2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 15:45
הספרות הפופולרית ומשאבי האינטרנט מציעים כל מיני שיטות: לחשוב בחיוב, לעקוב אחר תחילתו של רגש ול"עבור ", לא לחשוב על הבעיה, לנשום עמוק ולספור עד 10. גם נפש האדם מסודרת בחוכמה רבה. ועומד לרשותו מספר רב של דרכים "לשלוט" ברגשות (פסיכולוגים מכנים דרכים אלה "הגנות"). המבחר רחב - אתה לא יכול לשים לב מה מדאיג, אתה יכול לייחס אותו למישהו אחר, אתה יכול להגיד "זה לא כל כך מפריע לי", תוכל להמציא הסבר הגיוני מדוע זה לא צריך לדאוג, ו בקרוב. הרשימה לא מלאה.
הבעיה היא שבמקרים אלה אנו מנסים לרמות את עצמנו. בסדר, עוד הגנה. הם עובדים עצמאית מאיתנו, ואני חייב לומר שהם באמת מגנים עלינו מהאמת המרה. למרות שניתן ללמוד הגנות לזהות, וכך לזהות את מה שעומד מאחוריהן.
אבל כשהרגש כבר "פרץ", כשההגנות כבר אינן פועלות, אנו ממהרים לחפש קדחתני אחר דרך לדחוף אותו לאחור.
אבל למה?
ועכשיו מתחיל הכיף. יכולים להיות הרבה הסברים, אך הם מסתכמים במספר עיקרים:
1. רגשות אלה אינם מקובלים בחברה.
2, רגשות אלה סותרים את הדימוי של עצמו ("אני לא יכול לכעוס, אני טוב", "אני לא יכול לפחד, אני חזק ואמיץ").
3. הרגשות האלה כה בלתי נסבלים עד שאי אפשר להרגיש בסדר איתם (למרות שזה עשוי להיות חלק מהנקודה השנייה).
אם מעמיקים עוד יותר (וזה תמיד מרתק), מסתבר שבילדות רגשות אלה לא התקבלו על ידי ההורים. זה יכול להיות רגש ספציפי - כעס, עצב וכו '. ואולי כמעט כל הספקטרום תלוי בהורים.
כך או אחרת, מישהו היה צריך להסתיר את עצבותו כדי לא לעצבן את אמא, להסתיר את הכעס שלהם כדי לא להיענש, אולי להסתיר את שמחתו כדי לא לאבד אותו. יכולות להיות הרבה אפשרויות, כל סיפור הוא ייחודי. הדבר העצוב הוא שבגדול אנו ממשיכים לעמוד בדרישות ורצונות של הורינו, למרות שאנחנו עצמנו הפכנו למבוגרים מזמן. אז אנו ממשיכים לפחד להראות רגש "לא רצוי". או שאנו מייחסים לעצמנו "דימוי אידיאלי" (כפי שהיינו רוצים להיות ו / או מה שהיינו רוצים לראות) וממשיכים להתכתב עם זה.
בקיצור, שליטה ברגשות היא דרך להונאה עצמית. והונאה עצמית אינה נובעת מלהרגיש משהו. הונאה עצמית בעובדה שתוכל לשכנע את עצמך שהכל בשליטה. בינתיים הרגשות לא ילכו לשום מקום, אלא יחיו את חייהם. הם יתפרצו בכל מיני דרכים שונות. ויש להם דרכים רבות - בזה הנפש שלנו מאוד חכמה וממציאה. התקפי פאניקה, טקסים אובססיביים, סיוטים, התפרצויות זעם פתאומיות, נדודי שינה, בעיות מיניות, פסיכוסומטיות, עייפות מוגברת, ירידה בריכוז, פרודוקטיביות וזיכרון, כישלון במערכות יחסים. וזו לא הרשימה כולה.
לכן הדרך המקובלת והידידותית ביותר לסביבה לשלוט ברגשות ביחס לעצמו היא להכיר בהן, להתמודד עם הסיבות, לדעת אילו צרכים עומדים מאחוריהן, לקבל את הרגשות האלה בעצמו ובאחרים, להיות מסוגלות לבטא אותן בצורה מקובלת., מבלי להרוס את עצמך, אחרים ומערכות יחסים.
מוּמלָץ:
טריק הזהב לטיפול ברגשות לקוחות מורכבים
פעם היה מקרה. אישה אחת התבקשה לסיים את מערכת היחסים עם בעלה לשעבר, ממנו התגרשה לפני עשר שנים. והיא עדיין כועסת עליו, היא עדיין נמצאת איתו במערכת יחסים צבעונית שלילית. במילים היא אומרת: "כן, סלחתי לו מזמן". ואתה יכול לראות מפניה שהיא מוכנה להכות אותו … היא מתלהטת ברגשותיה וממשיכה לכופף את הקו שלה … היא מבינה הכל, אבל היא לא יכולה לסרב לזה.
כיצד לשלוט על עובדים מרוחקים כך שיעשו הכל בזמן, טוב, ובפעם הראשונה?
עובדים מרוחקים מאזורים שונים בארץ ואפילו מהעולם יכולים לשפר משמעותית את תוצאות עבודת החברה. כמובן שזה אפשרי רק עם ניהול מרחוק של הצוות. מומחים מהשורה הראשונה, המאוחדים על ידי האינטרנט ורעיון משותף, הם הנשק הסודי האמיתי של חברות רבות שכבר רודפות אחריהן או שהשיגו הצלחה.
האם ניתן לשלוט ברגשות?
על פי מודל הטיפול במחויבות וקבלה, אחת הסיבות לירידה בגמישות הפסיכולוגית, ולכן לאומללות, היא הניסיון לשלוט במה שבעיקרון אי אפשר לשלוט בו. מכאן שאחד העקרונות של TVET - "שליטה היא בעיה, לא פתרון". זה נובע במידה רבה מההקשר החברתי-תרבותי וממוקדי השפה לגבי מה שהוא "
איך לא לתת לאנשים לשלוט בך - 12 כללי זהב
בכל פעם שהמילה "חייב" נשמעת בשיחה, כשזה מגיע לחובה או חובות, כדאי לשאול את השאלה "מי צריך את זה?" אתה צריך - אתה כן בכל פעם שהמילה "חייב" נשמעת בשיחה, כשזה מגיע לחובה או חובות, כדאי לשאול את השאלה "מי צריך את זה?
אני לא יודע לשלוט ברגשות שלי
רגשות הם תהליכים נפשיים בהם אדם חווה את יחסו לתופעות מסוימות של המציאות הסובבת. רגשות משקפים גם מצבים שונים של גוף האדם, יחסו להתנהגותו שלו ולפעילותו. כיצד מתנהג אדם שאינו מסוגל לשלוט ברגשותיו? הוא לא פיתח מספיק אינטליגנציה רגשית, כאשר הוא מקבל החלטות רציניות, אנשים כאלה אינם נוטים לנתח את המצב, אינם יכולים להסס במשך זמן רב, אינם מסוגלים להתפשר, במחלוקת או בסיכסוך הם אינם מעמידים את עצמם במקום אדם אחר, ומעוותים לעצמם את המציאות.