2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 15:45
אדם אחד לימד אותי את המחשבה הזו, השני תיקן אותה בבירור ברמה ההתנהגותית …
כל הפסיכולוגים מודעים היטב לכך שאנו יוצרים קשר ואינטראקציה עם תחזיות הסביבה שלנו. המציאות האובייקטיבית אינה ניתנת להפרכה כמו שלא ניתנת להוכחה. המשמעות היא שלעיתים קרובות איננו מתקשרים עם אדם, אלא עם דמותו בראשנו. האם אתה מרגיש בהבדל?
דוגמה קלה להקרנה: אם אני חרד, אני מניח שכולם מנסים לפגוע בי, לעורר את החרדה שלי. אנשים יתנהלו איתנו בדרכם הרגילה, אך אנו רק מחשבים ומבודדים את האותות הלא מודעים לאותות מדאיגים. אנו נשים לב לכך ונדאג יותר ויותר. ניתן לחשב את ההקרנה במדויק באמצעות האוניברסאליות של האשליה: אנו מרגישים השפעה שלילית או חיובית מהסביבה כולה, כאילו כולם בעולם קשרו קשר אחד או אחר. כפי שאתה יכול לדמיין, הקרנה, כמו כל הגנה פסיכולוגית אחרת, יכולה להפוך לטובתך. אבל עדיין לא על זה.
קיימת אפשרות מסוימת כי כל מה שבן שיחנו מורכב ממנו הוא קבוצה של תחזיות משלנו. אף על פי כן, מתוך רצון לגעת זה בזה ברמה האישית, בבחירה להכיר את האחר, אנו בוחרים להעלים את האשליות שלנו לגבי האחר ולגלות מה הוא עצמו מעדיף להציג לעולם הסובב אותו כדמותו. גלה למעשה מה השני רוצה, ואל תתיימר בשבילו, על סמך החזון וההבנה שלו, "איך זה צריך להיות". אנחנו דומים, כמובן, אבל לכל אחד יש כל כך הרבה "כפי שהוא צריך להיות" שמקצועו של פסיכותרפיסט עדיין רלוונטי.
גילוי אשליות זה כלפי זה הוא מנגנון מורכב של אינטראקציה הטומן בחובו טעויות הדדיות רבות. ובכל זאת, בלי זה אי אפשר לדעת לא חברות אמיתית ולא אהבה אמיתית. אי אפשר לדעת קרבה אמיתית. אי אפשר להתקרב להבנת האחר האמיתי. תהליך הלמידה ההדדית האמיתית, שהתחיל, יכול לפעמים להפוך לפרידה משתי סיבות עיקריות:
- אני לא מוכן להכיר אחר. אני אוהב את הדימוי שלו, שכבר הכרתי, אך האחר אינו רוצה להיות במסגרת הדימוי הזה;
- אני לא מוכן ללמוד על משהו אחר. אני לא מוכן ו / או מוכן לתקשר עם זה.
ניתן להתפרק במקרים אלה, אך זה תמיד בלתי נמנע. הפסיכותרפיה הזוגית (נשואה או לא) מורכבת בחלקה מהסתגלות הדדית והתאמה של דימויים חדשים זה לזה.
אבל מהו הרעיון המרכזי שתיקנו בי שני האנשים מהמשפט הראשון? תהליך הכרת האחר מתחיל בהסכמה הדדית על המושגים ה"פשוטים ביותר ". ה"פשוטות ביותר "נמצאות במרכאות, כי כרגע נסו לנחש את המילה" תפוח "עם כל אדם שנבחר, ואז רשמו או ציירו את התשובות שלכם והראו אחת לשנייה. איך זה נראה? מיותר לציין על דברים מורכבים כמו אותה אהבה, חברות, אמון … מושגים שאת ההגדרה שלהם אתה בעצמך לא יכול לתת. אלה הם קונסטרוקציות רב ממדיות, שהגילוי וההכרה שלהן אולי דורשים חיים שלמים. בנוסף, אסור לשכוח שהכל דינאמי בתוך האדם עצמו, הוא משנה ומתחדש כל רגע בקיומו, התפוח שלו יהיה אדום היום, ומחר הוא יהיה ירוק … הניואנסים שעליהם בניית היחסים בנוי.
מה אנחנו בכלל יודעים אחד על השני?
מוּמלָץ:
קבל דעה של מישהו אחר שאינו עולה בקנה אחד עם דעתך
כל אדם הוא ייחודי באופיו. המחשבות, הרגשות והפעולות של אנשים שונים כתגובה לאותו מצב יהיו שונים. כל אחד זכאי לדעה שלו. מדוע אם כן קורה שקשה לקבל את הדעה ההפוכה שלך? ניתן לזהות מספר זיהומים (אמונות שווא) המפריעים לקבל את דעתו של מישהו אחר.
אף אחד לא חייב כלום לאף אחד
אני מאוד אוהב את המשפט "אף אחד לא חייב כלום לאף אחד". בשבילי, זהו השיא של מערכות יחסים בוגרות מן המניין. אל תמהר לזרוק עלי אבנים. אני אסביר הכל עכשיו. אני מפענח את המשפט "אף אחד לא חייב כלום לאף אחד" כמו "כל מה שאתה עושה, אתה עושה בשביל עצמך - כי רצית (החלטת).
אף אחד לא חייב כלום לאף אחד? על זוגיות ללא התחייבות
הו, משהו הרתיח אותי. אני איכשהו יכול להזדקן ולהפוך לשמרני, או שאולי זו חוויה אמיתית. אני מסרב בהחלט לראות משמעות במערכת יחסים ללא התחייבות. אם אתה עדיין רוצה רק מערכת יחסים כזו, אז היה לך האומץ להשמיע בקול רם לשותף שלך: " אני איתך רק כל עוד אתה ומרגיש טוב.
לקוחות ופסיכולוג כהשקפות של כל אחד אחר
כולנו קצת דומים, נכון? מישהו עם מישהו יותר, מישהו עם מישהו פחות. באופן לא מודע, אנחנו כל הזמן מחפשים את הקשרים האלה בסביבה, והקשר שלנו בנוי על זה הרבה. וכן, לא ברור לנו מה מחבר בין אופנוען לבלרינה. וגם מבחינתם זה יכול להיות - גם. לפעמים החיבורים דקים עקביות של קורי עכביש, אבל הם קיימים.
איך אוהבים שונאים כל אחד אחר
איך אוהבים שונאים אחד את השני. גברים נשואים הם לעתים קרובות אנשים תמימים באופן מפתיע. משום מה, הם מאמינים כי ישנם יתרונות מוצקים בנוכחות פילגש, ואין חסרונות כלל. הם מאמינים שאוהבים הם סוג של נערות מיוחדות שחיות רק מתוך תשומת לב לבחירתן, מוכנות להקריב את עצמן לגבר שלהן, ורצונות ושאיפות נשיות רגילות זרות להם.