתהליך של חיים משותפים.

הכל אפשרי בדרך. חלקם הולכים שולל ועפים למטה. אחרים מסמנים זמן למרגלות ההר, מנסים לחשב הכל מראש ולהימנע ממכשולים. אבל הם נשארים עומדים במקום ומחכים לערבויות ביטחון. אחרים מתחילים באומץ לעלות ולכבוש גובה אחר גובה, מבלי להתלונן על מצוקות, תנאים ומכשולים.

ויש כאלה, שהגיעו למנוחה הראשונה, מחפשים נחמה והנאה. הגובה הראשון נלקח ומרתק מהנוף הנפתח. הרבה כבר עבר, אבל הרבה לפניו. זה בטוח כאן, הנוף הפנורמי מלטף את העין, אתה יכול לנשום החוצה ולהירגע.

בשלב זה, מערכת היחסים מסתכנת בנתק. הנופים המענגים מתחילים להשתעמם, ואספקת המזון הולכת ופוחתת. יותר ויותר קשה לאלץ את עצמך ללכת רחוק יותר. בהתחלה, יש רוח של הרפתקנות ונכונות לקחת סיכונים, אבל עכשיו זה לא אותו הפתיל. הזיכרונות עדיין טריים לגבי כמה קשה לטפס על ההר, כמה כוח וסבלנות דרושים בכדי לקחת אחריות על עצמך ולבטוח בן זוג, כמה הפתעות ואכזבות היו בדרך. אני כבר לא רוצה להסכים לבדיקות חדשות. נותר רק להביט מסביב ולב כואב לצפות במי שמהר קדימה. תחושת הנוחות מתחלפת בעייפות, המשתקפת בעיני השותף. המשאבים ההדדיים הופכים פחות ופחות, אין רצון לחלוק אותם אחד עם השני. יום אחר יום אותו דבר, המרחב לשינוי מצטמצם.

כשנשאלים על חיי משפחה, אנו עונים בייסורים: "משהו כזה". בלי פרטים. אין מה להוסיף - מערכת היחסים היא שגרה מתמשכת.

ברגע שקיבלנו החלטה לטובת אמינות ונתקענו. נשארנו באזור הנוחות שלנו ואיבדנו לנצח את ההזדמנות לגדול כזוג. החיים בזוגיות אינם מעגל חוזר של אותם אירועים. בכל יום אנו מבצעים את אותן הפעולות ביחס לעצמנו, לדברים שלנו, אך לא נמאס לנו מזה. כי זה נראה לנו חשוב.

מהרגע שבו הפסקנו להתייחס למערכות היחסים שלנו כמשהו חשוב, הן הפכו לשגרה. הפסקנו לעשות מאמצים להיות מעניינים עבור בן זוג, להפתיע אותו. המנה שנקראת "משפחה" הפכה לרזה וחסרת טעם, כמו מתפריט בית קפה בצד הדרך. התחלנו לאכול מוצרים מוגמרים למחצה, תוך שימוש במתכונים מהירים, ואיבדנו לנצח את טעם החידוש. תיקנו את העובדות, אבל איבדנו את התחושה שלנו. באופן בלתי נמנע, מגיעה תקופה שבה נראה ששום דבר לא יכול להציל את הקשר. כשזה הכל אותו דבר.

"בכל מקרה" הרבה יותר גרוע מכואב. ההשפעות הרעילות של מצב זה עלולות להימשך לאורך שנים, לאט לאט להוציא אותך מדעתך. אנו סוגרים את עצמנו במעטפת האמונות המוגבלות שלנו, הופכים לחירשים רגשית ומנותקים. אנו מגדילים את המרחק, והופכים בהדרגה לזרים.

מדוע מערכות יחסים אינן עומדות במבחן הזמן?

מכיוון שהחזון לא היה משותף, הערכים היו שונים. מישהו עלה על מנת לעצור בעצירה הקרובה ביותר וליהנות מיציבות. ומישהו היה מוכן ללכת עד הסוף, לכבוש שיא אחר שיא. כיוון שהחזון לא השתנה בזמן, וסימנו את הזמן שבו יש צורך לשנות את המסלול. כי הם קיוו לקבל את המשאבים החסרים באדם אחר, לצאת למסע משותף עם ריק מבפנים. בתחילה לא תכננו ללכת יד ביד, למשוך את הרצועה המשותפת עד הסוף, הסתכלנו סביב בחיפוש אחר דרכים קלות.

ישנן מספר דרכים לצאת מהמצב הזה

ראשון: להשאיר הכל כפי שהוא, בתקווה שהכל איכשהו יפתור את עצמו. אנו מרגישים אשמים על חוסר מעש, סובלים משקרים לעצמנו, ואנו מחפשים דרך למלא את הריק הפנימי במשהו. אתה יכול ללכת לעבודה, ילדים, או למצוא מקור חדש לאושר, אבל הקונפליקט הוא פנימי. עלינו להתעניין במה שקורה בתוכנו לא פחות ממה שקורה במרחב הסובב. הזמנה בפנים היא הבסיס להזמנה בחוץ.

איננו יכולים ליצור מערכות יחסים בריאות יותר עם אחרים מאשר מערכות יחסים עם עצמנו.

דרך שנייה: להתפזר לכיוונים שונים.

לכל דבר יש מעגל חיים: מערכות יחסים אינן יוצאי דופן. יש להודות בזמן הברור בדברים הברורים ולא לפחד כי אין יותר משימות נפוצות, והדעות מכוונות לכיוונים מנוגדים. אחד השותפים יגיע רחוק יותר, השני יישאר במקומו או יתחיל לרדת. הבחירה מאוד קשה, אבל בלעדיה אין סיכוי לצאת מהמקום. ההנחיה לקבלת החלטה קשה היא תשובה כנה לשאלה: מה רציתי ומה קיבלתי?

שְׁלִישִׁי: להמשיך הלאה ביחד.

מערכת יחסים היא שני אנשים. אנחנו חוליות באותה שרשרת. אי אפשר לנהל את התהליך הזה לבד, גם אם "כדור הקסם" של הישועה מתנשא באופק. עצות של אחרים אינן עוזרות, שכן הן מובילות לאושר של מישהו אחר. רק ביחד, באמצעות דיאלוג וכנות, אפשרית דרך משותפת. כאשר חלום משותף חדש, משימות ופרויקטים משותפים מופיעים, אנו מקבלים הזדמנות להתאהב שוב בבן זוגנו. זהו מרד גלוי נגד השגרה בזוגיות. זה לא מתמקד במחלוקות, אלא במה שיכול להתאחד.

לאהוב הוא פועל, פעולה. זוהי גישה, אוריינטציה הקובעת את היחס לאדם אהוב.

כאשר אנו אומרים "אני אוהב", כמה פעולות אנו מבצעים ביחס למי שאנו אומרים זאת? כמה משאבים אישיים אנו נותנים לבנק החזיר המשותף של WE הקיים?

הקריטריון העיקרי להערכת מעשיהם הוא פשוט: האם הם משפרים את מערכת היחסים או לא? האם אנו פותרים את הבעיה או שאנו בעצמנו חלק מהבעיה?

"מה אני יכול לאהוב בבן זוג?" הוא משאב לגידול משפחה. אין שאלה של הטעיה עצמית והצורך לעצום עיניים לחסרונות הברורים של האחר. להפך: אנו מכירים היטב את היתרונות והחסרונות של שותף, אך מתמקדים במקום בו אנו חופפים. היא שליטה בזרם המחשבות וחוסר המחשבה והשחרור מאלה שמשתלטים עלינו.

כשמדברים על אופקים חדשים, צריך לזכור על אמנות הצעדים הקטנים. המרכיב הרגשי הוא מרכזי במערכת יחסים. אם השנים האחרונות של החיים המשותפים הוקדשו במריבות ובהאשמות הדדיות, אז השלב הבא לא יכול להיות אידיליה של אהבה וצלקות נגיעות. משימה לא ריאלית. משפטים פוגעניים, נזיפות לא מתמוססות באוויר באופן מיידי. זרקנו זה לזה פרצופים במשך זמן רב, ובכך סגרנו את ליבנו.

פריצת דרך גדולה בהתקרבות תהיה הניסיון להקשיב לבן זוגך מבלי להפריע, מבלי להאשים. ניסיון לומר מילות תמיכה, לחבק במבט אחד, להציע עזרה. זהו צעד קטן לקראת אהבה, שממנו נוצר ניצחון גדול על המקובל, על מבט מטושטש, על התחזיות של עצמך.

כאשר אנו לוקחים בכנות אחריות על מעשינו, לוקחים בחשבון את האינטרסים שלנו ושל אחרים, אנו יכולים לדבר על אהבה בקטגוריית הפעולות, לא על מילים.

ומיד מתברר שאין טעם לשחזר זה את זה. לא אתה עצמך להיות נוח ומובן. שום דבר אחר שיעשה לנו יותר בנוח. אם נשים את עתיד היחסים בתלות ישירה בכך שמישהו צריך להשתנות, אז אנו מאבדים את מהות הקשר עצמו, אנו מאבדים אדם באשליות שלנו. אנו חיים ב"פעם "בלתי מורגשת, במקום כאן ועכשיו כדי לבסס תקשורת.

אתה יכול לחפש מפתחות של הבנה, דרכים לעקיפת הבעיה ולא לריב מאפס. אתם יכולים ללמוד את עצמכם, ללמוד את השותף שלכם וללמוד אחד מהשני.

אהבה מסוג זה מגיעה עם בונוס שאנשים רבים אינם יודעים עליו.כמו במסעדה, הם מביאים לנו צ'ק, שם למטה, באותיות קטנות, מחושב האחוז עבור השירות. רבים עשויים להתנגד, הם אומרים, בכמה אחוזים, לא הזהירו אותנו מכך, אהבה אינה מעוניינת. הסתובבו והלכו בלי לשלם את החשבון. רק תצטרך לשלם, גם אם לא במערכות יחסים אלה, כך גם באחרים. אצל אחרים אנו חמדנים - ברוכים הבאים ללולאת העונשים, שוב למרגלות ההר. אז אין צורך להתלונן מדוע אתה כל הזמן "חסר מזל באהבה".

אחוז נוסף של אהבה יהיה היכולת לסלוח, להפגין סבלנות, להרגיש ולחיות כאב של מישהו אחר, נכונות להתמודד עם קשיים ולהמיס אותם לחוויה שלא יסולא בפז. זהו התשלום עבור אהבה, על פי הצעת החוק. המחיר גבוה, אבל מי שמוכן לשלם את החשבון יקבל בונוס - הזדמנות ליצור מערכת יחסים ארוכת טווח המבוססת על אהבה.