משפחות יוצרות תחושה כרונית של אשמה

2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 15:45

על כל ההורים מוטלת האחריות ללמד את ילדיהם מה טוב ומה רע; הורים בעלי רווחה פסיכולוגית מסוגלים לפתח את היכולת למודעות מציאותית מתי ואיך ילד פגע באחרים. הורים אחרים אומרים ועושים דברים שמעמיסים על ילדיהם כמויות מוגזמות של אשמה לא רציונלית. ילדים הגדלים בסביבה כזו נושאים לעיתים קרובות את האשמה העודפת והבלתי הגיונית הזו עמם בבגרותם.

עבור כמה משפחות ממוקדות יין, אין דבר כזה צירוף מקרים או מקריות. לכל מה שקורה, במיוחד לכל דבר רע, חייב להיות הסבר. יתר על כן, הסיבה בדרך כלל נעוצה בפעולות לא נכונות של אחד מבני המשפחה. לדוגמה, ילד שהפיל כוס תה חם על עצמו בוודאי התרשל. או שילד שהפך לקורבן של בריונות בבית הספר בוודאי התנהג בהתרסה, ובכך גרם לתוקפנות. אחריות אישית במשפחות כאלה הופכת מעוותת מדי. ילדים צעירים הרואים עצמם במרכז כל מה שקורה נוטים להאמין שהם הגורם לאירועים רבים; אם ההורים יאששו אמונה זו, ילדים עלולים בסופו של דבר להגיע למסקנה שהם כל הזמן ולכל דבר. הם יכולים להיות משותקים מהחשש שכל פעולה שהם עושים עלולה לפגוע באחרים. הם נוהגים להאשים את עצמם בכל צרה שקורה לאנשים שהם אוהבים. אנשים שמואשמים בצרות רבות מדי, במיוחד אם במציאות הם אינם מסוגלים לשלוט בהם, רוכשים בהדרגה תחושה כרונית של אשמה לא רציונלית.

מרכיב מרכזי בחוויית האשמה הוא דיכוי התוקפנות. אם בהתחלה הילד חייב להתאפק מפחד פשוט מעונש, אז מאוחר יותר הילדים מפנים בהדרגה את הציפיות של ההורים, ובסופו של דבר הופכים למשמעת עצמית. בדרך כלל, אדם מבין שיש לו את כל הזכות להיות אגרסיבי בונה ואינו משקיע את מרבית מרצו בכדי לצפות בדחפים שלו כדי לוודא שהם לא הופכים לפעולה. אדם כזה מסוגל להיות ספונטני, ולהחליש זמנית את השליטה העצמית ללא חרדה מביצוע מעשים בלתי הולמים. המשפחות שיוצרות הכי הרבה אשמה הן אלה ששמות את הדגש הגדול ביותר על שליטה. המסרים שילד במשפחה כזו מקבלים הוא שהוא חייב להיות כל הזמן בכוננות על מנת שיוכל להימנע מלעשות את הדבר הלא נכון. ילדים צפויים להיות אידיאלים של דיכוי. ילדים יכולים להיענש על השובב הקטן ביותר מכיוון שהם צפויים להיות בשליטה כל הזמן. אנשים שגדלים באווירה כזו מתרועעים מדי. הכעס נתפס כרגש מאיים שאסור לחוש או אפילו לשמוע עליו. האשמה חוסמת את הדרך להבנה שכעס יכול לסמן שמשהו לא בסדר בחייהם.

חלק מהמשפחות הממוקדות באשמה מתרגלות התערבויות נפשיות: "אני יודע מה אתה חושב, ומפסיק לחשוב כך באופן מיידי." הורים כאלה יכולים לעתים קרובות לרדוף ולהתעקש שמחשבות ילדיהם יהיו ברורות. ילדים שגדלו בסביבה כזו עשויים להגיע למסקנה שכל תוקפנות נפשית אינה מקובלת ויש לסלק אותה מיידית. ילדים הופכים בהדרגה את האיסורים ההוריים לשלהם, ולומדים לצנזר את מחשבותיהם ופעולותיהם. דוגמא רהוטה לכך היא כאשר ילד עומד מול המראה, מפנה את אצבעו אל עצמו ואומר: "לא, אל תעשה את זה". מאוחר יותר, כמבוגר, אדם זה יכול להעניש את עצמו, לתקוף את עצמו בכל פעם שהוא מרגיש את האגרסיביות שלו.אדם כזה אינו מסוגל לאשר את עצמו מבלי לחוש אשמה לא רציונלית.

כוח ואשמה בדרך כלל קשורים זה לזה. חלק מההורים מאמינים שיש להם את הזכות להעניש ומאיימים להעניש את מי שחלש מהם. במשפחות המרוכזות ביין, ילדים צפויים לציית להוריהם, להקשיב היטב ואז לעשות בדיוק מה שהם רוצים שהם יעשו. כבוד לזקנים במשפחות כאלה יכול להיות דרך נפלאה לשלוט בילדים. ההסבר העיקרי להורים כאלה הוא שהם עצמם הם הסדר החברתי בגלל מעמדם כהורים, וכי מסיבה זו ילדיהם חייבים למלא את פקודותיהם ללא תנאי. הורים כאלה דורשים ציות, למרות מעשיהם, הצדק / עוול שלהם, ההתנהגות המוסרית שלהם, עקביותם. ענישה על חוסר כבוד היא תוצאה הגיונית של מצב מחשבה זה. ההורה יכול להיות תוקפני כלפי ילדיהם, להעניש אותם, להכות אותם או למשוך אותם לאחור ברגע שהם מחליטים שהילד לא ציית לפקודה.

משפחות מעוררות אשמה לעיתים קרובות מערבבות עמדות מוסריות קפדניות עם הציפייה שחלק מחבריהן או כולם יפרו את הגישות הללו. ההורים מודגשים על הצורך בחובה מוחלטת להתנהג כראוי. יחד עם זאת, הם מתנהגים כאילו הם משוכנעים שילדיהם יתנהגו בצורה לא מוסרית. לדוגמה, הם יכולים לחקור ללא הרף בת מתבגרת על פעילותה המינית ולהאשים אותה בהפקרות, ללא קשר לראיות ברורות לעקרונות המוסריים הגבוהים שלה. חלק מההורים עשויים להיות ללא ביקורת, להטיף סטנדרטים מוסריים גבוהים ולנהוג בצורה לא מוסרית. זהו סגנון ידוע - "עשה כדברי, לא כפי שאני עושה".

דרך בטוחה לעורר אשמה לא רציונלית היא להאשים בעקביות מישהו בהתנהגות הלא נכונה מבלי להגיד לו בדיוק מה הוא עושה לא בסדר. משפטים שאפשר לשמוע לעתים קרובות במשפחות כאלה: "אתה לא יודע מה עשית, אני לא אגיד לך" או "בטח עשית משהו לא בסדר, כי הוא לא אמר לך שלום". "ערפיליות" זו של אמירות ממלאת מספר פונקציות. ראשית, הוא מאפשר לאחד השלטון לשמור על השליטה; הוא יכול להאשים כל אחד וכל דבר בלי לטרוח למצוא תירוץ. שנית, "מעורפלותם" של ההצהרות אינה מאפשרת לנאשם לנקוט בפעולה כדי להגן על עצמו מפני התקפות או כדי לתקן את הנזק שנגרם בפועל. אדם שמרגיש אשם על מצב כזה עשוי לנסות נואשות לתקן את טעויותיו, רק לשמוע שוב שהוא לא מבין את הבעיה ורק הקשה עליה. לפיכך, אשמה לא רציונלית מולידה יותר אשמה כאשר הפרט מנסה לשנות. האשמות חדשות אלה "מעורפלות" לא פחות מהקודמות וממלאות עוד "ערפל", ומדרדרות את האשמה באופן הדרגתי לחלוטין. זה מוביל לתפקוד השלישי של האשמות מעורפלות. חוסר הוודאות מוביל ל"שקיעת האשמים ", מותש ממאמציו לתקן את מה שאינו זקוק לתיקון. בסופו של דבר הוא עוצר את המאבק חסר התקווה והייאוש הזה. הוא אומר, "ניסיתי הכל. לא משנה מה עשיתי, שום דבר לא התאים להם. אני לא יכול לעשות את זה יותר. אני כל כך עייף שאני אעשה רק מה שהם אומרים ".

חלק מההורים מקבלים החלטה מודעת להשתמש באשמה באופן שתואר לעיל. הורים אחרים משוכנעים כי האשמותיהם הוגנות בהחלט. משפחות רבות מפתחות דפוס אינטראקציה שבו האשמות מעורפלות הופכות לצורה נפוצה של תקשורת הדדית. התוצאה עשויה להיות שאדם מבצע ממשפחה כזו תחושת אשמה מחלחלת אליו לגמרי.

בני משפחה מעוררי אשמה מאופיינים בנטייה לחלק את העולם לאנשים טובים ורעים. לאחר שנכלל ברשימה השחורה שלהם, הוא עשוי להישאר בה ללא הגבלת זמן. בני משפחות כאלה עשויים לחיות בפחד שהם גורשים על ידי שאר בני המשפחה. אם אדם עושה משהו בלתי נסלח, העלות יכולה להיות גבוהה מאוד; הוא יכול להידחות ובדרך כלל להיזרק כמיותר. הצורך להעניש מזין את הסירוב לסלוח או לשכוח. המעניש, בהתחשב במעשיו המוצדקים מבחינה מוסרית, מתעקש כי הצד הלא נכון ביצע עבירה בלתי נסלחת.

משפחות רבות מעוררות אשמה משוכנעות שאשמה היא תופעה קולקטיבית; במשפחות כאלה, כולם לוקחים אחריות על התנהגות בלתי הולמת של בני משפחה אחרים. נטיות אשמה קולקטיביות נמצאות במערכות משפחתיות מורכבות שמעריכות ערך רב לתלות הדדית והורסות את האינדיבידואליות. האחריות במשפחות כאלה אינה מבוזרת, מה שמפזר אחריות. אדם שאכן עשה משהו לא נכון יכול להיות מוגן מפני התנסות אם כל המשפחה מנסה לתקן. אנשים שגדלים באווירה כזו נוטים לעתים קרובות לקחת את האשמה על דברים שהם לא עשו.