כיצד להכין ילד לקראת לידת תינוק. מדריך שלב אחר שלב

2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 15:45

האם אי פעם היית צריך לקנות שני צעצועים זהים, כי אם תקנה אחד לאחד, תהיה שערורייה או היסטריה בבית? ולומר: “תיכנע! ובכן, אתה הבכיר ? ולהסביר לילד שאחותו היא האדם הקרוב והיקר לו ביותר וכי הוא תמיד צריך להיות הר זה לזה?

אם אתה חייב, אז אתה בטח יודע כמה מר ומעצבן כשילדיך רבים. ואז אתה מתחיל לשאול שאלות. האם אי פעם יצליחו לאהוב זה את זה או שהם יגדלו להיות אויבים? האם אפגע בתינוק שלי אם יהיה לי ילד נוסף?

אכן, לאחר לידתו של השני, מישהו מתחיל לחלות, למישהו יש טיק עצבני, התיאבון של מישהו מחמיר … האם באמת ילדים כאלה? ממה הם מפחדים? שהאהבה שלך לא תספיק להם?

כן ולא. זה לא כל כך פשוט כשמדובר בקנאה.

יש לי בעצמי שני בנים. האחת בת 3 והשנייה בת 6 חודשים. עבור הבכור, כמו כל הילדים, הופעתו של תינוק אחר במשפחה הייתה מתח רב. אבל מערכת היחסים ביניהם, למרות זאת, הייתה חמה מאוד מההתחלה. הבכור דואג לצעיר, לא נותן לאף אחד להרעיש סביבו, מספר לו סיפורים, שר שירים ומסביר כיצד הצבי נבדל מהאנטילופה. הצעיר פורץ בחיוך ברגע שהאח הגדול מופיע באופק.

ילד מבוגר בהחלט חייב להיות מוכן ללידת תינוק. אספתי כאן את אותן טכניקות ונקודות עדינות שלקחתי בחשבון בעצמי, והכנתי את בני להופעת אח.

קנאה היא ספק כואב לגבי נאמנותו ואהבתו של מישהו (א. קרבצובה, 2008).

פעוטות למעשה סובלים ומעצבנים את הוריהם בהתנהגותם. ולפעמים אנחנו אפילו לא מבינים שהדרך לצאת מהמאבק הרציני לתחרות "מי ילחץ על כפתור המעלית" היא לתת לילדים להבין שאנחנו אוהבים את שניהם באותה המידה, שהכל בסדר ושניהם הכי הכי חשוב לנו.

על מנת שהופעתו של ילד אחר לא תהפוך למבחן לכל המשפחה, יש צורך:

1. צור את הביטחון של הילד שאתה אוהב אותו ומאשר אותו. העובדה היא שחשוב מאוד לילדים שהיינו מרוצים מהם. ומשפותינו ההורות יכולים לצאת ביטויים כאלה שמעוררים ספקולציה זו בספק.

"לכולם יש ילדים כמו ילדים, אבל יש לי עונש"

"תראה איזה ילדים טובים משחקים, ואתה בוכה"

"כמה נחמד יהיה אם תהיה לי ילדה, ולא מרק כזה שובב כמוך."

"אם תתנהג כך, אני אתן אותך לדודה אחרת לחינוך, ואני אקח לעצמי ילד צייתני."

משפטים לא זהירים כאלה (שנאמרו במקרה, כבר הובאו לעניין על ידי הורים עניים) משרים בראשו של הילד את הרעיון שאם הוא לא יתנהג יפה, האם תרצה לקחת לעצמה ילד נוסף, שרק ישמח אותה. וכאשר פתאום נולדים אח ואחות, הילד יודע בדיוק מדוע הוא הופיע במשפחתם.

2. הילד צריך להיות מוכן. זה די מסוכן לשאול "אתה רוצה אח או אחות?", כי אתה יכול לקבל תשובה שלילית. אבל בגלל זה, ההורים לא ישנו את דעתם. יתר על כן, ההורים עשויים לחוש סוג של אשמה לפני הילד (הם עובדים הרבה, לא שמים לב או שפגעו במשהו). ואם כן, שהילד תמיד מרגיש את זה, ויכול להחליט ש"כן, הם בגדו בי! החלטנו שיהיה לנו "ילד טוב" במקום שובב ".

עדיף להגיד ישירות שכך וכך יהיה לך אח או אחות צעירים יותר. הורים רוצים עוד אושר כזה לעצמם, הם רוצים שיהיה לנו עוד איש קטן יקר. ספרו מתי להיוולד וענו על כל השאלות. ואם הבכור אומר שהוא לא רוצה, אל תשכנע אותו שהאח או האחות הצעירים יותר מגניבים! עדיף לשאול למה הוא לא רוצה? להפיג את הפחדים שלו.לפני לידת הילד השני, קראתי ספר נפלא של היידי ודניאל האוורטס "אהבת האם" על האופן שבו גור הדובים הפך לאח גדול יותר, על הפחדים והחששות שלו. הדרך הטובה ביותר לבשל ילדים היא באמצעות משחקים, ספרים וקריקטורות.

3. הילד צריך להיות נוכח בימים הראשונים לשחרור האם והתינוק מבית החולים. אתה לא צריך לתת את זה לסבא וסבתא שלך כדי להפוך את הימים הראשונים להרגיע יותר את עצמך ואת "הבכור" שלך. תארו לעצמכם שגירשתם מאירוע חשוב כלשהו במשפחתכם, בטח הייתם אומרים, "למה אתה מחליט בשבילי? האם אינני בן משפחה?"

אפשר לילדך:

- יחד עם אבא, אסוף את אמא והתינוק מבית החולים;

- לתת לאחוז בידיות;

- תנו כיסא גלגלים;

- תסתכל על הצעצועים והבגדים של הרך הנולד;

- להיות בקרבת מקום בעת החלפת חיתול.

עבור ילד מבוגר, חשוב פשוט להיות נוכח בשינויים כה רציניים, להיות נחוץ ומועיל. אחרי הכל, הוא מרגיש לעתים קרובות הורים "מסורבלים" ומטרידים.

עזרה לאם עם תינוק יכולה להציל ילדה מרגשות קנאה, וילד, טוב אם הוא יתקרב לאביו ויהיו להם "עניינים גבריים גרידא" בעוד האם מתמודדת עם התינוק. אז הילד והאבא ייצלו מעט מקנאה ביחד.

4. אפשרו לילד הבכור "להיות קטן". רגרסיה של ילד, לא משנה באיזה גיל הוא, היא דרך הסתגלות נורמלית לחלוטין. ילדים יכולים להתחיל להתנהג הרבה, לבקש שייקחו אותם לידיים, לקחת מוצץ, רוצים לשתות מבקבוק, לא רוצים יותר ללכת לבית הספר, להשתין במכנסיים. זה בסדר! רק תן לו רשות לעשות זאת ובקרוב הילד עצמו ירגיש שזמנו חלף, שכבר צמח מזה.

5. הגן על החפצים האישיים של הילד ועל המרחב האישי שלך. הילד תורם כל כך הרבה, ופשוט הכרחי שרק הדברים שלו יישארו בבית, שהתינוק שזה עתה נולד אינו חודר אליהם: הצעצועים שלו, העריסה שלו, הכוס שלו.

6. היו ברורים ואמיתיים. ילד גדול צריך זמן. יש צורך שהוא ידע שהאמא נתנה אח או אחות, ולא מצאה אותו בכרוב, או שהחסידה נטשה אותו. לכן, יילוד יכול לחיות רק במשפחה זו ולא באף אחת אחרת. כשחזרתי מבית החולים עם הילד השני שלי, הדבר הראשון שעשיתי היה לקחת את הבכור, שהיה בן שנתיים ו -9 חודשים, על העט, דף נייר ועפרונות. ציירתי בשבילו את המשפחה שלנו, ציירתי תינוק ואמרתי לו שעכשיו יש יותר מאיתנו וזה שאמא שלי נשאה בבטן כבר נולדה. קוראים לו זה, והוא אוהב את זה ואת זה. במשך זמן מה הראה הבן הבכור שלי לכל מי שבא לבקר את הציור ודיבר על אחיו.

7. הקדישו זמן לתקשורת אחד על אחד. חשוב מאוד להיות לבד עם ילדך פעם ביום. שיחקנו ביחד, קראנו ספרים, דיברנו. כך שאמא, כמו פעם, אפילו לזמן קצר, הייתה רק שלו / שלה. ואל תשכח לחבק ולנשק את אהובתך, ספר לו כמה אתה אוהב אותו וכיצד הוא יקר לך.

תהליך ההסתגלות ללידת ילד אחר יכול להימשך שנה שלמה. להיות סבלני. תן לילד לראות את אהבתך ליילוד, אך דע גם שהוא יכול לסמוך על האהבה והטיפול שלך לא פחות.