שאלות נפוצות ותשובות רעילות במערכות יחסים

2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 15:45

פוסט זה מיועד לאנשים ולגבי אותם אנשים שגדלו במשפחות ובסביבות חברתיות שבהן התגובה הרגילה בתגובה לסקרנות ושאלת שאלות הייתה תגובות כמו גירוי או צורות אחרות של תוקפנות, בושה, השפלה ובורות.

האיש הקטן או "נלחם" או נשלח לחפש תשובות בכוחות עצמו, כשעדיין לא היה מסוגל להתמודד עם זה בעצמו, ללא עזרה. והתגובות הללו "ניתנו" לאדם יותר מפעם אחת, לא פעם אחת, אלא באופן קבוע ושיטתי.

כך, אדם יצר דפוסים התנהגותיים ורגשיים מסוימים, שכעת, בבגרותם, מפריעים לבניית מערכות יחסים קרובות, בוטחות ובריאות עם אנשים אחרים ועם עצמך.

במשך שנים רבות אמי האמינה שיש לי הרגל לא נעים "לחפור" בה.

שאלות.

כשהקשבתי לה, גם אני חשבתי כך והתביישתי באופן קבוע ב"חפירה "שלי.

עד שהבנתי שמה שאמא שלי מדברת כל כך שלילית זה התמדה פשוטה בקבלת תשובה לשאלה הספציפית שלה.

אליה נמנעה, מאחת מסיבותיה הפנימיות המודעות-לא-מודעות, לתת לי תשובה ישירה.

לעתים קרובות מאוד אנשים חושבים שהם עונים על השאלה שנשאלת להם, אך במציאות - לא

במקום לענות על השאלה שנשאל, אנשים:

• לענות על השאלה ששמעו בראשם ופרשו בדרכם.
• לדבר על האסוציאציות שלהם ביחס לשאלה שנשאלת.
• זכור סיפורים הקשורים לאנשים אחרים שצצים במוחם על סמך שאלה זו.

• לא עונים על השאלה כלל, אלא דברו על מה שיש כיום בתחום תשומת הלב שלהם.

  וכו.

הסיבות לתופעה זו שונות.

ממסורות משפחתיות שהורשו באופן לא מודע ועד להימנעות מדיבורים על נושאים "מסוכנים" ועד חוסר זהירות פשוט.

באופן כללי, בהיסטוריה שלנו, רדיפה של שואלים מתמידים במיוחד בעת מלחמה או דיכוי היא דבר די טבעי. במצב של סכנה ממשית, דפוס התנהגות זה מוצדק על ידי הצורך להגן על שלמות, למשל המשפחה, על ידי הסתרת סודות משפחתיים. ומועברת על ידי דוגמא, באמצעות עמדות לא מודעות, התנהגות כזו נתפסת לעתים קרובות על ידי נשאים כמשהו טבעי ובלתי מזיק.

לכן, אדם שהוא לעיתים קרובות רעיל, מעמיס את השואל, בכנות אינו מייצג את מידת הרעילות שלו והנזק שנגרם כאשר מדובר באינטראקציה הדוקה או בחינוך של מי שתלוי בו או מציית לו.

כמובן שאנשים ששואלים את השאלה יכולים גם הם להיות רעילים ולהפר את גבולות האדם שאליו נשאלת השאלה. אפשר להתכופף לשני הכיוונים.

אך במאמר זה, במקרים המתוארים, אינני כותב עליהם.

בתהליך של פסיכותרפיה, זכירה ומימוש החוויה שלהם, לקוחות שואלים שאלות שונות:

• האם אתה יכול להיות מודע לדפוסים שלך?
• לקבוע אם הם רעילים לאדם אחר או לא?
• למד להבחין בהתנהגותך וכיצד אחרים מגיבים אליה?
• מבינים מי ומה "נכון" במצב קשה?

ועוד:

• מה אם אתה מוצא את עצמך במצב שבו הם עונים לך על שאלה אחרת מששאלת?

  מה קורה לי ברגע זה? איך זה מרגיש? איך להתמודד עם רגשות אלו?

והעיקר:

האם ניתן ללמוד כיצד לבנות תקשורת באופן שעדיין לקבל תשובה לשאלה הנדרשת? ולשמור על הקשר?

ואני עונה: אתה יכול.

פסיכותרפיה נועדה להתמודד עם מורכבות זו

ואל תתפלאו, מאמר זה מכיל יותר שאלות מתשובות.

שאני לא נותן עצות והמלצות כיצד להמשיך כאן, אלא רק נותן שאלות.

דרכו של כל אדם שונה, שלו.

זוכר כמה עצות שימושיות קראת ושמעת?

בכמה מהם השתמשת?;)

הכל על מה בדיוק שלך היסטוריה אישית ו שֶׁלְךָ ניסיון אישי, להיות מודע ו"מעובד ", יעניק לך את שלך אִישִׁי תשובות שיתאימו במיוחד עבורך ב את החיים הייחודיים שלך.

בטיפול אישי או בייעוץ, אשמח לעזור לך לשקם או לפתח את המיומנות לשאול שאלות, להקשיב לשאלותיך ולענות עליהן, או ביחד איתך, בזהירות, בעניין וסקרנות, לחפש את התשובות המתאימות להן אתה.

מריה ורסק, פסיכולוג מקוון, מטפל בגשטאלט.