טיפים. השפעה על מערכות יחסים. אם תרצה לייעץ

2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 15:45

האם אתה מכיר את המצב כשאתה רוצה לשתף משפחה או חברים בקושי ואתה מקבל עצות "איך לעשות את זה"?

תגיד לי, אתה רוצה עצות מאנשים שלא ממש מבינים את המצב ולא היו בו?

חבר מתלונן בפני חבר: "אתה לא יכול למצוא עבודה?" מה הילדה רוצה במקרה הזה? סביר להניח, שיש להקשיב לה, להישאר איתה בקושי. הם שמו לב שהיא מנסה, תמכו בה.

מה החבר אומר? "כתבת את קורות החיים שלך? "," האם שלחת לחברה? "," הנה יש לי חברה, אז היא מצאה במהירות עבודה בשכר גבוה ".

איך אתה חושב שזה עוזר למי שחולק את הקשיים שלה?

התשובה ברורה - לא.

איך זה מרגיש? - גירוי ותחושה שהם לא מבינים.

הרבה פעמים חיפשתי דיור להשכרה, שאלתי את החברים שלי, אולי הם יודעים מי משכיר עכשיו. התגובות שקיבלתי נראות כך:

ואתה נותן מודעה באתר. - כעסתי, מה בשבילי ההמלצה הזו, שאלתי אותה?

שיתפתי שמצאתי מקום לחיות ושמעתי:

יקר לך לצלם, חברים שלי יורים בזה בשביל … (וכאן הסכום נשמע נמוך ב -50% מזה של השוק).

מדוע באזור זה, ולא ליד המטרו? - זה לא עזר לי, כעסתי וכבר לא דיברתי איתם על זה.

במקומך הייתי מסתכל קרוב יותר ל…. (והנה רשימה לפי שטח). - וכעסתי, לעזאזל, אתה לא במקומי! איך אתה יודע איך זה במקומי, איך אני מקבל החלטות? מה שחשוב לי!

במצבים קשים עבורי, המשוב היה לרוב עצות או שאלות שאינן מתחשבות בנסיבות שלי. הם לא לקחו בחשבון אותי, מה אני יכול, מה לא, מה אני רוצה, מה אני אוהב, איך אני בוחר, האם אני יכול לבחור אחרת?

במשוב לא היה שום דבר עליי. היו רק כמה המלצות שלא ביקשתי.

זה עזר לי - לא!

תקשורת מוגבלת עם אנשים אלה - כן!

מדוע אנו נותנים עצות במצבים בהם קשה למישהו?

1. לעתים קרובות מהצרכים שלהם, להיות בעלי משמעות. איזה בחור טוב אני, פתרתי במהירות בעיות של אנשים אחרים מבלי להתאמץ יותר מדי. "אני יודע איך לעשות את זה!"

2. לא נפתרו או דחו את הקשיים שלהם, שאינם רוצים להיפתר. אנרגיית החרדה מופנית לפתרון בעיות של אנשים אחרים, עצות.

3. זה מה שההורים והסבתות שלנו עשו. החינוך הסובייטי לא לקח בחשבון את הרמה החושית והרגשית של אדם. המוטו הבלתי נאמר "אתה יכול או לא יכול - אתה חייב!" מערכות היחסים הוסדרו על ידי רגשות חברתיים, בושה ואשמה.

4. זה יכול להיות דפוס של מערכות יחסים תלויי שיתוף (אולי אתה צריך את עזרתו של פסיכולוג, פסיכותרפיסט. אני עובד עם נושא זה בגישת גשטלט).

5. פתרונות מוכנים, עצות - זוהי דרך לא לחוות רגשות ליד אדם אחר, במיוחד אם תחושות אלו מורכבות ומוערכות כ"שליליות "(צער, כעס, גירוי, עצב, חרדה). ויש רעיון שצריך לחשוב "חיובי".

הצורך לספר כיצד פועל העולם וכיצד להתקיים בו הוא הצורך של ילדים מתחת לגיל 6.

כשאני נותן עצות, אני שם עוד אחד ברמה של ילד מתחת לגיל 6, שאינו יודע כיצד לפעול בסיטואציה יסודית, וצריך ללמד אותו. ואם השני הוא ילד, אז אני דמות בוגרת, סמכותית, אני מקבל לחמניות בצורה של חשיבות משלי ותחושת כוח מומחה: "אני יודע ועכשיו אספר לך למי שלא יודע". יש בו אנרגיה וביטחון, כך שהתחושות האלה נעימות.

איך אחר יכול להיות ליד "סמכות" כזו? לרוב זה לא נוח. אי נוחות יכולה להתבטא בשתיקה (תוקפנות סמויה) או בהתנגדות וטינה (תוקפנות גלויה).

מה שאתה רוצה לעשות זה להתרחק ממומחה כזה.

כשאני מתנהג כהורה לזולת, ללא קשר לגילו, זה מוביל לסיום הקשר, קשיים או קונפליקטים.

כיצד להתנהג כאשר אתה רוצה לתת עצות תוך שמירה על מערכת יחסים:

אחד.שימו לב שמדובר באדם מעל גיל 6. תתנהג כמו מבוגר.

להקשיב.

2. שאל מה הוא רוצה ממך במצב הזה?

3. מדוע הוא משתף אתכם בסיטואציה זו?

4. האם הוא זקוק לעזרה ומה הצורך בעזרה זו.

5. תן משוב על מה שאתה מוכן לעזור או לא מוכן.

6. שאלו כיצד האדם מתכוון להתמודד עם המצב. אולי עכשיו הוא לא מתכוון לפתור את זה, וחשוב לו לקבל תמיכה.

7. שתף את חוויותיך אם היו סיטואציות דומות בחייך, והיית אובדן עצוב, מודאג, כועס, שמח, בוכה בהן. (למשל, "הברכיים שלי רועדות לפני ראיונות, ואני כל כך מפחד שאני מגמגם.")

8. אם לא היו לך מצבים דומים, היו כנים. (דוגמה: קשה לי לדמיין איך אתה מרגיש, לא הייתי במצב כזה).

9. שתף בחוויות שלך שאתה מצטער, אתה עצוב, אתה כועס, אתה שמח, אתה מבולבל, אתה המום …

10. אם אדם זקוק לעזרה של מומחה, ואינך מומחה בתחום זה, שאל את עצמך את השאלה, האם אתה מוכן להיות אחראי להמלצותיך?

11. חשבו מדוע אתם רוצים לעזור, מה הצרכים שלכם מספקים בעזרת עזרה לזולת או מתן עצות.

12. שאל את עצמך שאלות: מה לא קורה בחייך, שאתה כולל עצות בחייו של אחר? אילו מצבים משלכם אינכם פותרים או דוחים?

13. אתה לא אדם אחר, מה שמתאים לך לא יתאים לאדם אחר. יש לו נסיבות שונות, יכולות שונות, רצונות וצרכים שונים.

מה רצוי לא לעשות

1. אל תמהרו לפתור את המצב עבור אחר. לא לברר את הפרטים ומה בדיוק הוא צריך עזרה. והאם הוא צריך עזרה?

2. אל תתנו עצות כיצד לעשות זאת. זכור, האדם פעל בסיטואציה בצורה הטובה ביותר (תוך התחשבות בהקשר, באנשים, בחוויות, בהזדמנויות ובאמצעים). הוא עשה את המקסימום, אם משהו לא נלקח בחשבון או נעשה, האדם פשוט לא יכול היה לעשות זאת במצב זה. שכחתי, מבולבלת, מבולבלת וכו '.

3. אל תציע לקרוא ספרים שאהבת מבלי לשאול את האדם, אך האם הוא מעוניין לקרוא עליו כעת? אם התשובה היא לא - אין צורך לכפות, "אבל אתה לא מבין", וכן הלאה. במקום זאת, אינך באמת מבין מה חשוב לאדם כעת.

4. אין להשוות עם מכרים אחרים ומוצלחים יותר. אולי אינך באמת יודע מה מניע את מכריך לפעול, כיצד הם חווים זאת, מי תומך ועוזר להם, אילו כספים הם מוציאים על כך. השוואה להצלחתם של אחרים היא תמצית מהקשר, אשר בהקשר אחר (סביבה, נסיבות אחרות) אינו פועל ואינו הולם.

5. אל תפתח שיחה עם המשפט "ואם הייתי במקומך הייתי עושה זאת …"

6. אל תבנה שיחה במתכונת של טענה "למה לא עשית את זה או את זה …", "למה לא שאלת?". לפני שאתה מבוגר, הוא קיבל החלטות על בסיס של משהו. אתה יכול לשאול כיצד הוא החליט ובחר לעשות זאת.

7. אל תעצרו ואל תעריכו את רגשות הזולת במילים "תרגע", "אל תהיה עצבני", "אל תדאג", "זה שטויות". זה אולי שטויות בשבילך וזה לא חשוב, אבל עבור אחר זה היקף האסון.

8. אל תעריכו יתר על המידה את המומחיות שלכם, האם אתם מומחים בתחום זה על מנת שההמלצה שלכם תקשיב? האם אתה מכיר גישות שונות לפתרון מצבים, האם אתה לוקח בחשבון את הנסיבות, היכולות הפיזיות, הנפשיות והחברתיות במצב זה. למשל, האזנה להמלצות של אם מרובת ילדים עלולה להיות מסוכנת, אמא זו יודעת כיצד פתרה את המצב עם ילדיה, אך היא אינה רופאת ילדים, והיא אינה יכולה לקחת בחשבון את כל הסיכונים והניואנסים, במיוחד ב המצב שלך.

9. אין להשתמש בעצות והמלצות של אחרים ללא ניתוח. יכול להיות שזה לא בטוח. לדוגמא, אכלו פירות לא מכובסים אם מקבלים המלצה בסגנון "אכלתי לא מכובס פעמים רבות ושום דבר לא קרה לי".האם אתה יודע בדיוק מה יקרה גם לך? הניסוי שלך אולי לא כל כך מוצלח.