מערכות יחסים - עבודה או משחק?

2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 15:45

אנשים רבים מבינים שמערכות יחסים הן עבודה, יתר על כן, עבודת צוות. חלק מנסים לשחק במילים ואומרים שהם משלמים על העבודה, ואם אותן ציפיות במערכת יחסים, אז זו מניפולציה, עריות וחוסר יושר. אבל הנה, אתם מבינים, זה תלוי מי שואף למה, היכן, איך ולאיזו מטרה.

בעבודה אתה יכול להרגיש כמו עמל, אתה יכול להתחמק מזה בכל דרך אפשרית ולחכות לסוף יום העבודה, או שאתה יכול להתעייף, אבל עשה מה שאתה אוהב וקבל הנאה וסיפוק מהתוצאות שלך. פעילויות.

גם במערכות יחסים:

- חלקם סובלים ומשרתים את ה"עונש "שלהם, כי … כי ככה זה אצל כולם. כי לאחרים יש דברים אפילו יותר גרועים. כי זה נהוג, וזה מפחיד לשנות. כי הם יכולים לגנות.

- עבור אחרים, זה יכול להיות חלוקה קפדנית של פונקציונליות. מי למי, מה צריך והציפייה שהאדם האחר חייב לספור גם כן, כי לא יכול להיות אחרת. וצעד שמאלה או ימינה, בהקשר של העובדה שלאחר יש זכות לדעה אחרת, משווים ל"אתה לא מעריך אותי "," הם פוגעים בי "," כל הבוגדים " וכולי.

- ויש גם "אמצעי זהב" - קבלת העובדה שאנשים שונים, אך ככל שיותר נקודות מגע ביניהם כך קל יותר לקבל הבדל כזה.

כמה קשה להגיע לאמצע כזה! מדוע יש כל כך הרבה מכשולים בדרך לזה?

- הוא לא מכניס אותי לשום דבר, מערך את כל מה שאני עושה בשבילו, את כל המאמצים שלי. והוא עצמו לא עושה לי כלום!

- למה אתה עושה בשבילו, הוא שואל? אתה חושב שהוא יכול לעשות את כל זה לעצמו?

- הוא שואל לעתים נדירות, אני חושב שהוא יכול, טוב, אבל אני עושה את זה כי אני רגיל לזה, זה תמיד היה ככה, ובכלל, למה אני צריך את זה אם אני לא עושה את זה?

מבחוץ, זה ברור מדוע הוא לא מעריך אותה. ברור שזה נובע מהערכה העצמית הנמוכה שלה. רק שעכשיו הרבה יותר קשה להעביר את הרעיון שאף אחד לא מעריך אוויר, למרות שהוא נחוץ לכל החיים, והצורך והחשיבות שלו מורגשים או מתחת למים, או במהלך התקפה אסתמטית, למשל, הוא הרבה יותר קשה.

או מצב אחר, כשיש אמונות חזקות שכולם צריכים להיות בסביבה ובתנאים מסוימים, ותו לא, גם אם לאחרים יש צרכים שונים:

- חסר לי אדם אהוב, חום, אמון והבנה, אף אחד לא צריך אותי …

- וכיצד אתה בעצמך קובע שאתה מתחיל לסמוך על אחר, שהוא מתקרב אליך?

- לא היה לי את זה. למה לעזאזל אני אמור לסמוך על זר? תן לו להראות קודם כל מה אני מתכוון אליו!

באמת, מה לעזאזל? למרות שניתן להניח כי על ידי "הכרזה" על הצורך שלך באינטימיות, בצורה של ביטוי של תשומת לב והתעניינות באחר, אתה יכול לקבל את זה ובמקביל לספק את הצורך של האחר, למשל, ברצון לבלות זמן עם אדם מעניין בעצמך. הצרכים נראים שונים, אך כלל אינם סותרים זה את זה.

דרכו של כל אדם לקשר המביא הנאה היא מיוחדת וייחודית, אך בכל זאת ראוי להדגיש את הכלל:

- מודעות לצרכיהם ולתחומי העניין שלהם. הידיעה מי אתה ולמה - כל כך הרבה עוזר להימנע מתחלפת רגשות;

- עניין בצרכיו ובאינטרסים של האחר, על מנת להבין עד כמה ההבדל זה מזה מקובל;

- היכולת לא להזניח את עצמו ולכבד את הצרכים והאינטרסים של הזולת חשובה כל כך לטנדם מוצלח;

- אהבה לחיים, כי החיים מגוונים ומעניינים. ולא לחיות בשביל אחר או לדרוש שמישהו יחיה בשבילך. כי בגרסאות כאלה של מערכות יחסים תמיד יש מקום למשחק מציאותי מאוד של הקורבן והעריץ או המציל.

ולמרות שכולנו, במודע או שלא, לפעמים הופכים למשתתפים במשחקים כאלה, בכל זאת, אנו שואפים לכנות ולהווה. אז חשוב לזכור שמשחקים מסתיימים במקום שבו מתחילה אינטימיות אותנטית.