2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 15:45
כאשר הגבולות שלך נפרצים באופן מתמיד ושיטתי, קשה יותר להבין לאן הם הולכים
זה כמו לגור ליד שדה תעופה כילד ולראות עשרות מטוסים ממריאים ונוחתים מדי יום, אבל לא יודעים איך קוראים לזה. ובכן, "משהו" קורה, בסדר, אתה פשוט חי וצופה ב"זה "מיום ליום. אתה מבין שזה היה רק כאשר המילים "מטוס", "לעוף", "נוסעים" ומילים קשורות אחרות מופיעות במנגנון הדיבור שלך. ואז מה שאתה רואה מקבל צורה, שם ובעיקר, משמעות.
כך זה עם הגבולות שלכם. אם ההורים שלך היכו אותך בילדות והבטיחו לך שיש להם את כל הזכות לעשות זאת על פי העיקרון "ילדתי אותך, אני אהרוג אותך", אז העיקרון הזה יירשם כנורמה. אם בילדות אמרו לך "אוי, חרא חסר הכרת תודה!"
אם בילדותך אמך לא לקחה בחשבון את רגשותיך ויכולה להכניס את חברותיה לחדר שלך ולומר בקול רם לשלוש הדירות השכנות: "תראה, כמה החדר של מאשה מלוכלך, אבל היא ילדה !!", אז מה יעצור אותה כשתהיה בן 25? הכניסו את החברות שלכם לדירה שלכם ללא אזהרה והראו להן באילו תנאים איומים ומסכנים אתם חיים? בְּקַלוּת.
אם הבעל אומר בהתמדה במשך כל 7 שנות הנישואין שהכל בסדר מבחינתך, "אבל אם החזה שלך היה כמו של השכן שלך, אז לא יהיה לך המחיר!", אז מה ימנע ממנו להגיד את זה עד אתה זורק את הנוספים, 5 ק"ג, הוא לא ילך לישון איתך? אם אשתך מתעקשת פעם בשבוע שהגיע הזמן לאסוף נזלת, סוף סוף תהפוך לגבר ותתחיל להרוויח לא 4500, אלא 5500 במטבע חוץ, כי לא תחסוך לפורשה חדשה בעוד שלוש שנים, אז מה ימנע אותה מלדון ב"נחיתותך "שלך עם החברות שלך על כוס מרטיני? נכון, כלום.
גבולות הם לא פשוטים. גם אם הם נבנו היטב בילדות, אין ערובה לכך שלא תיפול בטעות במערכת יחסים שבה הם ייפוצצו על ידי גל של בן זוג נרקיסיסטי.
כדי להבין שמשהו לא בסדר וההשלכות של "משהו" זה בעצמך היום, אתה צריך לתת לזה שם. למשל, "תקיפה", "אלימות פיזית", "מכות". ואז אפשר לראות את הסיטואציות שבהן אבא התנהג איתך כמו משפחה אצילה של מאלפוי עם דובי מזווית אחרת לגמרי.
זה יכול להיות מילים אחרות, למשל, "השפלה", "פיחות", "הזנחה". אז תוכל להבין מדוע אתה מגיב בצורה כה חדה לכל הערה: הם מאיימים על תחושת המשמעות והערך שלך, אולי כמו בילדותך הרחוקה.
מוּמלָץ:
היו על סוסים
כמעט ואי אפשר להעריך את ההשפעה הפסיכולוגית של היפותרפיה, אז למה אנחנו עדיין לא רוכבים על סוסים? לקוחות רבים עם דימוי עצמי נמוך, בתחילת הטיפול, אפילו לא חולמים להיות על סוסים. הם כבר התרגלו לרעיון שזה לא בשבילם, שהם לא ראויים לזה, או שהם לא יצליחו.
נשים שמעולם לא אהבו אותן
“יש לי מראה רגיל, אני חכם, כלכלי, עם חוש הומור, יש לי עבודה טובה. למה הם לא אוהבים אותי? לאחרים יש בעלים, מעריצים. ואין לי שום קשר עם גברים. אבל אתה באמת רוצה להרגיש נאהב ולאהוב את עצמך! הלכתי לאימוני נשים שונים, אבל הם אומרים דבר אחד: “אתה לא נאהב כי אתה לא אוהב את עצמך
הילדים היו לבד בבית
הסיפור הזה מיועד למי שמקשיב לדעות של אחרים מחליט לא לעשות משהו. למי שלא מעז לעשות צעד, אל תנסה, רק כי אחרים לא הצליחו. וגם לאלה שאחרים אומרים להם משפטים כמו "היזהר, זו דרך לא קלה", "האם חשבת על זה טוב?" כמובן, כל האנשים האלה, הדואגים לך ואוהבים אותך בלהט, מדברים על הפחדים שלהם ומדגימים בבירור שהם בהחלט לא יביאו לחיים את רעיונותיהם, לא היו מחליפים מקום עבודה או מקום מגורים, ולא יעשו דבר, מה שמוביל לחוסר יציבות זמני.
כשנולדתי, ההורים שלי היו צעירים יותר ממה שאני עכשיו
פסיכולוגים מתמודדים לעתים קרובות עם מצב שבו אנשים בוגרים מספיק בגילאי 35 - 40 מתלוננים על כך שהוריהם לא יכלו לספק להם ילדות מאושרת. ועל הדרך, מסתבר שהוריהם באותה תקופה היו בני 19-20 שנים ובעצם היו ילדים. וילדותם הייתה יכולה להיות קשה הרבה יותר מחייו של אדם היושב מול פסיכולוג.
היו יעילים! ילד כפרויקט הורים
העולם המודרני כיום נבלע ברעיון ההצלחה. "תהיה יעיל!" - זהו המוטו של ימינו. עליך להיות מוצלח תמיד ובכל מקום: בעבודה, במשפחה, בחיי האהבה שלך, בבילוי שעות הפנאי שלך. אנחנו גם רוצים להצליח לגדל את הילדים שלנו. ומה בעניין גידול הילד יעיד על יעילות ההורים?
