עלינו להתגאות בך רק

2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 15:45

מחברת: ג'וליה רובלבה

כפי שרבים מכם יודעים, אני מוביל בשנה השלישית את קבוצת אמא וזוגיות שלי. במהלך הזמן הזה הקשבתי לסיפורים רבים, כל קבוצה לומדת במשך ארבעה עד שישה חודשים, כעת מגויס ההרכב השביעי של קבוצה זו, וניתן לבצע כמה תצפיות.

הקבוצה עבדה עם מה שנקרא "כישופי האם" כבר מההתחלה. אלה הם מסרים מילוליים (מדוברים) או לא-מילוליים, שותקים, מודעים או לא מודעים, אותם אנו תופסים כמדריך לפעולה. הם יכולים להיות ממגוון רחב של סוגים - מדכא, מפיל, מניע, פוגע, מעורר השראה, מפחיד, מצחיק וכו '. ברור שבקבוצה שעוסקת בבעיות ביחסים עם אמא, מסרים כאלה תמיד יהיו הרסניים. כעת נתחיל לשקול אותם.

ואני אתחיל, אולי, באחד ה"כישופים "הנוראים, ההרסניים והכואבים ביותר, אשר במבט ראשון נראים חכמים, תומכים ומניעים.

עלינו להתגאות בך רק

אם אתה -

- תלמיד חכם ומצוין / סטודנט מצוין;

- אתה מצליח בקריירה שלך: תפקיד טוב ושכר גבוה;

- אתה בסדר עם המשפחה שלך: בכל מקרה, הוא זמין ואתה לא מתכוון להתגרש;

- אתה מוכשר ביותר בכל דבר;

-אתה יפה ומטופח, או לא, אבל יקיריך יפים ומטופחים על ידי מאמציך;

- בעבודתך אתה עובד עם המשימות הקשות ביותר, הלקוחות הקפריזיים ביותר, הפרויקטים הקשים ביותר ואתה עושה זאת בצורה מושלמת;

- אתה אף פעם לא מתעייף, והולך לישון רק כשאתה חולה מאוד, ואתה מתבייש להיות חולה;

- אתה כמעט תמיד מרגיש בושה, אשמה ואחריות לפני כולם ולכל דבר, אינך מבחין בין מצבים אלה, אינך מסוגל לדאוג לעצמך או להעניק לעצמך הנאה ללא אשמה מול אחרים או יקיריהם;

- קשה, בוער מתוך בושה, סבול את הטעויות שלך; להתייחס לביקורת קשה ולחוות אותה לאורך זמן;

- אל תזכור את עצמך כקטן; נראה שאתה תמיד אדם בוגר מאוד;

- אומרים בצורה גרועה ולעתים רחוקות "לא" ולא באמת מבחינים כשזה לא נעים לך, תחזיק מעמד זמן רב ואל תעזוב מיד;

- כשאתם מדברים עם ההורים שלכם, אתם מתהדרים בהצלחות שלכם, והם משבחים אתכם, נוזפים בכם או מעריכים אתכם בדרך אחרת;

- לעתים רחוקות אתה מספר לאהובים שלך, במיוחד להורים שלך, על כישלונות, בעיות, מחלות, תבוסות, כאבים וכן הלאה, כאילו זה כמעט לא קורה בחייך;

- אל תבקש עזרה, עשה בלי תמיכה של אנשים אחרים;

- לעולם אל תיראה מצחיק או מגוחך, הימנע ממצבים טיפשים או שובבים, היסס להשתטות ואל תסבול זאת כאשר הם צוחקים עליך.

אם יש לך את כל זה, או שיש כמה מהמצבים היציבים מהרשימה, ובמקביל (תנאי מוקדם!) אתה מרגיש מוצלח ומסודר, אבל לא מרגיש מאושר, אז ברמת הסתברות גבוהה ההורים שלך לשדר לך את הכישוף הזה: "עלינו להיות גאים בך בלבד."

למה ההורים שלך שידרו לך בדיוק את זה, השאלה היא כעת העשרים וחמישה (הוא בטוח יבין בקבוצה על אמא).

מה קורה בחייך ומה לא קורה, ומה האיום של כישוף כזה?

בדרך כלל, בחייו של אדם שקיבל מסר כזה, החיים עצמם אינם מתרחשים. סיכונים, בילוי חסר מטרה, הרפתקאות, הרפתקאות, פעולות פריחה נמנעים - ומכאן איננו יכולים להרשות לעצמנו ספונטניות, מיידיות, חוסר מנוחה, קלות דעת, מנוחה, אנו כבולים, מעץ, הגב, הראש, הכתפיים, הצוואר וכאבי הבטן.

הילד שקיבל אותו מתרגם מסר כזה כמו "לא נאהב אותך אם אתה -

- אתה חולה ומפסיק להיות תפקודי,

- לא תיתן לנו באופן קבוע סיבה להתגאות מול חברים ושכנים;

- אל תנסו להתגרש - נישואיכם צריכים להיות מאושרים בלבד;

- יפטרו אתכם.אי אפשר לפטר אותך כי אנשים מצפוניים כאלה לא מפוטרים;

- כישלון מכל סוג שהוא, מתאונה ועד שוד

מסר כזה גורר גם זנב של איומים וחובות

- עלינו להיות גאים בך בלבד, כך שלא נתמוך בך - נתמוך בחלשים; אל תחפש תמיכה;

- אתה אחראי לא רק על עצמך, אלא גם עלינו / על כולם (עוד "כישוף של אמא")

- אל תבואו אלינו עם כישלונות, איננו רוצים לדעת דבר על כך. במקרה שאתה מעז להתלונן או פשוט להגיד "התגרשנו", או שמצביעים עליך על כמה "נסיבות הוגנות" מהן נראה שאתה אשם; או שמתרחש כישלון מוזר בתקשורת וזה כאילו הם לא שומעים אותך, ההורים מסיחים את דעתם, עוברים לנושא אחר, אינם מספקים לא רק תמיכה, אלא כל סוג של משוב כלשהו.

אני מכנה את הכישוף "עלינו להתגאות בך" רק אחד הנוראים וההרסניים מכיוון שבכל פעם שקורים חיים של קורבן לקסם זה היא מתביישת. החיים חיים מורכבים מדברים שונים, לא רק מדברים טובים, לפעמים הם מריחים רע, מסגירים, דוחים ומתעתעים, מחלות, אסונות, ימים רעים ואפילו שנים קורים, והנמענים של הכישוף הזה אפילו לא חושבים לרחם על עצמם: הם רוצים ליפול דרך כדור הארץ שיש להם פצעון על האף, להתגרש וליפול לשלוליות שונות, ממש כמו לוסי פופקינה בן תמותה (יש לה כישוף משלה, לרוב "אתה חסר ערך"). הורים כאלה שואלים קצת מלומדים ואדישים, או להיפך, בציפייה נסתרת, ואנו שותקים ואיננו אומרים את האמת אפילו לעצמנו.

מרד נגד כישוף כזה מתרחש בדרך כלל בצורת התפוצצות מדהימה של זעם, זעם, כאב, מרירות וטינה, כאשר אנו צועקים לתוך מכשיר הטלפון או מול הורינו - "ולא אכפת לך איך אני ' אני עושה!? " ברגע שאנו מבינים שבמשך חודשים רבים לא דיברנו על פיטורינו, גירושין, פחדים וצרות.

הורים בדרך כלל מתעניינים באיך אנחנו באמת מתנהלים. אבל העובדה היא שלכישוף כזה משולב לרוב עם "אתה אחראי גם עלינו, כיוון שאתה מצליח כל כך", או "אין במשפחה שלנו מפסידים". ובמקרה הראשון, ההורים אינם יודעים כיצד לעזור לך, כה חזקים ומוצלחים מינקותם, ויהיה עליהם ללמד אותם.

ובשני, הם עצמם בדרך כלל חווים בושה בוערת כל כך ("אנחנו לא הורים מספיק טובים, כיוון שאתה מרגיש רע") עד שמתברר שהם עצמם מעולם לא זכו לתמיכה כזו ואינם יודעים לתת לך אותה.

בשבוע הבא אכתוב על הלחשים "אתה לבד אחראי להכל - עליך לסמוך רק על עצמך" ו"אתה לא טוב ".