בגידה כדרך להתמודד עם צורך שלא נענה

2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 15:45

הילדות היא כאשר לעצים אין ענפים, אלא ידיים, אין עלים על העצים, אלא כסף, לחודש יש עיניים ופה, מוך צפצפה הופך לאות, ומישהו חי מתחת למיטה.

במהלך ילדותי היה משחק כזה של "סודות". מהות המשחק היא להשאיר אוצר קטן מתחת לאדמה ואף אחד מעולם לא מצא אותו. לשם כך היית צריך לחפור בור קטן, לשים שם פרח או חלוק נחמד, למצוא חתיכת זכוכית שבורה ולכסות בעזרתו את האוצר שלך. ואז לקבור חור. מאותו רגע הפכת להיות הבעלים של אוצר אישי וסוד קטן שניתן לחלץ בכל עת. אך לא פעם, כבר לא חפרנו את ה"סוד "שלנו, אלא שכחנו מזה, בדרך טמנו את הבא. בכל יום התעשרנו והתעשרנו ב"סודות ", אך לא נזכרנו שוב שאפשר לאחזר את האוצר. היינו מוכנים יותר לחפש "סודות" של אחרים, כיוון שזה נראה יותר כיף. עכשיו אני כותב וחושב: כמה "סודות" נותרו בחצר הבית שבו גדלתי, שם בקיץ, כל היום, התרוצצתי בכפכפים שנעשו בסכין מטבח מסנדלים וקברתי את שלי אוצרות אישיים. נטוש ונשכח.

שכחת "סוד" של ילד אינה מפחידה. הרבה יותר עצוב המצב עם רצונות וצרכים כה חשובים שחלמנו עליהם מילדות, אך מעולם לא נועדו להתממש. משנה לשנה מספר הצרכים הבלתי מסופקים שלנו הולך וגדל.

אנו מסתירים את כל מה שהכי בעל ערך וחשוב באמת לעולם הפנימי שלנו בפנים, ומעקירים אותו עמוק יותר בלחץ משימות החיים. החושים שלנו הם משואות שמדברות על הצרכים שלנו. אלה שקברנו פעם בפנים, מבטיחים לחשוב על עצמנו מחר.

אבל מחר לא הגיע. כל יום חדש היה היום, עם סדרי עדיפויות וצרכים משלו. דבר מדהים קורה: ככל שאנו מסתירים את רגשותינו מעצמנו, כך אנו מתחילים להיות מעורבים בסיפוק צרכיהם ורצונותיהם של אנשים אחרים.

רצונות רבים אבדו בנתיבי תולדות חיינו. קרענו מעצמנו חתיכה מהחמימות והרוך שלנו, זרקנו אותה מתחת לרגליהם של אלה שלא תמיד יכלו להעריך. אלה שלא רק שלא היו צריכים לפתוח את חיבוק נשמתם, אבל אפילו לא קרוב לעצמם. כל כך התערבבנו בעצמנו עד שהפסקנו לשמוע את קול הנשמה, בתוך הקקופוניה המאכלת של הרעש הנפשי.

על פני השטח, חיי היום יום, משפחה, ילדים, עבודה. הכל מסודר בקפדנות בלוח זמנים ותוכניות משימות צמודות. כל יום חדש חי עם עין על האפקטיביות שלו והוא שווה ליום הטוב ביותר. אנו משווים את עצמנו לאחרים, נוזפים, מבקרים.

מערכות יחסים עם אדם אהוב כבר אינן נעימות, ואנו מרגישים בדידות יותר ויותר במשפחותינו. האינטימיות עוזבת, נשאר חילופי הדדיות של פונקציות ואחריות.

יחסי חזית. לאנשים, אידיאליים, זה לזה, שמזכירים את הכלא: אנחנו מרצים זמן. מערכת החיסכון היחסית עמוסה בטענות, טענות, מתח גובר ואי הבנה. אין עוד פגישות אישיות, שבהן אני הולך לפגוש את השותף, והשותף הולך לפגוש אותנו. המרחק בינינו גדל, ואנחנו הופכים לחירשים רגשית. כדי איכשהו לשנות את המצב, עליך לגרף בתוך עצמך הר של רגשות, לחלץ רסיסי טינה וכאב רבים, לקרוא לדברים רבים בשמם הראוי. לבסוף, חשפו את "סודותיכם", השמיעו את צרכיכם ודברו בקול רם על מה שמונע מאיתנו להיות מאושרים וטבעיים במערכות יחסים אלה. פשוט אין כוח לזה.

אנו סוגרים את עצמנו במעטפת חוסר הרגישות דווקא כאשר הנשמה זועקת מכאב ורצון נלהב לפגישה אישית עם אחר. עם אלה שיתעניינו ב"סודות "שלנו, שישמעו ויבינו, עם אלה שיכולים לחלוק איתנו את הערכים שלנו.

אבל אנחנו רחוקים מדי. נראה לנו שאנו מחוברים רק על ידי חיי היומיום והניסיון המשותף. אלה הקרסים שעדיין מחזיקים אותנו יחד. ככל שיש יותר ווים כאלה (ילדים, עסקים, דירה, קרובי משפחה, חובות), כך הם מונעים מאיתנו פעולה נחרצת ואמצעים קיצוניים כדי לשנות איכשהו את המצב הנוכחי.

במרחק ההולך וגדל בין שותפים, במוקדם או במאוחר עולה מישהו או משהו שאפשר לברוח מבעיות. בנוסף, צרכים מתוסכלים כל הזמן לאהבה, חברות, אכפתיות, אינטימיות, יוצרים מצב שבו אנו מתחילים להבחין במתח הגובר ויוצרים באופן לא מודע מצבים בהם ניתן יהיה לממש את הרצונות והצרכים העמוקים ביותר שלנו.

יש מקום לשלישי.

זה מאוד מפחיד בהתחלה. מחשבות בלתי נשלטות, בגידה רגשית בצד משבשות שינה ותיאבון. הנשמה דורשת מפגש אישי עם נשמה אחרת. נדמה לנו כי משנייה זו ואילך, כל רגע הוא הערך והראוי יותר למה שהגיע לפני. אנו מוכנים לשים יחסים משפחתיים על הקו לרגעים של אושר. אנו בכוח ההתאהבות: בהירים, מרגשים, המאפילים על חוויות אחרות. זה כמו טריגר שמתחיל תהליך שכבר אי אפשר לעצור אותו.

למה זה קורה?

ה"שלישי "למערכת היחסים שלנו רחוק מלהיות תאונה. במקום זאת, מדובר בתאונה הכי לא מקרית בחיינו. כאשר אנו מתמידים ובמשך זמן רב שומרים על צרכינו בפנים ועוצמים את עינינו אליהם, הם מנסים "לחיות" את חייהם, להחזיר את מקומם הנכון בחוויה שלנו, ויוצרים מצבים אמיתיים שעלינו לפתור. בהקשר זה, סי.ג.ג יונג אמר שמה שאיננו יכולים להביא לתודעה קורה בחיינו כגורל.

בגידה היא דרך להתמודד עם צורך שלא נענה. התאהבות יכולה להגיע לטראומות ההתקשרות והשייכות שלנו ממעמקי הנפש שלנו. כל מה שניסינו כל כך הרבה זמן לתת גוון של לא חשוב וחסר משמעות. בקסמה, אנו מקרינים על אדם אמיתי ורואים בו את התכונות הטובות ביותר. נראה לנו שאנחנו חצאי שלם אחד. מצב האושר מתעורר אפילו במחשבה של אהוב. הוא נתמך על ידי נחשול הורמונלי ותפיסת מציאות מעוותת. רוב זמננו אנו באשליות ובפנטזיות, הביקורתיות של החשיבה יורדת בחדות. המאהב החדש נראה לנו אידיאלי, בן הזוג הוא התגלמות הרוע.

בגידות רגשיות זורמות בצורה חלקה לאמיתיות, ואשמה מתווספת לתערובת הסוערות של תחושות פנימיות. עכשיו אני לא לוקח את הצד המוסרי של המצב, זה לא המאמר בנושא. ניתן לומר בוודאות מוחלטת כי תחושה רעילה והרסנית היא מסוכנת מכיוון שהאשם אשם, במפורש או שלא במודע, תמיד יחפש תירוץ לכפר על אשמתו. יש סוג של הקרבה וסליחה בהתנהגות. או להיפך, המתח במשפחה ממשיך לגדול, שכן העבריין ייצור מצבים שיעזרו לו להיפטר מתחושת האשמה ולהצדיק את התנהגותו.

המצב הנוכחי הוא מקור עצום לדליפת אנרגיה חיונית.

עם היתרונות לכאורה של מצב זה, יש לזכור את הדברים הבאים.

אחד). בלב משולש האהבה שנוצר נמצא מנגנון פיצוי.

כאשר אדם נמצא בשתי מערכות יחסים במקביל, הוא אינו יכול לתת הערכה אובייקטיבית של מערכת היחסים עם בן זוג ועם מאהב. הנוכחות הסודית של השלישית באה לידי ביטוי ביחס כלפי בן הזוג ומעריכה אותו.

ככלל, שני השותפים משלימים זה את זה. יחד הם יוצרים בנו תחושות שלמות ושובע. בגלל זה, קיימת סכנה שהמשולש יימשך זמן רב.

2). גם אם הרומנטיקה תישמר בסוד וכל אמצעי זהירות נגד חשיפה, עדיין יהיה צורך להשקיע הרבה אנרגיה בשמירה עליה.המאהב לא נכנס למערכת יחסים רק כדי לתת לנו את מה שאנחנו צריכים. הוא גם מבקש להשיג את מה שהוא צריך. אנו מתכנסים בזוגות על פי עיקרון מדהים: לפגיעה דומה, נוגעים זה בזה במקומות הכואבים ביותר. מערכות יחסים הן סיפוק הדדי של הצרכים. ומכיוון שמשולש אהבה הוא מערכת יחסים כפולה, אז אתה צריך לתת כפליים, להוציא יותר אנרגיה אישית, לעמוד בדרישות ורצונות של שני בני הזוג.

3). הסיבה להופעתו של משולש אהבה נעוצה במישור של הפרת המגע עם עצמו. הדבר מתאפשר על ידי טראומות ישנות, תלונות סתומות, רצונות שלא ממומשים, חוסר יכולת לשמוע את צרכיהם, אמון ברגשות ותחושות. חוסר יכולת לבקש עזרה ישירות ולמען האמת, לחיות עם הפגיעות של עצמך. חוסר היכולת לחוות מצב של אושר, להחליף אותו במנות של הנאה והנאה לטווח קצר. חוסר יכולת או חוסר נכונות להתמודד עם הבעיות שעלו והסתייגות.

זהו סימן לכך שמשהו שאנחנו עושים לא בסדר בחיינו.

יש צורך בניקוי כללי של התודעה שלך. ללא קשר לאיזו בחירה תתבצע (לטובת המשפחה או לטובת המאהב), בעיות אישיות יצטרכו להיפתר באופן עצמאי. אדם אחר לא יכול לתת לנו את כל מה שאנחנו צריכים.

מערכת יחסים קבועה קשה. אבל הם מאוד הגיוניים. יש להם תנאים מוקדמים לחיות ולהרגיש את ערכם וניסיונם של קבלת אחר. זו אינה מערכת יחסים פונקציונאלית.

מערכות יחסים קבועות הן אסכולה גדולה של רגשות. יש לנו כל סיכוי לסיים את לימודיו בבית הספר הזה בהצטיינות, לאחר שלמדנו לנהל משא ומתן, להקשיב ולשמוע את צרכיו של זה, להפגין כנות כלפי עצמנו ועם בן זוגנו, להיות בעלי האומץ להיות מי שאנחנו, מתוך הכרה באותה זכות עבור האחר. קריטריון חשוב ליחסי קבע הוא מיומנות תקשורת ודיאלוג מפותחת. כל התכונות האחרות מרובדות על בסיס זה. אם נלמד לדבר עם בן זוג על כל מה שמפחיד, מה שאנחנו צריכים, בלי אנדרסטייטמנט, בלי פחת ומסרים כפולים, נלמד לפתח מערכות יחסים באמצעות דיאלוג ומפגש עם אישיות ייחודית, יש לנו סיכוי למצוא אושר משפחתי.