חמישה מיתוסים של הערכה עצמית שעליכם לוותר עליהם כעת

2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 15:45

הדימוי העצמי מתחלק בדרך כלל לגבוה ולנמוך, נאות ולא מספק. אני נוטה יותר לקראת הסיווג האחרון, מכיוון שאנו יכולים להעריך את עצמנו על סמך תצפיות אובייקטיביות פחות או יותר. למשל, אדם יכול לדעת על עצמו שהוא כריזמטי ויודע להיות במרכז החברה, אך גם להבין שהוא לא דייקן ולא תמיד כנה. אם זה לא מונע מאדם זה לבנות מערכות יחסים, להרגיש בטוח בעצמו ולהשיג הצלחה, אז אפשר לקרוא להערכה שלו בבטחה נאותה. אם אדם סמוך ובטוח בקרירותו, ביכולתו ובסבירותו ומתנהג באופן לא הולם את תפקידו החברתי והישגיו, ניתן לקרוא להערכתו מעוותת במידה מסוימת. אותו דבר לגבי הערכה עצמית נמוכה שלא בצדק, כאשר אדם שהשיג הרבה מזלזל ומפחית מכבודו. ההערכה העצמית שלו במקרה זה נמוכה במידה מספקת.

אימונים, קבוצות ומומחים רבים פועלים לשינוי ההערכה העצמית. ולמרבה הצער, פעילויות כאלה מחזקות לעתים קרובות אמונות שווא לגבי הערכה עצמית, כגון "דימוי עצמי גבוה הוא נרקיסיזם", "דימוי עצמי נמוך הוא לנצח", "הצלחה תלויה בהערכה עצמית גבוהה" וכו '. וכל זה מבוסס על רעיונות מיושנים למדי.

ישנם מיתוסים רבים שסובבים סביב הערכה עצמית.

המיתוס הראשון הוא שיש הערכה עצמית מוערכת יתר על המידה. דימוי עצמי גבוה מתבלבל לעתים קרובות עם יהירות ונרקיסיזם, והוא נחשב לאיכות שלילית ביותר. אבל האם כן? אם אתה מסתכל על ההערכה העצמית כיחס כלפי עצמך, אז דימוי עצמי גבוה מרמז על גישה חיובית כלפי עצמך וקבלה של עצמך לחלוטין וללא תנאים. זוהי הכרה בהישגיהם ותפיסה נאותה של חסרונותיהם. אם אתה חושב על זה, זה מה שפסיכותרפיה מבקשת לעשות. הערכה עצמית מוגזמת הופכת אפוא ליחס סובייקטיבי יותר של אדם בעל תסביכים וספקות עצמיים כלפי אדם בעל דימוי עצמי גבוה מספיק.

באשר להערכה עצמית נמוכה, אז הכל מסובך יותר. הערכה עצמית נמוכה היא המציאות של החברה שלנו. החינוך וחיי החברה הבאים בנויים על ביקורת, השוואה עם אחרים, פיחות. הדבר יוצר אצל אנשים רבים תפיסה ביקורתית לא מספקת של עצמם ואת הדיאלוגים הפנימיים המתאימים - השוואת עצמם לאנשים אחרים או ביקורת עצמית, פיחות היתרונות וההישגים שלהם. וכמובן, דימוי עצמי כזה נתפס כתופעה שלילית. למרות שבגדול מדובר בנורמה חברתית. ואם זה לא משפיע על חייו של אדם באופן שלילי (כן, זה קורה), אז זו לא תופעה שלילית, זו הנורמה.

המיתוס השני - דימוי עצמי הוא תפיסה יציבה של עצמך, קשה לשנות. כפי שכתבתי למעלה, ההערכה העצמית משתנה במהלך החיים. היא מושפעת מהחברה, הצלחה יומיומית, מערכות יחסים עם אנשים משמעותיים וקרובים, רווחה, בסופו של דבר. הוא יכול להשתנות ללא קשר למאמציו ורצונותיו של אדם, או שניתן להתאים אותו באופן מודע כאשר אנו עובדים על עצמנו ונפטרים מאמונות שווא לגבי עצמנו. האחרונים הם תוצאה של חינוך ורגישות לדעתם של אנשים סמכותיים. כן, "עמוד השדרה" נוצר בילדות, אך מבוגר בהחלט מסוגל לחשוב, לקבל החלטות על עצמו ועל אחרים ולבנות מערכות יחסים בריאות.

איך זה עובד? למשל, גבר מרשה לעצמו להיות קצת יותר רגשי מהמקובל בסביבתו - הוא עלול להתמודד באופן קבוע עם ביקורת או אפילו רק במבטים מלגלגים, מה שיצור אי נוחות בפנים וישפיע על מצב הרוח, הביטחון העצמי והפנטזיות לגבי מה שהם חושבים ו אחרים מרגישים. הדימוי העצמי יירד.אם האיש הזה ישתף את הישגיו ושאיפותיו בסביבה זו, יתמכו בו. הוא ירגיש חלק מהחברה, מקובל ומובן. מטבע הדברים, זה מגביר את ההערכה העצמית.

מיתוס שלישי: דימוי עצמי גבוה וביטחון עצמי זהים. נראה שהכל ברור. אנו רגילים לראות אנשים חסרי ביטחון כאנשים בעלי דימוי עצמי נמוך. עם זאת, ספק עצמי מרמז קודם כל על יחס לא יציב כלפי עצמו. אצל אדם חסר ביטחון, ההערכה העצמית יכולה להשתנות. בהתאם לסביבה ולנסיבות, אדם עלול להרגיש מצוין בסיטואציה אחת וליפול מסוסו בסיטואציה אחרת.

יש גם משוב - אדם בעל הערכה עצמית גבוהה יכול לפעמים להיות חסר ביטחון. לדוגמה, במצבי לחץ או כאשר אתה צריך לקבל החלטות פתאומיות. כי זה נורמלי לחלוטין בנסיבות מסוימות להטיל ספק בעצמך. לכן השוואה בין הערכה עצמית נמוכה או גבוהה לביטחון עצמי או חוסר זה לא כדאי.

מיתוס רביעי; אם אנשים בקרבת מקום יבינו ויתמכו באדם, הדימוי העצמי יגדל. יש בזה תבואה רציונלית, אבל הצרכים שלנו שייכים רק לנו. אם אדם רוצה להרגיש טוב יותר עם אחרים, קודם כל הוא צריך להיות קשוב לצרכים ולרצונות שלו, לגבולות ולמערכות היחסים שלו. אחרי הכל, האדם החשוב ביותר בחייך הוא עצמך. והקשר החשוב ביותר הוא הקשר עם עצמך. חוסר שביעות רצון משפיע על החיים הרבה יותר ממה שזה נראה. הוא משפיע על מערכות יחסים עם אחרים - אנו משדרים אותו בתקשורת, ולעתים קרובות אנשים מגיבים ל"צבע "שאדם מצויר בו. לאנשים אין הזדמנות להתייחס אלינו כמו שהיינו רוצים, אם אנחנו כל הזמן לא מרוצים מהכל, אל תכבד את עצמנו. אכן, על מנת שאחרים יעלו את ההערכה העצמית לאדם, עליו קודם כל ללמוד לדאוג לעצמו. והשלב הבא הוא לשתף אחרים בחוויות החיוביות שלך. זה יאפשר לאנשים אחרים לאמת ולתמוך בהצלחות שלנו. וזה מחזק את הדימוי החיובי של אני בפנים.

המיתוס החמישי הוא שאנשים עם הערכה עצמית נמוכה הם אנוכיים לעיתים רחוקות. כאן ברצוני לערוך שני תיקונים: ראשית, אין שום רע באגואיזם בריא, ושנית, לאנשים עם דימוי עצמי נמוך לרוב אין אגואיזם בריא לחלוטין. למה? אם הערכת הזולת היא חשובה ביותר לאדם, הוא מפקפק ב"בסדר "שלו ודורש אישור מכך מאחרים - מחשבותיו והתקשורת שלו סובבות סביב זה. אנשים עם הערכה עצמית נמוכה מתמקדים לעתים קרובות בחסרונותיהם, בבעיותיהם, מחפשים הפרכה של המתחמים שלהם, או להיפך, אישור להם במילים, השקפות או אפילו מחוות של אחרים. זה נתפס כאגואיזם לא בריא, כאילו האנשים מסביב צריכים לשכנע את האחר במתחמיו. ככל שאדם מאושר יותר, כך הוא פחות מקבע את עצמו ודורש זאת מאחרים. הוא בהרמוניה עם עצמו ועם הסובבים אותו ומסוגל באותה מידה לתת לאחרים קבלה ולתת תשומת לב מהסובבים אותו.

על סמך חמישה מיתוסים אלה, ערך עצמי הוא משהו כמו מצב רוח או תחושת רווחה. אנו יכולים להשפיע על ההערכה העצמית שלנו על ידי בחירת הסביבה שלנו, הקשבה לעצמנו ולצרכים שלנו, הקשבה לסימני תשומת לב חיוביים מהסובבים אותנו. זה באופן טבעי יגביר את ההערכה העצמית שלך ויהפוך את החיים שלך רגועים יותר ומערכות היחסים שלך.

פורסם בראי השבוע