2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 15:45
מחברת: אולגה פדוסייב
כאשר לקוחות מגיעים אלי עם בעיה בבניית מערכות יחסים עם גברים, אני שואל שאלה אחת חשובה: "איך היית רוצה להרגיש בזוגיות?"
יש אנשים שעונים על השאלה הזו כך:
- אני רוצה שהוא יתקשר אלי במהלך היום וישאל אותי מה אני מרגיש;
- אני רוצה שהוא יתן לי מתנות, לא בהכרח יקרות, ללא סיבה;
- אני רוצה שהוא יקשיב לי ויעזור לקבל את ההחלטה הנכונה;
- אני רוצה שהוא …
אחר כך אני שואל שאלה מבהירה: "כך אתה רוצה שגבר יראה כלפיך את אהבתו ודאגתו. ואיך אתה בדיוק רוצה להרגיש, להרגיש, להגיב בזוגיות?" שאלה זו שלי מפתיעה את אלה, כמו בילדות, ממשיכים לחכות ולחפש אהבת הורים אצל בני זוגם.
בדרך כלל, מדובר בנשים שחוו חוויה שלילית של גידול על ידי אם "קרה" ו / או אבדן בילדותן כתוצאה מגירושין של הוריהם או עזיבה פיזית של אב "חם" ואוהב. בגיל שלושים וארבעים וחמישים הם ממשיכים "לחלום" על גבר שיכול למלא את חוסר האהבה הזה.
וזה כשלעצמו נורמלי. זה ידוע שהטבע מתעב את הריק ומבקש למלא אותו במשהו. אישה שקיבלה פחות אהבת הורים או שאיבדה את אביה מוקדם תבקש למלא את החלל הזה בגבר כמעט כל חייה הבוגרים. אבל היא פשוט לא מעוניינת במערכת היחסים. כל גבר לא יתאים לאישה כזו! למטרות אלה, היא זקוקה לגבר שיודע כיצד ואוהב לטפל באישה.
זו המלכודת הראשונה. כי יש מעט מאוד גברים כאלה בטבע. והן, על פי חוק ה"רעיות ", פוגשות נשים שלא ממש" רצו "את החשש הזה.
אבל מי שמחפש ומצפה לאהבה כזו נתקל בגברים בעלי תכנית נרקיסיסטית ובגברים-אינפנטילים (למעט יוצאים מן הכלל נדירים ביותר). אלה שבתורם תופסים את העולם באמצעות המנסרה של "אני" ולכן אינם מסוגלים לדאוג בכנות וחוסר עניין לזולת.
המלכודת השנייה היא חוסר האפשרות, עם גירעון של אהבת הורים, "להסתפק" בדאגה של בן זוגך.
נתקלתי בדוגמאות כאלה מספר פעמים בתרגול שלי. כתוצאה מהטיפול המשפחתי, בן הזוג החל להפגין יותר תשומת לב ואכפתיות כלפי האישה. והפרדוקס - נשים אמרו שקשה להן לשאת כזו תשומת לב וטיפול!
שלכם, אולגה פדוסייב
מאמרים שעשויים להועיל לך:
כיצד טראומה של הנטושים מובילה לבדידות נשית
התיידד עם הדרקון. או איך להשיג יושרה
מוּמלָץ:
אני לא רוצה אחריות. אני רוצה להאמין בנס
לעתים קרובות אני נתקל בסיטואציה שבה אנשים חכמים, יפים וקוראים היטב מאוד לא מרוצים. והכל בגלל שמישהו מתמרן אותם, מישהו מרעיל את החיים וכו '. קריאת ספרות על התפתחות עצמית ושיפור עצמי ממלאת תפקיד מפוקפק למדי. מצד אחד, רמת המודעות עולה. בדיבור, פיזור יפה של פנינים מנצנץ עם הרבה מונחים ומילים פסיכולוגיות מיוחדות.
"רוצה!" - "אני לא יכול!" או "אני לא רוצה!"? האם לבחור בחולשה או באחריות?
אנשים רבים מדברים על איך שהם רוצים לחיות, איזו מערכת יחסים הם רוצים, לאן הם רוצים ללכת ואיך להירגע, וזה המינימום של אותם רצונות שנשמעים. לכל אחד יש "רוצה" ו"לא רוצה "משלו. אבל למימוש הרצונות האלה, משהו לא מספיק כל הזמן: או שאין מספיק כסף, אז יש משהו מיותר במערכת היחסים או מחסור במשהו.
אני רוצה, אבל אני לא יכול מה לעשות כשאין לך כוח לעשות מה שאתה רוצה לעשות?
שקול מצב שבו אתה רוצה לעשות משהו, אתה באמת רוצה, אבל אין לך כוח. אין כוח פיזי, אתה שוכב ושוכב שטוח. ואני באמת רוצה לעשות משהו במיוחד בשבילך, אבל אתה לא יכול. ובכן, אתה לא יכול, זה הכל. אם זה קורה לך, עכשיו אספר לך איך בכל זאת תוכל לצאת מזה.
מלכודת הלא מודע: מה אני רוצה?
לא כל אישה יכולה להגיד לעצמה: "אני יודעת מה אני רוצה". החופש מתחיל בביטחון. ככל שהאישה בטוחה יותר בעצמה, כך היא מתממשת יותר בחברה, כך היא מוצאת את עצמה יותר במשפחה (בתפקיד האם, האישה), כך היא חשה מצב של הגשמה, הרמוניה פנימית ואושר.
אני לא יודע מה אני רוצה, אבל אני אעשה זאת
זה אופנתי להיות ידוע לשמצה כיום. זה לא רק הפסיק להיות משהו מביש, זה הפך לפולחן של מתירנות, שמכסה היטב את תהילת לשמצה לשעבר. לעשות מה שאני רוצה ולא לעשות מה שאני לא רוצה הוא פרדיגמה חדשה של חשיבה עייפה לאורך זמן. נמאס מניסיונות חסרי תקנה לפתור את בעיותיו על ידי ניתוח יסוד המתחם והפיכת המתחם לחלק מעצמו (עצמי, טאו וכו 'וכו').
