כיצד לחוות שחרור פתאומי עם ההפסד הנמוך ביותר. חלק 3

2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2024-01-07 22:19

ראו את החלק הראשון והשני של החומר בפרופיל שלי ובקישורים בתגובות.

חלק 3. כיצד לטפל בו

קורבן רוח רפאים חווה בהכרח מגוון שלם של תחושות לא נעימות, שעוצמתן תלויה בגורמים רבים, כגון רמת הרגישות והרגשיות הכללית, עוצמת ההיקשרות לאורח, והאם היו מצבים כאלה ב עבר מאנשים משמעותיים (כולל הפרעות פסיכולוגיות בגיל הרך של התקשרות, שאולי אדם לא זוכר עליהן, אך במצב רפאים מתרחשת רטראומטיזציה). מצבים כאלה קשים במיוחד לאנשים שמעולם לא היו עושים זאת בעצמם - פתוחים, כנים, כנים עם עצמם ואחרים, בעלי אמפתיה מפותחת.

חשוב להבין שכל התחושות והחוויות שאתה חווה הן נורמליות ומוצדקות. הלם, טינה, כעס, אכזבה, בושה, אשמה, חרדה, בלבול, חוסר אונים, געגוע, ייאוש וכו '. כל אלה הן תגובות רגילות למצב לא נורמלי. אין שום רע בלבטוח באנשים אחרים ולצפות שהם יתנהגו לפחות כמו מבוגרים ואנשים מספקים. אל תזלזלו באירוע הזה ונסו להעמיד פנים שהכל בסדר, אם בעצם לא. תן לרגשות שלך להיות.

לאחר מכן, אפרט כמה נקודות שניתן להסתמך עליהן בתהליך ההתאוששות לאחר רפאים.

1. זכור שככל שאתה יותר מחובר לאדם כך תהליך האבל יימשך זמן רב יותר. תן לעצמך זמן, אל תנסה לשכוח "מהר" את האדם או להעמיד פנים ששום דבר מיוחד לא קרה. אל תנסה להכריח את עצמך להסיח את דעתך - או שזה לא יעבוד, או שזה יעבוד, אבל כך אתה פשוט מדכא את חווית האבל מהדחייה - המתגלה לאחר מכן בצורת התפרצויות זעם, או דיכאון בגלל ללא סיבה נראית לעין, או למחלות פסיכוסומטיות.

2. נסה לא להאשים או לשפוט את עצמך. קורבנות רפאים מרבים להפוך את הכעס המיועד למתעלל בחזרה לעצמם (בשל חוסר יכולתם לבטא זאת ישירות) וחווים אשמה ובושה בלתי הגיוניים על כך שהתייחסו אליהם. אל תתבייש בעצמך שלכאורה היית יכול וצריך לצפות את ההתנהגות הזו. הם לא יכלו: מה שאחרי העובדה עשוי להיראות לך כסימנים ברורים להתנהגות כזו, בהתפתחות אירועים אחרת זה יכול להתברר כסתם מוזרויות או תכונות אופי. ואתה לא צריך: אתה יכול להיות אחראי על ההתנהגות שלך, אבל אתה לא יכול להיות אחראי להתנהגות של אחר.

   הדבר היחיד שיכול להזהיר אותך הוא אם אדם מתחילת ההיכרות מתלהב מדי (הרבה יותר ומהיר ממך) ומייחד אותך באופן ברור, סוגר את עיניו לחלוטין מפני חסרונות ומתנקם אם אתה שם לב לזה. אנשים כאלה גם נוטים להתקרר במהירות ולהתאכזב אם הם מבינים פתאום שהם מתמודדים עם אדם חי, ולא עם דימוי שצייר על ידו. כל חוסר התאמה לא ביקורתית בין הדימוי האידיאליזציה שלך בראשו לבין המציאות יכולה להפוך לטריגר לדחייה ולפיחות מוחלטים. אבל זהו גם פעמון, אך לא סימן חד משמעי. כיוון שאידיאליזציה אחד של השני בתחילת הרומן משותפת לכולם, אחרת לא יהיה רומן.
3. זכור את שלבי החיים של אובדן האבל. הלם, כעס, מיקוח, דיכאון, קבלה. ניתן להחליף את שלושת השלבים האמצעיים ולחזור עליהם פעמים רבות במעגל. קרא על שלבים אלה בפירוט והתייחס אליהם ברצינות. שימו לב באיזה שלב אתם נמצאים עכשיו. זה יכול להיות קשה בלי הכישורים להקשיב לעצמך ולבטוח בעצמך, ולכן המצב הזה (כמו המצב של חיים כל צער) הוא סיבה מצוינת לפנות לפסיכותרפיסט.

4. חשוב מאוד לדאוג לעצמך במהלך תקופה זו באמצעות כל השיטות הקיימות.מצבו של אדם שאיתו נותקו מערכת יחסים משמעותית בפתאומיות וללא הסבר דומה למצבו של תינוק שהיה במיזוג מאושר עם אם סיעודית, ואז האם נעלמה בפתאומיות, והיה קר, לא נוח, רעב ומפחיד מאוד. לכן, התייחסו לילד הפנימי שלכם באהבה ובטיפול. תן לו להיות שובב, לפנק אותו. מינימום של אלימות כלפי עצמך. אל תכריח את עצמך לעשות את הדברים הרגילים, אם כי "הנכונים" אם אינך רוצה בכך. הקשיבו לצרכי הגוף הקטנים ביותר שעולים. אם אין לך תיאבון, אל תכריח את עצמך לאכול. במקום זאת, נסו לדמיין איזה סוג מזון (אפילו המוזר ביותר) תרצו. אל תמהר בעצמך. אם אתה רוצה לטייל, צא לטיול. אם לא בא לך, אל תצא מהבית, גם אם מזג האוויר נעים ונראה שאתה צריך ללכת. וכן הלאה לכל צרכי הגוף. הרשה לעצמך להיות חסר תועלת, אדיש, חסר היגיון, מייבב ומצבי רוח בעת לחץ אקוטי.
5. חשוב שתקופה זו של רגרסיה מוחלטת לא תימשך יותר מ-7-10 ימים, אם אחרי זה המדינה לא תגיע לפחות לשלב הכעס הפעיל, כשיש הרבה אנרגיית מחאה ורצון לחיות, אז כדאי לפנות לפסיכיאטר או פסיכותרפיסט שיוכל, במידת הצורך, לפנות לפסיכיאטר לקבלת תמיכה בתרופות. כי אירוע כה קשה בחיים, כמו כל אובדן, יכול לעורר דיכאון פסיכוגני.

6. שמור לא רק על הגוף שלך, אלא גם על הנשמה והרגשות שלך. תנו לרגשות להיות. ייתכן שתרצה לכתוב הרבה על מה שאתה חווה - כתוב. אם אתה רוצה לבכות - תבכה, אל תעצור את עצמך. אם יש הזדמנות לדבר עם חברים - דבר (כתוב) כמה שאתה צריך. אל תפחדו לחדור - הסבירו לחבריכם שזו תקופה כזאת ואתם באמת זקוקים לתמיכתם בכדי להתאושש כמה שיותר מהר. אם אתה מבקר אצל פסיכותרפיסט - ייתכן שיהיה צורך לבצע פגישות נוספות במהלך תקופה זו - התייחס לכל מה שקורה כמחלה פתאומית ואל תחסוך כסף, כיוון שלא תצטער על תרופות דחופות. אגב, בדרך זו תוכל לחסוך כסף רב, אשר, עם טראומה בלתי -חיה מהסוג הזה, יהיה צורך אז לטיפול במחלות פסיכוסומטיות ו / או בדיכאון. אם אין לך פסיכותרפיסט, זו סיבה טובה לפנות אליו סוף סוף. זה בהחלט יקל ויאיץ את תהליך האבל וההחלמה.
7. בשלב מסוים תמצא בך הרבה כעס וזעם. אל תנסה להרגיע אותה. כעס הוא תחושה מאוד פסולה מבחינה חברתית, כך שיכול להיות קשה לקבל את נוכחותו. אבל זהו שלב מאוד מאוד חשוב. זה מסמן את תחילת ההפרדה, את ההפרדה מהאדם שפגע בך. הכעס הוא סימן טוב, הוא עוסק באגרסיביות בריאה ורצון לחיות מבלי להיאחז בעבר.
8. ייתכן שתרצה לכתוב מכתב לאדם המסוים הזה. אל תעצור את עצמך. אל תנסה "לשמור על כבודך", "להיות מעל זה", וכאלו שטויות. עכשיו אתה מודאג מההישרדות שלך כי הם מעולם לא ניסו לטפל בך וברגשות שלך. אם אפשר לגרום לגיבור האירוע לקרוא את המכתב, לכתוב ולשלוח אותו לאחד מערוצי התקשורת. אל תפחד ללכת רחוק מדי - זה לא יהיה יותר גרוע, האדם כבר בגד בך. מכתב זה ייתן לך הזדמנויות להביע את זעמך ולחוש לפחות חלקית הקלה. וגם, אולי, זה יחזיר חלק מהאחריות לאורח. לעתים קרובות אנשים פשוט מתגברים על רוחות רפאים ומתביישים להיות כופים ונראים לא נוחים והיסטרים. לכן האורחים נעלמים שוב ושוב - זה כל כך נוח וללא עונש! בסמכותך לפחות לא לתמוך בהתנהגות כזאת בהסכמה שבשתיקה שלך עם מצב העניינים הזה.
9. לממש את היכולת שלך לאהוב. אתה לא אשם במה שקרה.להיפך, הערך שלך הוא שאתה יודע לאהוב, להיות בזוגיות, להתמודד עם פחד מאינטימיות, לקחת סיכונים ולהיפתח לאדם אחר. השני לא יכול להעריך את זה, הוא לא ראוי לך, אתה ראש וכתפיים מעליו. זה לא אתה "מדי" (פתי, פתוח, מאמין באהבה, רומנטי), הוא זה "אנדרדוג" (בוגר, תת אמפתי, חסר אחריות). אתה בסדר. אתה מסוגל ליצור קשרים בריאים ובטוחים ולשמור על מערכות יחסים למרות בעיות ופחדים בלתי נמנעים. אך השני התברר כחלש יותר במובן זה.
10. תחשוב שהכל הסתדר בצורה הטובה ביותר, כי מערכת יחסים עם אדם המסוגל לבצע מעשה כזה בקושי תסתיים במשהו טוב, ואולי ההפסדים מצידך יהיו גדולים בהרבה ולא רק רגשיים. בכל מקרה אתה יוצא מהדרך עם אדם כל כך בוגר וחסר אחריות.