2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 15:45
"אם עד גיל עשרים אינך אידיאליסט, אין לך לב, ואם עד גיל שלושים אתה עדיין אידיאליסט, אין לך ראש" (רנפולד בורן)
הקורס הראשון של הפקולטה לפסיכולוגיה החל בטכניקות ציור. זוג קלאסי "אני-אמיתי / אני-אידיאלי". אנחנו ציירנו. למשל עץ שברירי בעל חמישה עלים ועץ אלון מפואר. או, למשל, עכבר קטן ופגיע עם זנב דק ופנתר עצלן חינני. באופן כללי, בילוי מעניין. דנו, ניתחנו באוויר של מדענים חלוצים, נהננו מתובנות, מצאנו הבדלים ודרכים להתגבר עליהם. מה צריך עכבר חורק כדי להפוך לפנתר מפחיד? מה הפירוש של עכבר באופן עקרוני? מהן ההנאות של חיי הפנתר? מה צריך אפר הרים כדי להפוך לעץ אלון בן מאות שנים? אולי להשקות אותו במשהו? כך מתחיל הסיפור על אוטופיה נוספת. בלי שום קשר למציאות.
חיים אידיאליים. בעל אידיאלי. אישה מושלמת. אדם אידיאלי (או אולי אפילו אדם-על, לכל אחד לפי שאיפות). הילד המושלם. חבר מושלם. מערכת יחסים מושלמת. פגשת הרבה כאלה? אני לא.
יתר על כן, ככל שאנו שואפים לאידיאל, כך אנו בדרך כלל מתרחקים מן המציאות. החיים האמיתיים. מערכת יחסים אמיתית. אנשים אמיתיים בקרבת מקום. אמיתי בעצמך. הוא עצמו, מפגין לפעמים חולשה, לפעמים פחדנות ועצלנות, מזדקן, חולה, גוסס בסופו של דבר, אבל אחרי הכל, אמיתי, חי (לעת עתה).
כמובן שאלפונס המקריח עם בטן בירה בהשוואה לאטלר המפתה (אפילו מיטשלובסקי, אפילו הוליווד) הוא מלנכולי … והמודעות לכך במקרים מסוימים מסייעת לזעזע, לחשוב מה מתאים לך ומה לא, עם מה / עם מי אתה מוכן לחיות ואיך בדיוק, ועם מה / עם מי אינך יכול לחיות. אך האם תמונת קולאז 'של עולם אידיאלי יכולה להוות אלטרנטיבה?
האידיאל נתפס כסוג של מוצר מוגמר. כשלמות שאנו יכולים לפגוש, למצוא (אם יש לנו מזל, או אם אנו מתפללים בחוזקה, אם נתמקח, אם … אבל זה קורה באגדות).
על רקע תמונה אידיאלית המציאות יכולה להיראות לא מושכת במיוחד, מעוררת רחמים, מקופחת. אנו מציירים לעצמנו דימוי של תרחיש חלופי ואידיאלי: "אם הייתי נפגש …", "אם הייתי צעיר …", "אם הייתי עשיר …", "אם הייתי נכנס לפקולטה אחרת אז… "," שם אז "… אבל לחיים אין מצב רוח משני. אין "אם". יש רק חיים אמיתיים אחד, ב"כאן ועכשיו ", עם אנשים אמיתיים ויחסים אמיתיים שאנחנו לא מוצאים, אבל אנחנו יוצרים מיום ליום, שעה לשעה. כמו גם אני. והדרך הנכונה אינה בתנועה אל האידיאל המופשט אני, אלא לפוטנציאל הקונקרטי, הכולל לא רק את הצדדים המאושרים, אלא גם את הצל שלנו.
הפוטנציאל אני הוא מה שאנחנו באמת יכולים להפוך, מה שאנחנו כבר נושאים בתוכנו (גם אם הוא עדיין לא בא לידי ביטוי). בניגוד לאידיאל, שאלינו עם הכישרונות והחולשות, אולי אין לנו מה לעשות.
כיצד נוצרים אידיאלים. האם חשבת על מהותו של האידיאל? ובכן, למשל, החיים האידיאליים של האישה האידיאלית (החיים הלא מושלמים של האישה האידיאלית? החיים האידיאליים של האישה הלא מושלמת?).
לעתים קרובות, האידיאל הוא דבר המתבקש או מוטל עלינו מבחוץ. גיבוש האידיאל קשור לעתים קרובות למושג "נכון", למשל "נכון" להתחתן, להביא ילדים לעולם, עבודה יציבה טובה. "נכון" להיות בעל מראה מסוים (אולי בטווח רחב, אך עדיין בגבולות מסוימים), מיומנויות ויכולות מסוימות. כמובן, העולם המערבי של המאה ה -21 בכללותו מציע לא מעט חופש, וריאציות מגוונות יותר ממה שהותר לפני מאה, מאתיים, שלוש מאות שנה. אבל המסגרת של משפחה אחת שבה ילד גדל (למשל אתה) נשארת גלויה למדי.העצמי האידיאלי נוצר באמצעות מסרי הורות, מה ההורים מעודדים ומה לא. מה שהם חושבים שזה טוב ומה רע. מה הם נותנים אישור ומה הם מגנים. לאחר מכן, דעותיהם של אנשי חינוך, מורים, עמיתים ועוד אנשים רבים ומוסדות חברתיים, שאליהם אנו נכנסים כשאנחנו גדלים, מצטרפים למשפחת ההורים. לאחר שעברתי דרך ארוכה כל כך, אחרי שנשאתי כל כך הרבה עיניים ודעות בעצמי, קשה להיזכר מי אני באמת? מי אני בפוטנציאל שלי? עם זאת, כיצד להבחין היכן נמצאים האוצרות / תיקנים שלי, והיכן המטען של מישהו אחר (מזוודה ללא ידית), שמשום מה אני נושא.
אבל בסופו של דבר, אם נודה באפשרות של שאלות ותשובות לאחר חיים חיים, אז לא תישאל: מדוע לא הפכת לדוסטוייבסקי או לגרטה גרבו? וישאלו: מדוע לא הפכת לעצמך?
את השאלה הזו, במודע או לא, אנו בעצמנו שואלים את עצמנו לאורך כל חיינו. ואם איננו מממשים את הפוטנציאל שלנו, אנו חווים תחושת אשמה נודדת (אשמה קיומית על "פשע שביצענו נגד גורלנו"), תחושה כבדה וכואבת "משהו לא בסדר", "אלה לא חיי”, הכמיהה לבלתי ניתנת למימוש … תחושה זו יכולה להימשך גם אם הכל טוב מבחינה פורמלית, קרוב לסט "האידיאלי", אך התחושה שכל זה לא קשור אליי לא נסוגת. כפי שציין יאלום, הגאולה מושגת על ידי טבילה בייעוד ה"אמיתי "של האדם, שכפי שאמר קירקגור הוא" הרצון להיות עצמך ".
מה ההבדל בין אידיאלי לפוטנציאל?
האידיאל מבוסס על רעיון. הפוטנציאל מבוסס על הזדמנויות בחיים האמיתיים.
"מי שמוקסם מהרעיון, הוא עיוור למה שהוא לבוש "(פ. מלחוב).
האידיאל מניח היעדר פגמים; הוא דורש שלמות. הפוטנציאל לא מתיימר להיות. הממשי והפוטנציאל מתייחסים זה לזה כמו בלוט ואלון, כמו ילד ומבוגר. אולם האידיאל יכול להיות משהו זר לחלוטין, זר לאמיתי. האידיאל ידרוש מזרע דלעת להפוך לשיח ורדים. אבל זרע דלעת יכול לצמוח רק לדלעת: חזק או חסום, הוא אולי לא יגדל כלל, אך הוא לא יהפוך לשושנה.
האידיאל קשור כמעט תמיד להקשר החברתי-תרבותי, לדרישות וציפיות חיצוניות. השינוי בסביבה החברתית, הקשר החיים, התרבות משנה גם את תדמית האידיאל.
כשאני עובד עם הלקוחות שלי, תמיד עולה שאלת האמיתי והאלטרנטיבי. אדם מגיע עם קושי בתחומים שונים, אך בסופו של דבר זהו חוסר שביעות רצון מהמצב האמיתי. אבל מה יכולה להיות האלטרנטיבה? אִידֵאָלִי? לא. למרות שזה מי שצייר לרוב. רעיונות אוטופיים על עולם אידיאלי נפלא, שבו הכל בסדר, שבו ילדים תמיד מקשיבים להוריהם, כאשר הבעלים והנשים תמיד מאוהבים זה בזה, שם יש ערבויות לתחושות, כשאין מחלות, ואם אתם מזל, אלמוות. מושלם כאשליה. אשליות חדשות שהרס שלה כואב שוב ושוב.
האלטרנטיבה או האלטרנטיבות, מכיוון שתמיד ישנן מספר דרכים לצאת (זכור את האנקדוטה, גם אם אכלת אותך משתי דרכים החוצה) מופיעות כהזדמנויות אפשריות. הם בלתי ניתנים להפרדה מהמציאות, הם מציאותיים, למרות שהם הרבה יותר רחבים, גדולים יותר, נועזים מהמציאות הרגילה, שאינם מספקים. הזדמנויות אפשריות הן מה שיש לנו, אך מסיבה כלשהי איננו משתמשים בה. המשאבים המאובקים שלנו, הכוח שלנו, שממנו אנו מסרבים משום מה …
מוּמלָץ:
מה לא בסדר איתי, מה אם יעזבו אותי (הצד השני)?
מוקדש למי שאינו מאמין באהבה, ואף יותר מכך, למי שמאמין בזה, לא משנה מה! כאשר בן זוג עוזב, רבים או כמעט כולם חושבים מה לא בסדר איתם, שאי אפשר להיות איתם במערכת יחסים. סיפורים שונים על מערכות יחסים בעבר נזכרים ונמצא אישור נוסף כי "
הצד השני של הילדה "הטובה"
במשך זמן רב אנשים על מנת לשרוד בסביבה לא בטוחה דרשו ידיעה ברורה של כללי ושיטות ההישרדות, שכן הם יכולים לשלם בחייהם על כישלונותיהם וטעויותיהם. לכן האימון התקיים בלחץ מרבי לכתוב את כללי ההישרדות בדיו אדומה עמוק ככל האפשר לתוך המוח. באותם ימים, נערה נדרשה להיות "
שתף עם חברים: הצד השני של המטבע
האם קרה לכם פעם שהדפסתם פוסט אחר ותמכתם בו בתמונה (או להיפך - תלוי בסוג הרשת החברתית), אתם מרגישים ריקנות בנפשכם? החכמה העממית אומרת: צער משותף הוא חצי צער, שמחה משותפת היא שמחה כפולה. תחושת הריק אינה רחוקה משמחה, מה שאפשר לומר. מדוע זה עולה?
הצד השני של אהבה ללא הפרעה
מרפאת כלכלה נפשית של השלילי. כאשר אדם ממשיך "לאהוב" אדם אחר שוב ושוב, שאינו מגיב בשום אופן לרגשותיו של האדם הראשון, האדם, ובכך, משחזר את ההיסטוריה של מערכות יחסים בלתי נשכחות עם האובייקטים העיקריים שלו. זוהי ההיסטוריה של מערכות יחסים בתקופת היווצרות הנפש של ילדו, שבמהלכה נותרו האנשים הקרובים ביותר (שהילד היה תלוי בהם ואוהב אותו) אדישים ולא מגיבים להשקעותיו הנפשיות.
הצד השני של הילד הפנימי
יש לי חבר טוב. בשנה האחרונה היא מתכננת הריון. נראה שההריון בדמיונה היה מצב יוצא דופן, נפלא … כאשר אתה מפרפר בשמלה קלילה, אתה גאה בבטן שלך, האנשים סביבך מגיעים לחיבה יוצאת דופן, והאם הצפויה עצמה כל הזמן במנוחה ובשעה שָׁלוֹם. כן, זה קורה. פסיכולוגים מכנים חווית הריון מסוג זה "