2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 15:45
בכל פעם שהמילה "חייב" נשמעת בשיחה, כשזה מגיע לחובה או חובות, כדאי לשאול את השאלה "מי צריך את זה?"
אתה צריך - אתה כן
בכל פעם שהמילה "חייב" נשמעת בשיחה, כשזה מגיע לחובה או חובות, כדאי לשאול את השאלה "מי צריך את זה?" מניפולציות אוהבות לשתוק מה הן רוצות מלכתחילה. למשל, המשפט של ההורים "אתה צריך למצוא עבודה", המנוקה ממניפולציות, יישמע כך: "אני צריך שתפסיק לשבת על הצוואר ולך לעבודה". בינתיים הילד לא צריך ללכת לעבודה, הוא יושב בנוחות על צווארו.
אל תבטיח. אם הבטחת - עשה זאת
זכור באיזו תדירות, בלחץ אנשים אחרים, הבטחת הבטחות נחרצות. המניפולטור ידחוף אותך בכוונה להבטיח הבטחות פזיזות, ולאחר מכן לנצל את אשמתך. רק אל תבטיח, אבל אם כן, עשה זאת. אז תחשוב פעמיים בפעם הבאה לפני שאתה לוקח על עצמך התחייבויות מיותרות.
אל תשאל - אל תלך
לא פעם קורה שאנחנו, בהנחיית כוונות טובות, רק מחמירים את המצב. פשוט לא התבקשנו לעזרה. ואז המאמצים שלנו מובנים מאליהם. זה אפילו יותר גרוע כשבמקום אדם אחד שואל אחר. בסיוע במצב כזה, אנו גם עוברים על החוק "אתה צריך - אתה עושה את זה". אם נראה לך ברור שאדם זקוק לעזרה, נצל את ההזדמנות לשאול אותו אם הוא מוכן לקבל זאת ממך. לפתע, הילדה שעקבה נתקעה בסורג הניקוז, הקימה אותו בכוונה לפגוש את הבחור הנחמד הזה. ואתה, אשור, נטלת אותו והרסת הכל. הם יכלו לפחות לשאול.
אל תסרב לבקשה
כל בקשה מרמזת על הכרת תודה. מניפולטורים נוטים להבטיח הבטחות ריקות או לשכוח שירותים. עשה את הבקשה, אך אל תהסס לבקש שירות החזרה. אולי אפילו מראש.
לחיות בהווה (לא בעבר או בעתיד)
אחד החוקים החשובים ביותר, הוא עוזר להרוס בקלות את מניפולציות ההשוואה איתך בעבר. אנחנו אף פעם לא רוצים להיות גרועים מעצמנו; אנשים אחרים משתמשים בזה לעתים קרובות. לדוגמה, המניפולציה "לא היית כזה בעבר" נהרסת בקלות "פעם זה היה לפני". הבטחות על עתיד מתוק, ההבטחות של מחצית מעורו של דוב שלא הורג, נפסקות מיד לאחר השאלה "אז זה יהיה מאוחר יותר, אבל מה אתה מציע עכשיו?"
אל תתחבר
באיזו תדירות אנו נקשרים לאדם, נושא או עיסוק? עד כמה ההתקשרות הזו יכולה להיות חזקה מבלי לסכן את שלוות הנפש שלנו? לכל אחד יש תשובה משלו לשאלה זו. רק זכור, קשרים רגשיים אלה יכולים לסחוט אותך בקלות. אל תתנו לאהובים שלכם להפוך למחבלים ביתיים, אל תלך לאיבוד.
אל תציב מטרה (המטרה צריכה לשמש כמגדלור)
זה היה החוק הכי מוזר מבחינתי. חשוב לי להיות תכליתי. לקח לי זמן להבין את החוכמה שלו. לכן אני מעדיף את הניסוח שלו בתוספת המגדלור. אם המטרה נקבעה בצורה לא נכונה, הרי שאחרי שהגעת אליה, ההרס נכנס. סביר להניח שמטרה זו מוטלת עליך מבחוץ. לכן, שאל תמיד את עצמך או את האנשים המעוררים אותך להישגים, את השאלה "ואז מה?" כדוגמה, אביא עוד משפטים אהובים ביותר של כל ההורים: "אתה צריך לקבל השכלה גבוהה". ואז מה? אתה יכול להיות מתווך, יועץ סחר או להקים עסק משלך ללא השכלה גבוהה.
אל תפריע
החוקים הגאוניים מכל. אפשר וצריך להשתמש בו הן ביחס לעצמי והן ביחס לאנשים אחרים. הביטוי "נא לא להפריע" יכול לחולל ניסים. העיקר להגיד את זה לפני שתתחיל להרגיש עצבני.
אין מזג אוויר גרוע
החוק בעל הפוטנציאל הפילוסופי הגדול ביותר.הוא מלמד אותך להשתמש בכל הזדמנות, כולל הטעויות שלך. הוא מנוסח אחרת במערכות אחרות. למשל, ב- NLP זה נשמע כך: "אין כשלים, יש רק משוב". כל כך הרבה אנשים סביבך ישמחו להזכיר לך את הכישלונות שלך או להתלונן על כמה גרוע הכל מסביב. קל להשפיע על מצב הרוח שלך עם גישה זו. במקרים כאלה, זכור: אין טוב או רע, יש רק הגישה שלך.
לא לשפוט, לא לבקר
לפעמים קשה מאוד לרסן את עצמך ולא לבקר אנשים אחרים. רק שאף אחד לא צריך ביקורת - לא אתה, ולא הסובבים אותך. תזכור את זה. כשאתה נשפט שוב, תקשיב, אך אל תעביר ביקורת בתמורה. להלן מכלול השאלות שלי לשופטים כאלה: "ומה נובע מכך?", "כיצד אתה מציע לשנות את המצב הזה?", "מדוע אתה חושב שרק הערכתך את המצב היא נכונה?" יתרה מכך, פשוט אל תיקח את הרע בראש שלך, ואת הכבד בידיים שלך.
אל תעביר מידע מבלי להפוך אותו לשלך (ניסיון, מיומנות, מיומנות)
אם אתה לא בודק את המידע שאתה מפיץ הלאה, אז אתה הופך לרכל. הם מפסיקים להאמין למילים שלך. אויביכם ינצלו זאת בשמחה. בעת תקשורת עם אנשים אחרים, הבהיר כיצד בדיוק הם אימתו את המידע שהם נותנים לך. רובם אינם בודקים זאת כלל, והופכים לקורבן של משחקים סמויים או תעמולה פוליטית.
בקשו רשות בכל מקום ותמיד
משפט מתחום הנימוס. השימוש בו לא רק יבטח אותך מפני מאמצים מיותרים, אלא גם ייצור עבורך תדמית של אדם מנומס. פשוט תשאל בביטחון פנימי, אחרת תיראה כמו אקסצנטרי שמטיל ספק בנצח. אגב, לא השתמשתי בחוק הזה במתכוון כשהצעתי לשאול אם אדם צריך עזרה. באותו אופן, חוקים אחרים מחוברים זה לזה, ובכך יוצרים מגן נפשי מפני מניפולציות. השתמש בו בחיוך, בדיוק כמו בעת עשיית אסאנות.
מוּמלָץ:
כללי זהב לחינוך חלק 4. ספר יד
לנצח או לא לנצח - זו השאלה? להורים המודרניים - להבדיל מהסובייטים - אין אפילו שאלה כזו. אבל. נראה שכולם יודעים שזה בלתי אפשרי - אבל רבים אינם יכולים להתנגד. הוא עובר מדור לדור - ממש כמו מסורות משפחתיות. לפעמים ההורה אפילו לא הספיק לחשוב - וכבר היד עלתה ויורדת.
כללי זהב של קידום חלק חלק 3. ענישה. איך אפשר, ואיך בשום מקרה לא ניתן להעניש ילד
הורים יקרים, רבים מכם חשים אשמה לאחר שילדכם נענש. אֶמֶת? לכן, אנו יכולים להתנהג באשמה: לבקש טובה ולסלוח לילד על הפרות איסורים שלאחר מכן. זה לא לגמרי טוב. אבל מה יש לעשות? כדי שלא תסבלו, אספר לכם כיצד אנו, פסיכולוגים, ממליצים להעניש ילדים.
שלושה כללי זהב לגידול ילד (חלק 1. איסורים)
אנו אוהבים את ילדינו ומאחלים להם בהצלחה. אבל אילו דברים לא נעשו עם ילדים תחת המוטו הזה. בנושאי חינוך ההורים הולכים לאיבוד לעתים קרובות - הם מפחדים להקפיד ולהיזכר על ידי מפלצת. זה - הם מפחדים לקלקל, כדי שהילד יאבד את חופיו. לכן כתבתי עבורך מאמר "
כללי זהב של קידום ילד חלק 2. שיתוף פעולה
וכך, חוק מספר שתיים: אחרי שנה וחצי (תשומת לב) בנאלים אמורים להיות מפורטים מהחברה - אבל ידידותית. ובכל זאת - האיסור חייב להיות קבוע - אי אפשר לבטל אותו. כן, כן … להלן אספר לך כיצד להתמודד עם הבטחות לזרוק את כל הצעצועים מהחלון ואיומים אחרים שאנו מציבים כאשר אנו כועסים.
איך למנוע מאנשים להשפיל ולהעליב את עצמם? איך להעלות את ההערכה העצמית מבלי לתת לעצמך להיות מושפל?
התשובה לשאלה זו היא די פשוטה וקצרה - רק אל תתנו לזה להיות! תגיבו לפחות איכשהו להתקפות של אחרים - מילה או חצי מילה, אבל ביטוי תגובה חייב להיות חובה! מה הסכנה בהיעדר תגובה כלשהי לניסיונות להשפיל אותך, כאדם, לפגוע בך? קודם כל, מדובר בירידה ברמת ההערכה העצמית.
