2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 15:45
האם קרה לכם פעם שהדפסתם פוסט אחר ותמכתם בו בתמונה (או להיפך - תלוי בסוג הרשת החברתית), אתם מרגישים ריקנות בנפשכם?
החכמה העממית אומרת: צער משותף הוא חצי צער, שמחה משותפת היא שמחה כפולה. תחושת הריק אינה רחוקה משמחה, מה שאפשר לומר. מדוע זה עולה?
הבנת הסיבה האמיתית ליצירת פרסומים תעזור להגיע ללב הפרדוקס הזה. תרגול פסיכותרפויטי מראה שרוב המניעים שדוחפים אותנו לפעולות מסוימות מוסתרים בתת המודע שלנו. המוח שלנו הוא מניפולטור גדול, המסוגל להסתיר כל מניעים "לא נוחים" המאיימים על תפיסתנו את עצמנו כאדם טוב וראוי. התצפיות שלי על מטופלים שחווים את אי הנוחות של התמכרות לרשתות חברתיות מסתכמים כמעט תמיד באותו הדבר: ברוב המקרים המוטיבציה "לשתף" רגעים מהחיים באופן בלתי נשלט מוכתבת על ידי תחושת נחיתות פנימית, פחד מבדידות ו נסה למלא את הכלי המיובש שלך באישור אחרים.
הפרדוקס הוא שאנו חשים באופן אינטואיטיבי את מניפולטיביות הפעולות הן מצד אחרים, ובמקרה זה, מצדנו. אין ספק שכל אחד מאיתנו סיפר לשקר לפחות פעם אחת בחיינו. במילים פשוטות, הוא שיקר, כשהוא יודע היטב שהוא משקר. זכור כיצד מגיב השקר המדובר במקלעת השמש, בלב או בגרון - באופן מיידי או לאחר זמן מה; במעיים, לא משנה איך אנו מרחיקים אותו מעינינו. ההבנה שהאמת תמיד קרובה, לא משנה כמה ברצינות אנו מנמקים את השקרים שלנו, תמיד מקלקלת לנו את "כל הפטל", תולה אבן סביב צווארנו וגורמת לנו לסבול.
אם שקר מאלץ אותנו לפרסם רגעי חיים נבחרים, אי אפשר להימנע מאבן. אנו יכולים לנסות לגרום לאחרים להאמין שהדברים הם כך וכך, אך הקושי והגורם לכל הסבל הוא בכך שאיננו יכולים לגרום לעצמנו להאמין בשקרים שלנו!
תחושת הריקות מתעצמת עוד יותר על ידי העובדה שלאנשים המכורים לרשתות חברתיות יש הערכת יתר לא בריאה לחשיבות האישור החברתי. השמחה על הרצון לשתף חברים היא מעורבת עם הצורך לקבל אישור בצורה של "לבבות", ובכך להסיר אדם משמחת הרגע שהייתה מנוסה לראשונה, שדווקא הייתה להיות בו. במקרים קשים במיוחד הדורשים מחקר פסיכולוגי של גורמי השורש והתעלותם, אדם נכנס באופן לא מודע ליחסים תחרותיים עם חברים אחרים ברשת החברתית, ומשווה את הפופולריות של פרסוםו עם פרסומים דומים, ועל סמך השוואה זו הוא עושה פסק דין של "איכות" האושר של הרגע שלו.
גישה בריאה לרשתות חברתיות היא ש"אתה יכול לחפור ואולי לא ". הסכנה בפייסבוקים שלנו היא לא שהם קיימים, אלא שרובנו משתמשים בהם בדרכים לא בריאות.
עבודה על ביטחון עצמי, מימוש התועלת של עצמך כאדם / אישיות והפיכת הרשתות החברתיות כאובייקט התמכרות לדרך של בילוי בריא ללא סיבות צל, המונעות מהצורך להתעקש באמצעות אישור חברתי, היא המפתח לנפש אנושית בריאה במאה שלנו.
מוּמלָץ:
מה לא בסדר איתי, מה אם יעזבו אותי (הצד השני)?
מוקדש למי שאינו מאמין באהבה, ואף יותר מכך, למי שמאמין בזה, לא משנה מה! כאשר בן זוג עוזב, רבים או כמעט כולם חושבים מה לא בסדר איתם, שאי אפשר להיות איתם במערכת יחסים. סיפורים שונים על מערכות יחסים בעבר נזכרים ונמצא אישור נוסף כי "
הצד השני של הילדה "הטובה"
במשך זמן רב אנשים על מנת לשרוד בסביבה לא בטוחה דרשו ידיעה ברורה של כללי ושיטות ההישרדות, שכן הם יכולים לשלם בחייהם על כישלונותיהם וטעויותיהם. לכן האימון התקיים בלחץ מרבי לכתוב את כללי ההישרדות בדיו אדומה עמוק ככל האפשר לתוך המוח. באותם ימים, נערה נדרשה להיות "
הצד השני של אהבה ללא הפרעה
מרפאת כלכלה נפשית של השלילי. כאשר אדם ממשיך "לאהוב" אדם אחר שוב ושוב, שאינו מגיב בשום אופן לרגשותיו של האדם הראשון, האדם, ובכך, משחזר את ההיסטוריה של מערכות יחסים בלתי נשכחות עם האובייקטים העיקריים שלו. זוהי ההיסטוריה של מערכות יחסים בתקופת היווצרות הנפש של ילדו, שבמהלכה נותרו האנשים הקרובים ביותר (שהילד היה תלוי בהם ואוהב אותו) אדישים ולא מגיבים להשקעותיו הנפשיות.
הילדים שלי לא חברים אחד עם השני
אישה ביקשה עזרה. בנה הבכור פוגע בבת הצעירה, LAUGHS AT HER וכל הזמן מעלה אותה עד דמעות. דיברתי איתו פעמים רבות, אפילו ענישתי אותו, אבל הכל היה לשווא. אז החלטתי לנסות לעשות סידור. שמנו תחליפים ללקוח ושני ילדיה. ילדים מחייכים זה לזה ולאמותיהם, מחזיקים ידיים.
להיות חברים או לא להיות חברים של הילדים שלך
כאשר אנו הופכים להורים, אנו שואלים את עצמנו, האם אנו עושים הכל נכון? נראה לי שהיום הנושא הזה מאוד חריף על הפרק. הורים מודרניים, עוד לפני לידת ילד, מנסים לקרוא ספרים על גידול ילדים, מקבלים הרבה עצות ומחליטים מה הם יעשו, איך לגדל ולפתח את הילד שלהם.
