דחייה לפני העקומה

וִידֵאוֹ: דחייה לפני העקומה

וִידֵאוֹ: דחייה לפני העקומה
וִידֵאוֹ: Как правильно ответить на обидные шутки // Как красиво постоять за себя 2024, מרץ
דחייה לפני העקומה
דחייה לפני העקומה
Anonim

בואו נדמיין מצב - אחד השותפים חושש במודע או שלא במודע שהוא יינטש במוקדם או במאוחר, ולכן הוא עוזב את השותף השני. כל אדם בחייו מתמודד עם סיפור דומה או עם אנשים שמתנהגים בצורה דומה. למה זה קורה? העניין הוא שהנפש שלנו נוטה יותר למימוש פחדים, ולא לרצונות.

מה אם יעשו לך את זה?

ראשית עליך להבין - מה המשמעות של דחייה יזומה וכיצד היא נראית? זהו מצב בו אדם החליט מראש שהוא יינטש, וצייר בתת המודע תמונה של איך זה יכאב. מדוע אם כן לעבור את המצב הזה, כי התוצאה ידועה מראש?

דוגמאות לדחייה כוללות את המצבים הבאים:

1. הילדה מתקשרת עם הבחור ובמשך זמן מה אינה עונה לו על הודעות SMS. לדברי הגבר, הוא לא מקבל תשובה במשך די הרבה זמן, לדברי האישה - חמש שעות בלבד, וזה לא כל כך ארוך. עם זאת, שתיקתה של בת הזוג מעוררת את הופעתן של מחשבות שליליות ("טוב, הכל, היא כנראה רוצה לעזוב אותי!"), במיוחד אם זו היכרות חדשה. כתוצאה מכך, האיש נשבר וכותב לחברו: "הכל ברור! אתה לא רוצה לתקשר. הסקתי מסקנות ". לפיכך, האיש עצמו דחה את עצמו בעבר בדמותה של הילדה הזו.

2. לעתים קרובות הלקוחות נקשרים למטופל באופן מודע או לא מודע, חשים תלות פסיכולוגית כלשהי. הם מפחדים מהתחושה הזו, ולכן הם מפריעים לפגישות פסיכותרפיות. ככלל, מקרים כאלה של הפסקת טיפול הם אינדיקטיביים למדי - אדם מחליט להפסיק בפתאומיות את הפסיכותרפיה בגלל פאניקה ופחד בלתי מוסבר עבורו ביחס למטפל שלו ("אני לא אבוא אליך שוב!").

3. אדם מביע את דעתו בחברה, ובתגובה הוא שומע: "לא, הדעה שלך לא ריאלית בכלל". כשהוא תופס את תגובתם או את פעולותיהם של אחרים כדחייה, הוא קם, טורק את הדלת ויוצא עם המחשבות: "זהו, דחיתי. אבל אני דוחה את כולכם מהר יותר!"

4. אחד השותפים מענה את השני באמירות מתמשכות שהאחרון אינו אוהב אותו. זוהי דוגמה חיה למדי לדחייה יזומה. במעשיו נראה שאדם אומר: "דחה אותי!".

בהתנסות במצב זה, אדם מנסה להתמודד עם תוקפנות פנימית. עם זאת, אנשים רבים פשוט אינם מבינים כי ביטוי של הבזק של כעס הוא דחייה יזומה.

למי מיועדת התנהגות מסוג זה? בעיקר אנשים עם סוג של התקשרות-חרדה-נמנעת שמקורה בילדות עמוקה, כשהאם החלה להשאיר את הילד לבד, והוא היה מודאג. רגשות הילד יכולים להתבטא בדרכים שונות - ניסיונות היסטרים לעצור את האם ("אמא, אני צריכה אותך, אל תלך!"), דחיית האם, מלווה בהתנהגות בלתי נשלטת ("לא! אל תיגע בי ! "). אדם מחקה בערך התנהגות זו בבגרותו (אם מישהו מוצא חן בעיני וחשוב, הוא מנסה להחזיק מעמד בכל כוחו, ואז דוחה, שוב מנסה לקיים מערכת יחסים וכו ').

מהי מורכבות הבעיה? ראשית כל, התגובה לרוב אינה מודעת. אם אדם מודע בבירור לאילו ליקויי אופי יש לו, הוא יכול לתקן את המצב על ידי ריכוך דבריו או התנצלות על התנהגותו ("אני מבין שיש לי תכונת אופי כזו, אז אני עושה זאת באופן אוטומטי. בנוסף, זה היה התקבל במשפחתי! "או" סליחה, זה נראה לי, בגלל זה עשיתי את זה "). ככלל, דפוס ההתנהגות המודע משתנה עם הזמן, התגובה הופכת פחות אלימה.

מהן הסיבות לדחייה יזומה? העיקרי הוא שאדם לא יכול להתמודד עם כמות הרגשות הגואה שהוא חווה כרגע עקב חשדות לדחייה אפשרית או מילים לא נעימות. המצב מחמיר על ידי החוויות הרגשיות והטראומה של הילדות. כל פעם אנשים מסביב אומרים "לא!"כתוצאה מכך, הנפש לא עומדת, האדם נסגר מכולם, מסתיר פצעי ילדות ומפחד לפתוח את הצלקות שנרפאו בתודעה.

איך אתה מתמודד עם התנהגות זו אם אתה מבחין בה? אם יש חשד פרנואידי לדחייה, חרדה מצטברת, משהו לא נעים קורה, מתעוררת תחושה כואבת, אתה צריך לעצור או לעצור.

חשוב לנתח את הילדות ולהבין איזו חווית ילדות המצב דומה, להבין שהכאב נגרם לא עכשיו, אלא מתישהו בעבר. חובה לתת את ההזדמנות לאדם שאיתו חוותה החוויה כרגע להשתקם. במידת האפשר, עדיף לומר ("חשבתי שאתה רוצה לפגוע בי", "חשבתי שאתה דוחה אותי") - כך תוכל לקבל מיד משוב ולהבין עד כמה ההנחות נכונות.

מה אם השותף שלך עושה את זה? המצב הזה הרבה יותר מסובך וכמעט חסר סיכוי - על בן הזוג להבין את עצמו ולהבין שהוא לא נדחה, לנתח מה תחזיות ילדותו מונחות על הסובבים אותו. כמובן שתצטרך לשכנע את בן / בת זוגך במשך זמן רב שהוא לא נדחה ( כן, אני איתך. אני מגיב לך כרגיל, אני פשוט עסוק עכשיו, אבל אז אהיה איתך.”), אולי יהיו צ'קים. אם רמת ההפרות מספיק חזקה, בן הזוג יפעיל לחץ פסיכולוגי על אזור זה, במיוחד אם צורך כלשהו אינו מסופק.

בהקשר לבעיה, עליך בהחלט לנתח את התנהגותו של בן זוגך ולנסות להבין איזה צורך הוא רוצה לספק (אולי אין מספיק אהבה ותשומת לב? אולי לא היה סופשבוע כללי במשך זמן רב או שיש אין מספיק זמן לבלות יחד?). חשוב גם לא להגיב לפרובוקציות - האדם יגרום לתחושות אשמה או בושה. בהחלט כל סוג של דמות (נרקיסיסטית, סכיזואידית, פרנואידית, ואפילו טיפוס אישיות דיכאוני) יכול לפעול מראש על דחייה, ולכן המשימה העיקרית היא לא להסתבך רגשית בתהליך זה, להבין את המצב (תרחיש מסוים הקשור ל משחקים חייו של בן זוג) ולא לפחד לאבד בן זוג … ברגע שתוכל להתמודד עם התחושות הגואה ("ובכן, אם אדם רוצה לעזוב אותי, זו זכותו. כל הזמן להוכיח שאני באמת אוהב אותו?"), בן הזוג יפסיק ליהנות מתהליך הכאב והדחייה. דרך נוספת לצאת מהמצב הזה היא לעשות הפסקה קצרה במערכת היחסים, אבל עבור חלק מהזוגות זה די כואב ולא מקובל.

בכל מערכת יחסים שותפים מתמזגים, ובין אם הם אוהבים את זה ובין אם לא, מופעלים תחזיות שונות (אמא, אבא, קרובי משפחה). בשיא משרעת הרגשות, בני זוג מתחילים להתייחס זה לזה באגרסיביות. אם מורידים מעט את רמת המרכיב הרגשי, אפשר לראות דמויות אמיתיות, ולא הקרנה או דימוי כלשהו.

יכולה להיות גם אפשרות כשאחד השותפים עושה הכל כדי שהזוג באמת ייפרד. התנהגות זו אינה קשורה לפחד מהפרידה, אלא להערכה אמיתית של מערכת היחסים - בן הזוג מרגיש שהיחסים מיצו את עצמם, אז הגיע הזמן להפוך את הדף הזה. במצב כזה, הוא יעשה הכל כדי שחבירו יהיה הראשון שיעזוב, וייקח על עצמו את אחריות הפרידה.

עם זאת, בכל מקרה, המוצא האופטימלי ביותר הוא הפסקה במערכת היחסים. אם אחד השותפים מעורר בכוונה את הופעתם של מצבים שערורייתיים, אסור לך להפעיל רגשית. החזקת מערכת יחסים בכוח היא הפתרון הגרוע ביותר לבעיה.

מוּמלָץ: