כשנולדתי, ההורים שלי היו צעירים יותר ממה שאני עכשיו

2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 15:45

פסיכולוגים מתמודדים לעתים קרובות עם מצב שבו אנשים בוגרים מספיק בגילאי 35 - 40 מתלוננים על כך שהוריהם לא יכלו לספק להם ילדות מאושרת. ועל הדרך, מסתבר שהוריהם באותה תקופה היו בני 19-20 שנים ובעצם היו ילדים. וילדותם הייתה יכולה להיות קשה הרבה יותר מחייו של אדם היושב מול פסיכולוג.

במהלך העשורים האחרונים חלה אינפנטיליזציה חזקה מאוד של החברה, המאפשרת לנו לשמור על טינה כלפי הורינו בנפשנו עד 40-50 שנה ומעבר לכך. ובני דורנו משוכנעים כל הזמן שאנו יכולים להסביר את כל הכישלונות והסבל שלנו בחיים בכך שלא קיבלנו משהו בילדות.

מי חייב למי ומה?

ברוב התחומים הפסיכולוגיים, בתהליך העבודה כפסיכולוג, הוא מקדיש חלק נכבד מזמנו לדיון ולעבוד נושאים הקשורים בילדותו של לקוחו. הטבילה בכל תלונות, פחדים וחוויות ילדות אלה היא בעלת משמעות כשזה קורה לאדם שלקח אחריות על חייו בידיו. אבל הבעיה היא שהסיבה העיקרית שאנשים פונים לפסיכולוגים היא דווקא בגלל שהם לא מצליחים לנהל את חייהם באופן מלא.

לאחרונה הפכתי לעד בלתי מודע לשיחה בין שני חברים, אחד מהם דיווח לשני: "התחלתי ללכת לפסיכולוג, ועכשיו היחסים שלי עם ההורים שלי הידרדרו". התברר שהנערה הזאת זרקה את כל אותן חוויות ילדות שהפסיכולוג שעבד איתה עזר לה לזכור לאמא ואבא שלה. עם זאת, במקום חרטה והתנצלויות מהוריה, היא קיבלה תוקפנות נגדית ותביעות נגד. נשאלת השאלה: האם האם והאב הזה כל כך טעו בתגובותיהם להאשמות בתם?

• כבר באמצע המאה העשרים, התודעה הציבורית נשלטה על ידי הגישה שילדים חייבים להוריהם בחיים.
• בזמננו, האמונה שהורינו חייבים לנו משהו הולכת ומתחזקת, אך לא קיבלנו את זה מהם מסיבות שונות.

התפתחות הפסיכולוגיה והפופולריות של שיטות פסיכותרפויטיות שונות מילאו תפקיד משמעותי ביצירת גישה כזו כלפי ההורים. כרגע, עלינו לקחת זאת כמובן מאליו.

הפופולריות של הפסיכולוגיה הביאה לכך שלעיתים קרובות אנשים מגיעים לפסיכולוג עם מעין רשימת חובות שהם היו רוצים לדרוש מהוריהם. אם אתה מביא מטאפורה שבה משווים את חיי הילדות העקורים, הטינה והתוקפנות המדוכאת למרבצים מינרליים, הרי שקידוח כזה של בארות פסיכולוגיות בעבר יכול להיקרא פיתוח טורף של משאביו. מזרקות רגשות ואנרגיות זורמים מתוכנו, שאיננו מסוגלים לעבד ולהשתמש בהם לטובת עצמנו.

זה לא כל כך נורא כאשר זיכרונות של תלונות וגידופים נשכחים, של חוסר אונים וחוסר צדק מובילים לניקוי דמעות. אבל אין שום דבר מועיל בכך שבכל פעם, כשהוא נזכר בילדותו, אדם מתחיל לבכות. בהיפטרות מהגנות פסיכולוגיות ישנות וכבר לא יעילות, אדם יכול להרגיש את זרימת האנרגיה והכוחות לנפשו, שהוציאו בעבר על שירות ותחזוקה של מנגנוני הגנה אלה. אבל לא יהיה שום דבר טוב אם יכוון את האנרגיה המשוחררת הזו בצורה של תוקפנות או כעס צודק כלפי "העבריינים" שלו, שהיו הוריו לעתים קרובות למדי בילדותו.

באופן כללי, התשובה לשאלה בחלק זה עשויה להישמע כך:

אף אחד לא חייב כלום לאף אחד.

לכל הפחות, הצגת הציונים הישנים שלך להוריך היא לרוב חסרת תועלת. אבל זה לא אומר שאתה צריך לנטוש מסעות לעבר שלך ולא לחקור שטחים נשכחים או עוני עוני נטושים של ילדותך.

מה לא ניתן ומה הורינו הצליחו להעביר לנו

רשימות של מה שהורינו לא נתנו לנו יכולות להיות ארוכות מאוד, אך לרוב נמצאות בהן הנקודות הבאות: לא קיבלנו אהבה ותשומת לב, כבוד והכרה, תמיכה ואמונה בעצמנו, תחושת ביטחון ובטחון, היכולת ליהנות ולהנות מהחיים. לעתים קרובות אומרים שלא קיבלנו חינוך הולם מהורינו והם לא סיפקו לנו כישורים ספציפיים.

עם זאת, כל הטענות הפסיכולוגיות האלה כלפי הורים אינן מועילות במיוחד ולעתים רחוקות הן ניתנות לאכיפה. הרבה יותר חשוב להבין מה הם הצליחו, הצליחו או הצליחו להעביר לנו. מיד נציין כי הורים מעבירים לנו גם דבר חשוב ושימושי, וגם משהו שלילי ומזיק, ובנוסף, הם מעבירים לנו את התוכניות, הדחפים והתקוות שלא התממשו.

קשה לנו לדמיין את הורינו כאנשים צעירים ולא מאוד מנוסים שפתאום יש להם ילד קטן בידיים. כילד זה, אנו זוכרים כי עסקינן באנשים חזקים וחזקים שמסיבה כלשהי לא תמיד היו הוגנים ואדיבים כלפינו.

הילד מרגיש באופן אינטואיטיבי את המצב הבסיסי של הוריו: הרקע הרגשי הכללי השורר באותה תקופה בנפשם, המאמץ האנושי הבסיסי שניסו לממש במהלך אותה תקופה, כמו גם ההיגיון ביחסיהם זה עם זה. אנו יכולים לומר שהילד מרגיש איזו מוזיקה נשמעת בנשמת הוריו: צעדות ניצחון, שירי אבל, מחאה חסרת אונים או ניגונים מלאי אנרגיה ודחף.

וכמובן, הילד מרגיש יחס כלפי עצמו. זמן ההתלהבות וההלל של ההורים, כמו גם הקללות והתחזיות הקשות יגיעו מעט מאוחר יותר, כשהילד ילמד לדבר ולהבין את מהות הנבואות שנשמעו לו. בימים ובחודשי החיים הראשונים, הילד תופס את מצב הרוח הרגשי והאנרגטי הכללי של ההורים, את מה שהם משדרים לו במודע או שלא במודע.

לכן, אם אתה רוצה להבין מה בדיוק עומד בבסיס ההערכה העצמית שלך, אז אתה צריך לא רק לשחזר את אותם אירועים שזכרת או שכחת בילדותך - אתה צריך להבין איך ההורים שלך הרגישו אז. באיזה מצב הם היו באותה תקופה, אילו נוזלים נבעו מהם בעת ובעונה אחת.

אנו יכולים לומר כי לתרחיש המשפחה או החיים המתגבש לבסוף בנפשנו עד גיל 6 - 8, ובמקרים מסוימים עד גיל 12, יש את רשמי החיים הראשונים שלנו על רקע רגשי. ואנו יכולים לומר כי המילים והמשמעות של התסריט הזה מושרות למוזיקה ששמענו בחודשי החיים הראשונים. וזו המוזיקה שנשמעה אז בנשמת הורינו.

איזו עזרה היו זקוקים להוריך כשנולדת?

טכניקה פסיכולוגית יעילה למדי היא ההצעה לאדם שנזכר בילדותו ובעצמו בילדותו, לדמיין שהוא, כפי שהוא כבר כפי שהוא עכשיו, פונה אל אותו ילד קטן, כפי שהיה פעם, בהצעת עזרה.

תארו לעצמכם שעכשיו תוכלו לעזור ליצור הקטן הזה.

מה היית עושה בשבילו עכשיו? מה הוא היה צריך אז?

באופן כללי, הגיוני ליישם טכניקה דומה ביחס לזיכרונות הוריהם. כדאי לנסות לשקם את מצב חייהם ברגע שילדו אותך, כמו גם במהלך ילדותך. הם לא יכלו או לא רצו לתת לך משהו, לא קיבלנו מהם משהו חשוב. אבל תארו לעצמכם שאתם יכולים לעשות משהו כדי לעזור להם - אז.

• מה הייתם עושים למענם?
• מה הם היו צריכים אז?
• כיצד אם כן ישנו את גורלם ומצב נשמתם?
• איך השינויים האלה ישפיעו עליך?

התאמה נפשית של גורל הוריך וחייהם בתקופה בה היית ילדה עשויה להיות שימושית יותר מחיזול של תלונות שהצטברו וחידוש רשימת התלונות נגדם.