עלינו אהובים

2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 15:45

גבר ואישה כל כך דומים ויחד עם זאת שונים לחלוטין. באותה מידה אנו רוצים להיות נאהבים, אנו סובלים ובוכים כאשר אנו נפגעים, חווים בגידה ובגידה, כועסים, נעלבים, חשים אושר והנאה, רוצים לזכות בנפש התאומה שלנו לגמרי ומלא, להפגין אנוכיות במערכות יחסים ובגדול, אוהב יותר מכל את עצמי

לאהוב את עצמך הוא מצב טבעי רגיל, בין אם זה גבר או אישה. הוא ידאג לעצמו ברמות פסיכו -פיזיולוגיות שונות, מנגנון מולד המונח על ידי הטבע.

מה עושים כשאנחנו רעבים או צמאים?

אנו מספקים באופן אינסטינקטיבי את הצורך, לפעמים אפילו בלי לחשוב, אנחנו פשוט לוקחים ומקבלים את מה שאנחנו רוצים. למה לנתח במכוון את מרווה הצמא שהתעוררה עם כוס מים שתויים בחמדנות, אין צורך לומר, זה טבעי ובכלל לא מפתיע. אני צמא, אני שותה.

למה כל ההסברים האלה, ואמיתות כל כך ברורות ופשוטות, אבל כדי להראות שאדם הוא ישות אגוצנטרית, במרכז היקום שלו, מרחב מחיה, ללא קשר למין, למעמד חברתי, לגזע, הוא הוא עצמו. לא משנה מה יקרה לאדם, כל פעולה, סיטואציה, מסר רגשי, לכל זה יש את המקור העיקרי והיחיד היחיד "אני": "אני רוצה, אני רוצה, אני יודע, אני יכול …". שאלה נוספת היא עד כמה אנו מכירים ומבינים את עצמנו, את הרצונות, הצרכים והדרכים להשיג אותם, לספק אותם.

למשל, בחיים יש לעיתים מצב של ציפיות והקרבה לא מוצדקות במערכות יחסים.

"שמתי את הקריירה, הנוער, ההזדמנויות שלי על מזבח חיי המשפחה, הקרבתי את האינטרסים שלי למען המשפחה (בעל / אישה, ילד), אני לא צריך כלום, אני חי בשבילם, בשבילם, אני חי על פי אותם … " לעתים קרובות אתה יכול לשמוע אמירות מסוג זה הן מנשים והן מגברים.

ומה נכון להקרבה כזו, מדוע אנו מביאים אותה, מה אנו רוצים בתמורה, לעצמנו?

מקריבים קורבן שכזה, מקריבים את עצמנו בגדול, אנחנו הטבות, אנו מחכים להוקרת תודה בתמורה, לאישור, אנו מחכים להכרה וכמובן ל"קורבן "הדדי. אנו מנחמים את האגו שלנו, בטובנו, בצורך, כי בלעדינו העולם של אנשים אחרים כל כך תלויים בנו פשוט יתפרק.

רק עכשיו, האם אנו מזהים את הצד הזה של עצמנו?

וכמה זה כואב ופוגעני כשהם לא מבינים, לא מודים ולא מעריכים, אלא פשוט לוקחים את זה כמובן מאליו. ואז המנגנון ההפוך עובד.אנחנו הופכים לקורבן של הקורבן שלנו, מצטערים על הטאוטולוגיה. לתחושת חוסר הסיפוק יש כוח הרסני רב עוצמה, ובמקביל פועל כמנוע לשינויים ולחיפוש אחר הסיפוק הפנימי הזה.

נחזור למנגנון הפסיכופיזיולוגי לסיפוק צרכים טבעיים, המופעל יחד עם רגע הופעתו של צורך זה בדיוק, אם אני רוצה לשתות, אני הולך ושותה. דפוס דומה פועל ביחסים בין אישיים. אני רוצה לדאוג (שיהיה צורך) - אני הולך לבשל ארוחת ערב, מנקה, מחכה ליד החלון, דואג, אני ורק אני רוצה את זה, אבל מה שהאחר רוצה ומחכה אני לא יודע, אני אין לי מושג ואני לא יכול, להיכנס לראשו של אחר בלתי אפשרי מבחינה פיזית. אולי הוא כבר שבע, או כועס, או עייף, ואז נוצר מצב של ציפיות לא מוצדקות, חוסר התאמה בין אינטרסים וכתוצאה מכך תחושה של חוסר סיפוק פנימי.

אך למעשה, על פני השטח של התודעה שלנו, יתכן שאין הבנה של מה שקורה לנו כרגע, מצב הרוח רק הידרדר, גירוי הופיע ותחילת שרשרת של חילופי בינאישיים של חוסר שביעות רצון החלה.

המלח של מערכת יחסים כזו הוא בכפייה אינטנסיבית של "הטוב" של האדם על הזולת, מימוש עצמי וסיפוק צרכיו על חשבון אדם אחר, האונס בפועל בכוונות טובות. ומה שאדם עושה בתגובה לכל סוג של אלימות נכון, מתנגד!

אם לאם יש רצון פנימי אובססיבי להיות "אם אידיאלית", המציאות היחידה האפשרית היא לממש את רצונה באמצעות הילד האהוב שלה, ואז עולה שאלה נגדית: מה הילד צריך לעשות עם כל האהבה הזאת, איך להתמודד עם הגנת יתר של האם, הזנת יתר, חרדה מוגזמת.

לסיטואציה של גבר-אישה, ניתן לתאר תרחישים רבים של מערכות יחסים כאלה, המתפתחים לעימותים בקרב שהאגו שלהם קריר יותר, והכי חשוב, הכל לטובת מערכות היחסים האלה ממש.

אחרי הכל, זה כל כך קשה לאפשר לאדם להיות רק הוא עצמו, לזכותו הטבעית להיות חלש, עייף, שמח, כועס, בעל אינטרסים אחרים, טעמים … …

אחרי הכל, זה כל כך קשה ללמוד להיות עצמך, לא באמצעות אחרים, אלא בתוך עצמך למצוא את המשאב של העצמי שלך, ללמוד לקרוא את הרצונות והצרכים שלך, ללמוד לקבל אותם בעצמך. היו עצמכם מבלי להתמוסס לאחרים.

ואם תנסה את זה אולי אפילו תצליח!