2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 15:45
הייתי מוצא את עצמי כל הזמן ועכשיו, זה קורה, אני מוצא את עצמי בסיטואציה שבה אני נראה הרבה יותר הגון, חזק יותר, יפה יותר, בטוח יותר, נועז וכו ', מאשר החוויות שבפנים. למשל, מבפנים אני נראה לעצמי חסר ערך, לא מוצלח, לא מובן, איטי, עייף, מבולבל, נבהל, אבל בחוץ הם מספרים לי על הפרודוקטיביות, הפעילות, היכולת, הרוגע וכו '. אני פותח את הפה לספר, מתלונן על הצרות שלי, בקש תמיכה, ובתגובה אלי: "כן, בסדר! אתה נראה טוב מעולם לא. והנה אתה, כמה נמרץ ופעיל".
אני מכנה את המצב הזה כקונפליקט בין השידור למנוסה.
קונפליקט כזה מתעורר בילדות. הורים רוצים לראות בת אינטליגנטית, רגועה, צייתנית, בריאה ומושכת לסובבים אותה. וברגע שהבת נופלת מהבת המלומדת_רגועה_צייתנית_בריאה_אטרקטיבית, ההורים מתעצבנים או כועסים, הם אומרים שהם לא אוהבים ילד כזה.
מה עושה בת כשהיא "טועה"
מה הילד עושה? היא מנסה כמיטב יכולתה להיות ילדה אינטליגנטית_ רגועה_צייתנית_בריאה_אטרקטיבית. לשם כך הם שולטים תחת שליטה: אי הבנה, עייפות, פחד, חוסר שביעות רצון, חילוקי דעות, רגשות וכו '. כל זה נשמר תחת תשומת לב מתמדת כדי שלא ייצא החוצה. ואם אפילו במשפחה לא היה נהוג לשבח את הילד, להתגאות בו ולהשתמש בביקורת מונעת כדי להניע. ואז התמונה מתגלה כך: בחוץ האדם מנסה, מגיע למטרה, מתקדם. בשקט ובסבלנות, כרגיל. ובפנים - מחשבות מתמשכות על חוסר השלמות שלהן.
אין קשר גם עם המיומנות והכוח של עצמו, כי הוא לא רואה את התוצאה. לא עם חוסר היכולת והחולשה שלהם, tk. עושה, למרות הכל, כל הזמן מתגבר ומכריח את עצמו.
כתוצאה מכך, אחרים רואים אדם מצליח ובטוח בעצמו. חזית חזקה ויפה, שממנה צפויים דברים רבים ומנסים לתמוך בהם. ובתוך החזית - פחדים, בדידות, ספקות ותחושה של חוסר תמיכה מוחלט. כאילו יש שני אנשים שונים מבחוץ ובפנים, יש תהום עמוקה ביניהם.
אדם חי במקום מבנה בטון מזוין
מוצא מהמצב הזה. התחל לשים לב, קודם כל, לחולשות ולמגבלות שלך. שהיא בכלל לא הייתה דודה מבטון מזוין שדוחפת קדימה כמו טנק, אלא אישה חיה, מאוד מאוד תוססת. מתוך תפיסת חוסר המשקל של עצמו, מופיעים חזון של מה שנעשה ומודעות לערך של זה.
שימו לב ואמרו בקול שאני עייף, אני לא רוצה, אני לא אוהב את זה, אעשה את זה קצת אחר כך, אני רוצה משהו אחר וכו 'גם אם התשובה תעוף: כן, בסדר!”… בכל זאת, דבר בקול רם לעצמך, לחברים שלך, למשפחה שלך ולסובבים אותך. תפסיק.
כך שסוף סוף השידור והמנוסה חופפים.
כאשר אתה עוצר, אתה יכול להבחין בנפח מה שנעשה ולהעריך אותו. התחבר עם המיומנות והעוצמה שלך. לאחר שהפסקת, האטת, לחיות את חוסר היכולת והחולשה שלך - לתת לעצמך לנוח בזה.
מוּמלָץ:
הפנים האמיתיות של הביקורת
ביקורת היא אומנות שצריך ללמוד. בכל יום אנו נותנים לה חיים, החל מהמילים: "איך יכולת לשים את זה על עצמך" וכלה: "העולם לא מבחין בי כלל. כמה קשה לחיות". אנו מבקרים את עצמנו, אחרים, מרחב, מצבים, מדינה, עולם ומתלוננים על החיים.
כשיש יותר מדי אהבה
מילדותי אמי היכתה והשפילה אותי. מהדיכוי המוסרי שלה, ממילותיה החזקות שנאמרו בכעס, גירוי, נותרו בליבי פצעים עמוקים, אותם רציתי ללקק עם מישהו או משהו … לא הייתה שאלה של אהבה. לא משנה מה עשיתי, אמי תמיד הייתה לא מרוצה ממני, הביקורת שלה לא ידעה גבולות, גינויה הפך לבסיס כל חיי.
כשיש לך מערכת יחסים חדשה
לפעמים דברים טובים נכנסים לחיים שלך. למשל מערכות יחסים. ואתה מתחיל "להסתער" כמו עץ בודד על סלע בזמן סערה. ומהניסיונות זה נהיה כל כך גרוע שאתה כבר לא מאושר. מתחיל להיראות שקל יותר להפסיק מאשר להמשיך מאשר להישאר במערכת היחסים הזו, ב"
שיטה: איך יוצאים מדיכאון עם חיוך על הפנים?
איך יוצאים מדיכאון אם אין כוח ואין שמחה? כיצד להתמודד עם מצב זה של חוסר אונים ואדישות דיכאוניים? אני מציע טכניקה שלפני שנים רבות פיתחתי עבור הלקוח שלי ואשר רבות מהמחלקות שלי בדקו בהצלחה את שחרור הדיכאון שלהן. איך יוצאים מדיכאון - גישה פילוסופית איך יוצאים מדיכאון:
כשיש שלושה במערכת יחסים, או משולש קרפמן
מודל יחסים נפוץ למדי בשם משולש קרפמן. מה זה אומר? זהו בעצם משחק פסיכולוגי לא בריא. כאשר, היכן שנולדים, נבנים, מתבהרים ומתחזקים בין שניים, פתאום מופיע שלישי, מיותר. ומתחיל משחק הרסני, רע ומציק, שבו יש קורבן-מציל-רודף. אז, דוגמאות. המפורסם ביותר:
