2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 15:45
כאשר זרים נכנסים למדינות חבר העמים, הדבר הראשון שמושך את עיניהם הוא פרצופים קודרים וקודרים.
לעתים קרובות אני שומע מחברים ומשפחה:
"אנשים מעצבנים אותי."
"מה כולם עושים כאן?"
"אנשים כל כך טיפשים / איטיים / מרושעים / אכזריים".
עוינות כלפי אנשים אחרים יוצרת אי נוחות מספרית עבור כל אדם בנפרד.
קוֹדֶם כֹּל, אדם עוין אדם חי במצב של קונפליקט רגשי מתמיד, נאלץ לגלות ידידותיות כלפי אחרים, אך אינו חווה זאת מבפנים. חוסר הכנות הזה ממצה ומדביק תחומי חיים אחרים, ואינו מאפשר לאדם להסתכל בכנות על רצונותיו ולהבין את מסלול התנועה לעבר מטרות.
שנית, סלידה מאנשים היא מנגנון הגנה שמונע אפשרות להישרף. על מנת שהמנגנון יפעל, עליו לשמור על תקינותו - וזה דורש עלויות אנרגיה. האם ילד שנולד למשפחה שבה אהבו אותו וטיפלו יכול להיות במצב של עוינות כרונית? ההבדל בין אדם ליצורים אחרים על הפלנטה שלנו הוא בכך שאנו מסוגלים לבחור אהבה במודע, אך בעולם המודרני רבים מאיתנו כל כך מנותקים מתת המודע שלנו עד שהגבול בין התנהגות מודעת ללא מודעת נמחק לחלוטין.
ושלישית על ידי הפגנת עוינות כלפי אנשים, אדם נופל למעגל קסמים: עוינות יוצרת עוינות. תוקפנות גורמת לתוקפנות. התפרצויות האגרסיביות שאדם עוין יורה באחרים מייקר מיד. ועכשיו כבר קשה לנו להבין מדוע אנו חיים בעולם כל כך מרושע וקר דם, שבו אדם מונע מאנוכיות וחסר חמלה.
לעתים קרובות, אלה מאיתנו המודים בגלוי בפני עצמנו ובסובבים אותנו כי אנו לא אוהבים אנשים טבועים בנטיות כמו תחושת אשמה מתמדת, עמדת הקורבן, פסימיות (מחופשת לריאליזם), בחינה עצמית - לא עם מטרת ההבנה, אך בכדי להצהיר על נאמנות העמדה שלנו.
אבל יש חדשות טובות! אם אתה מרגיש שהגינוי מקלקל את חייך, הרשה לי לתמוך בך: נוכל לשנות את תפיסת עולמנו רק אם כבר ידענו את ההיפך!
רק לאחר שעבר את תשעת מעגלי הגיהנום אדם מסוגל להבין את הצורך בשינוי. השאיפה הפנימית לאושר אינה מאפשרת לאדם להיקלע לבסוף בביצת השליליות של עצמך - והאדם הופך להיות יותר ויותר מודע.
עבור רבים מאיתנו השאלה "איך לאהוב אנשים" זהה לשאלה "איך להפסיק לשפוט אנשים". עם זאת, לזלזל בעצמך על שיפוט - במילים אחרות, לשפוט את עצמך על שיפוט אחרים - יוצר יותר שיפוט!
כשהיינו ילדים, לימדו אותנו להגיב להתקפה של ילד אחר בהתנהגות תגובה: "אתה מחזיר לו". הייתה גם אפשרות חלופית: "ואתה מתעלם ממנו, והוא יפגר מאחור". אף ששתי ההתנהגויות מוטבעות במוחנו, אין זו גם שיטה יעילה לפתרון קונפליקטים.
בתרחיש "תן לי בחזרה", הסכסוך ממשיך להסלים עד שאחד הצדדים מרגיש מספיק מקוטע כדי להפעיל את מצב "תהיה חכם יותר". משטר זה מתאפיין בהתנתקות מהאדם האחר, המלווה בהכללת יהירות והתנשאות (שניהם סיפורים המשודרים אלינו על ידי המוח).
בתהליך ההתעלמות מהעבריין, המוח שלנו בונה מחשבות שליליות, המבקש ביטחון בהן. לעתים קרובות אנו מפעילים את מצב ההגנה הזה עוד לפני שהסכסוך מתנשא באופק. כאשר אנו מכריחים את עצמנו להתעלם מתוקפנות בתגובה להתבטאותו על ידי אדם אחר, ובמקביל לחוות רצון כן להיכנס לסכסוך ולהכניס כמה "חמש קומות", הקונפליקט הפנימי שלנו מתגבר.נותר לחכות לרגע בו נפיג את המתח על ידי פרובוקציה של קרובינו וחברינו.
המידה שבה אחרים נשפטים מראה לנו עד כמה אנו ביקורתיים כלפי עצמנו. אנו משתדלים כל כך להגן על תדמיתנו כאדם טוב עד כי נדמה לנו שמודעות לצדדים האפלים שלנו תקרע את נפשנו לגזרים. אין זה מפתיע שהמבקר הפנימי בוחר לשחרר מתח על ידי ביקורת אצל אחרים על מה שאנחנו עצמנו לא מקבלים.
תן לי לשתף אותך בשלוש טכניקות יעילות, המפורטות בסדר הקושי. טכניקות אלה יעזרו לך להפסיק לשפוט ולהעיר בלבך אהבה כנה ואכפתיות לאנשים, ובכך להקל על חייך ולהפוך אותך לאבן שואבת ליחסים נפלאים!
טכניקה 1. קרובי משפחה וזרים
מדוע כל כך קשה לוותר על העוינות? הסיבה היא שאנחנו מחלקים אנשים למשפחה ולזרים. אנו אוהבים את קרובינו - אנו שונאים זרים או מתייחסים אליהם בחשדנות. הדואליות הזו אינה מאפשרת לנו לראות אדם באדם אחר.
אם אתה מרגיש מעצבן מילד, דמיין שאתה מתקשר עם הילד שאתה אוהב.
אם זקן מפריע לך, תחשוב על הזקן שאתה אוהב.
אם זה נער, תחשוב על המתבגר שאתה אוהב.
כולנו עוברים שלבי התפתחות דומים במהלך חיינו וחווים את אותן רגשות. רובנו מוכנים לתמוך באהובים בזמנים קשים, להרגיע ולתמוך בהם. מעניין שברגע שאנו רואים תכונות של אדם אהוב אצל אדם זר, אנו משנים מיד את יחסנו כלפי זר ברמה עמוקה. אחרי הכל, כל האנשים האלה הם זרים עבורך - למישהו, קרוב משפחה, יקיריהם!
טכניקה 2. מצאו בסיס משותף
מהות הגינוי היא ההתנגדות. כאשר אנו מגנים נפשית אנשים מסביב, אנו יוצרים פער בינינו לבינם: אנחנו לבד, הם שונים. האמת היא שכולנו שונים, לא מבחינה היררכית (האחד טוב מהשני), אלא אופקי (כל אחד ייחודי בדרכו שלו).
נסה להתחיל למצוא בסיס משותף בינך לבין האדם האחר. הפכו אותו למשחק בדרך לעבודה: ציינו נפשית שלושה דברים, איכויות או מצבי רוח שאתם חולקים עם כל בן לטיול. לדוגמה:
- שתינו נשים.
- שנינו אוהבים כחול.
- לאישה הזו יש פרצוף מזועף - שנינו מתעצבנים.
אם אתה לומד שפה זרה, נסה לבצע תרגיל זה בשפה זרה: כך תהרוג שתי ציפורים במכה אחת!
טכניקה 3. לראות אנשים כשווים
כאשר אתה מרגיש שחידדת את החיפוש שלך אחר משהו משותף, הגיע הזמן לעבור לרמה חדשה: להבין שכולנו שווים ואף אחד לא טוב או גרוע מהשני.
זה קשה להפליא. בילדות המוקדמת, אנו לומדים את כישרונותינו, תוך התנגדות איכותית לילדים אחרים. בבית הספר מעודדים אותנו להתחרות. עבודת משרדים, כולל עבודת צוות, בנויה על תחרות. נראה לנו שוויתור על תחרות פירושו ויתור על הכישרונות שלך. שום דבר לא יכול להיות רחוק יותר מהאמת!
אתה יכול להפוך לצינור לרעיון של מתגמל ייחודיות אצל כל אדם. הפכו את החיים לחגיגה של הכישרונות המדהימים הגלומים בסובבים אתכם! הדגישו את היתרונות של אחרים - במיוחד שימו לב לאותן סגולות שאתם חושבים שאף אחד לא רואה בכם. זכור את החוק: כדי לקבל משהו, עליך לתת אותו תחילה!
קמצנות השבחים מוכתבת לעתים קרובות מהפחד לאבד את הייחודיות של האדם. הפתרון הוא פרדוקסלי: הפגין טוב לב ותשומת לב להישגים של אחרים שאתה רוצה להשיג בעצמך, וצפה בתוצאה!
את הטכניקות הללו יש ליישם על בסיס יומיומי: בתחבורה ולבד, בעבודה ובבית. יישום קבוע של טכניקות אלו יעזור לך להגיע לנקודת מפנה: יום אחד תופתע להבחין שאתה אוהב ומבין אנשים אחרים בכנות ובכל עת מוכן לשתף אותם בסבלם מבלי לסבול בעצמך פסיכולוגית.
לחיות במצב של קונפליקט קשה בטירוף.קבלת הפגיעות שלך היא השלב הראשון בהשלכת כבלי העוינות. אני אוהב אותך ומאמין בך! אתה יכול לעשות הכל - אני יודע את זה!
ליליה קרדנס, פסיכולוג אינטגרלי, פסיכותרפיסט
מוּמלָץ:
עוינות אימהית
כיום, יותר ויותר אמהות לילדים צעירים מאוד ואמהות לנשים וגברים בוגרים מאוד פונות אלי בשאלה אחת: “האם עוינות אימהית נורמלית? ואיך לחיות אם פעם או הרבה פעמים באובססיביות במחשבות הבזיקו: "עדיף אם לא היית שם .. תן לך לקרות משהו .." על מחשבות הרסניות, מילים או פעולות כאלה המכוונות לילד וזה אף פעם לא נהוג לדבר על נושא דומה של עוינות אימהית כלפי הילד שלך, כיוון שהאם כמעט מורמת לפולחן של אלוהות קדושה .
עוינות אבהית
בעקבות המאמר על עוינות אימהית, בואו נדבר על העוינות של האב כלפי הילד. באותו אופן כמו בעוינות אימהית, לאב יש הרבה סיבות להפגין שנאה כלפי הילד שלו, וכמובן, שוב כאן נדבר על לא להיות מודע למה שנחסם בחוסר הכרה ומתפרץ בצורה של דחפים. עוינות כלפי הילד בדרגות עוצמה שונות:
משפחות יוצרות בושה כרונית
כל ההורים מדי פעם אומרים או עושים משהו שגורם לבושה אצל ילדיהם. עם זאת, חלק מההורים הופכים לכבוד בתחום זה. לעתים קרובות, הורים שאומרים או עושים משהו יכולים לגרום לבושה עזה אצל הילד עצמו הם אנשים מתביישים מאוד. הם מעבירים את רגשי הנחיתות והבושה של עצמם לילדיהם.
משפחות יוצרות תחושה כרונית של אשמה
על כל ההורים מוטלת האחריות ללמד את ילדיהם מה טוב ומה רע; הורים בעלי רווחה פסיכולוגית מסוגלים לפתח את היכולת למודעות מציאותית מתי ואיך ילד פגע באחרים. הורים אחרים אומרים ועושים דברים שמעמיסים על ילדיהם כמויות מוגזמות של אשמה לא רציונלית. ילדים הגדלים בסביבה כזו נושאים לעיתים קרובות את האשמה העודפת והבלתי הגיונית הזו עמם בבגרותם.
טַעֲנָה. מדוע אנו גורמים לכאבים לאהוב אנשים משאלות? מנגנון בית המשפט של פסיכולוג משפחתי
ריב הוא חלק בלתי נפרד מתקשורת אהבה! לא משנה כמה שני אנשים אוהבים אחד את השני, המוח של האוהבים בהכרח צריך אותם … לריב מעת לעת ובעצם המריבה שקרה, הם בודקים ומגלים שהם עדיין ביחד, עדיין אוהבים זה את זה. ועדיין מאוד אחד את השני. ודווקא במקום הזה טמון הקונפליקט היסודי בין הרציונליות, תודעתו של אדם וחוסר הכרתו.
