סבתות: איך לבסס את הקשר הנכון לאחר לידת תינוק?

2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 15:45

לידת הילד הראשון היא אירוע חשוב ומרגש במיוחד לא רק להורים טריים, אלא גם לכל המערכת המשפחתית. אחרי הכל, תינוק שזה עתה נולד בעצם יוזם עבור כל בני המשפחה: הבעל והאישה הופכים לאמא ואבא, והוריהם, בתורם, הופכים לסבא וסבתא. ולכל אחד מהם יש דאגות ופחדים משלו, פחדים וציפיות, ידע ורעיונות לגבי תפקידיו במשפחה החדשה. לעתים קרובות על רקע זה מתעוררות טענות הדדיות, אי הבנות ואפילו קונפליקטים בין הורים צעירים לדור המבוגר (במיוחד עם סבתות), שיכולים להחשיך מאוד את התקופה המיוחדת הזו לאחר לידת התינוק. מה צריך לשקול ומה צריך לזכור כדי להימנע מאי הבנה כזו?

לאחר הלידה אישה זקוקה לגישה מיוחדת

זה כבר לא סוד לאף אחד שאישה שזה עתה ילדה (במיוחד אם ילדה הראשון) נמצאת במצב פסיכו-רגשי מיוחד, שחווה את הפיכתה מאישה בהריון, מאישה בלידה לאם. והמעבר הזה מתרחש בכל הרמות: הורמונלית, פיזית, פיזיולוגית, פסיכולוגית, חברתית. כל זה משפיע על מצבה הרגשי של אישה, ובחודשים הראשונים לאחר לידת ילד היא, ככלל, רגשית מאוד, רגישה, פגיעה, רגישה. כל זה צריך להילקח בחשבון גם על ידי אבות וסבתות שזה עתה יצרו בתקשורת עם אם צעירה. נסה לא לבקר אותה בשום צורה, לא להטיל ספק בכך שהיא מצליחה כאמא (גם אם לדעתך זה לא כך), לא להעריך את עבודתה עם משפטים כמו "אבל בזמננו לא היו חיתולים ו מכונות כביסה ". גלה עניין לא רק במצבו של התינוק, אלא גם באמו - שאל על בריאותה ומצב רוחה, התעניין במה שאכלה וכיצד ישנה, הציע (ואל תטיל) את עזרתך.

יש עוד תכונה באשה שילדה לאחרונה: בהשפעת הורמונים וכתוצאה מתהליך חדש של אינטראקציה עם התינוק - מה שנקרא. "מליטה" (קשר מיוחד ותקשורת בין אם ויילוד), אם צעירה מקנאה מאוד בזרים (וכולם מלבד אבי הילד הופכים עבורה לגורמים חיצוניים כעת). לכן עצות לסבתות: לעולם אל תיקח תינוק בזרועותיך ללא הסכמתה, ואף יותר מכך אל תוציא את התינוק מידיה, גם אם נראה לך שאתה יכול להרגיע אותו טוב יותר, לרחוץ אותו, לחתל אותו, וכו ' אם אמא מניקה, נסו להשאיר אותה לבד עם התינוק שלה, כי עבור נשים רבות אלו רגעים אינטימיים במיוחד של אחדות עם תינוק שזה עתה נולד.

חשוב להבין כי החודשים הראשונים לאחר לידת התינוק הם תקופה מיוחדת ליצירת התקשרות: הן הילד לאם, והן האם לתינוק. ואם הורים צעירים לא רוצים להזמין מבקרים למחלקה, לארגן תמציות בעלות פרופיל גבוה מבית החולים או לפתוח את ביתם לביקורים מיד לאחר הלידה, נסו להיות מבינים. תנו להורים הצעירים את ההזדמנות להתרגל למצבים חדשים, ולתינוק - להסתגל לעולם חדש, כבר רועש מדי, בהיר, בלתי מובן.

מהן סבתות?

יחד עם זאת, צריך לזכור שלא רק לאמא ולאבא היה בן או בת. לסבא וסבתא יש נכד או נכדה. וזהו גם אירוע משמעותי במיוחד בחייהם, גם אם כלפי חוץ הוא נראה אחרת. אחרי הכל, לידת הנכדים (במיוחד הראשונים) תסמן מעבר למעמד חדש, לתפקיד חברתי חדש - ותהליכים אלה יכולים להיות קשים גם להורים. מישהו חיכה לאירוע הזה הרבה מאוד זמן, מישהו, להיפך, חשש וקיווה שזה יקרה אחר כך. כך או כך, לסבא וסבתא יש רעיונות וציפיות משלהם לגבי האופן שבו יאכנו (או לא) יניקו את נכדיהם, יעזרו או ישתתפו בחייהם של ילדיהם הקטנים.וזה יהיה נחמד לדבר על הציפיות האלה לפני שהתינוק נולד. כמובן שהרבה יכול להשתנות מאוחר יותר, אבל התחלת שיחה על איך שכולם רואים את העתיד היא הכרחית גם במהלך ההריון.

לתנאי החיים המודרניים יש תכונות מסוימות, המבדילות באופן משמעותי את התקשורת בין אמהות לסבתות מאיך שהתקבלה בדורות האחרונים. אם אפילו לפני 50 שנה, ידע אודות הטיפול בתינוק הועבר "אנכית", כלומר מדורות מבוגרים לדורות צעירים יותר, מסבתות לאמהות, כיום הדרך "האופקית" להעברת הידע נפוצה יותר: כאשר אמא בוטחת בעצות ובהמלצות של בני דורה או מומחים. וזה לא מפתיע, מכיוון שהמדע מתקדם בקצב מהיר, ומה שאומץ ברפואת ילדים לפני 20 שנה אינו רלוונטי כיום לעתים ואף יכול לפגוע (כמו למשל ההמלצה להניק תינוק לא יותר מפעם אחת בכל פעם שלוש שעות, לתת מיץ תפוחים בשלושה חודשים או לנגב עם חומץ בטמפרטורה). מסתבר שהסבתא, עם הידע והניסיון שלה, אינה עוד סמכות להורים צעירים, וזה יכול להזיק מאוד, כי היא תרצה לחלוק, להעביר את החוויה באותו אופן כפי שעשו הוריה וסבתותיה הזמן שלהם.

מה סבתא צריכה לעשות כדי לא להרגיש "חורגת"? יחד עם ההורים לעתיד, קראו, צפו, למדו מידע מודרני אודות טיפול בתינוק, אופן הטיפול במחלות שונות, כיצד לא רק הגוף הפיזי של התינוק, אלא גם נפשו מתפתחת. זה יכול להיות מאוד קשה (אחרי הכל, אז הסבתא יכולה להרגיש שהיא עשתה הרבה רע בעת ובעונה אחת), אבל זה בעל ערך רב עבור בן משפחה חדש ולקשרים עם כל חבריו.

הורים צעירים, בתורם, צריכים לזכור גם שסבתא אינה אויב לנכד או לנכדה, גם אם אינכם מקבלים את העצות או העזרה שהדור המבוגר מציע לכם. השתדלו לא להיות קטגורית, אל תזלזלו בחוויית ההורים, טענו בעדינות ובכבוד את עמדתכם. אל תנסה לשכנע את אמך לחשוב אחרת, לרוב זה פשוט בלתי אפשרי (הרי היא לא תסובב את השעון לא תשנה את הגישה שלה לגידול ילדיה) ותגרום רק להתנגדות ואפילו לתוקפנות ("ביצה לא מלמד עוף "). זכור כי ההורים הם אתה, מה שאומר שהאחריות לבריאותו ולחייו של הילד היא גם עליך, ועובדה זו, ולא אישור פעולותיך על ידי ההורים, היא זו שעושה אותך כך.

סודות תקשורת בסכסוך

אחד הסיטואציות המעצבנות ביותר מתרחש כאשר הורים וסבתות לעתיד או כבר מבוססים מפרשים זה את זה את פעולותיו. לדוגמה, מישהו יתפוס את רכישת הנדוניה על ידי סבתא לתינוק כהטלת דעות ודעות משלו בחינוך. ולחלקם, שתיקה מנומסת לגבי לידתו הקרובה של בן משפחה חדש יכולה להיתפס כאדישות לאירוע זה. למרות שלמעשה, בסיטואציה הראשונה, הסבתא ניסתה לתרום תרומה משלה ולעזור להורים, להראות כיצד גם היא מצפה לפגישה עם נכדה או נכדתה, ובשנייה היא חוששת להיות פולשנית מדי ולכן אינה מעלה את נושא הלידה הקרובה בעצמה פעם נוספת. לכן, חשוב ביותר ללמוד להעביר את המשמעויות והמניעים של מעשיכם, ולא רק לנסות לעשות "מה שטוב". וזה תקף לשני צידי האינטראקציה.

עליך גם לזכור כי אינך צריך לשאת טינה בעצמך. אם לא אהבת משהו, פגעת, פגעת או הכעיס אותך, אז חשוב לספר לבני משפחתך על כך, לא רק במתכונת של נזיפה או טענה, אלא בצורה של הצהרת אני, תוך דיבור לגבי הרגשות שלך. למשל, "כשאתה עושה את זה, אני מרגיש שאני לא מוערך / אני לא חשוב", או "כשאמרת את זה, זה גרם לי לכעוס כי …".עליך להימנע מתוויות (כמו "כל חמות אדישות לנכדים" או "מה צעירים יכולים להבין בטיפול בתינוק"), תמיד נסה לראות את המצב בעיניים של הצד הנגדי ולבדוק את מסקנותיהם. למען האמת ("האם סבתא שלי באמת מחשיבה אותי כאמא חסרת ערך אם היא מתפרצת לחדר כשאני מחליפה חיתול לתינוק בוכה?" או "האם תינוקות באמת לא יכולים להתמודד עם תינוק אם הוא בוכה שלוש שעות מהקוליק?”).

עדיף אם עוד לפני לידת התינוק, סבא וסבתא ישאלו ישירות כיצד הם יכולים לסייע לאם שזה עתה נולדה לאחר בית החולים, וההורים לעתיד, בתורם, לא יחכו כברירת מחדל, אלא יבקשו את העזרה הדרושה מזקניהם. אם אמהות ואבות צעירים מחליטים שלפחות בפעם הראשונה הם לא רוצים לפנות לעזרה, אז צריך להתייחס להחלטה הזאת בהבנה ואפילו בשמחה: אחרי הכל, זה אומר שההורים החדשים מתקרבים בבגרות ובמודע. סוגיית הלידה, ואי השאיפה מעבירים מיד את האחריות לאחרים. ומחקרים פסיכולוגיים שונים גם מצביעים על כך שבמקרה זה תהליך ההסתגלות לתפקידים חדשים במשפחה לבני זוג מהיר יותר, ואבות מעורבים באופן פעיל יותר בטיפול בתינוק.

בכל פורמט האינטראקציה שתבחר, זכור תמיד שיש לך מטרה אחת - גידול תינוק בריא ומאושר, אך תמיד תוכל להסכים כיצד להשיג זאת. ולילדים שמקבלים אהבה לא רק מאמהות ואבות, אלא גם מסבים וסבתות, בכל מקרה, יש יתרון וניסיון רב ערך, יהא התקשורת הזו אשר תהא.