טראומה: החבר הטוב ביותר והאויב הגרוע ביותר התגלגלו לאחד

2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 15:45

אני אומר טראומה, למרות שאני לא מתכוון לזה כאירוע, אלא לתוצאות שלו. פציעות שונות קורות לאדם במהלך חייו מההתחלה, השלכות ארוכות טווח מפציעה מתעוררות אם ישנם שני תנאים:

1. לעכל את הטראומה לנפש התגלתה כמשימה סוחפת.

2. אף אחד לא עזר לאדם / לילד להתמודד עם זה.

ילדים יכולים לעבור דברים קשים מאוד אם יש מבוגר בקרבת מקום שיעניק עזרה ותמיכה פסיכולוגית. עם זאת, ילדים רבים חיים במשפחות עם אווירה של אלימות ונטישה, ובמשפחות כאלה השפעתן ותוצאותיהן של אלימות ונטישה מתעלמות או מוזילות משמעותית.

מורשת הטראומה, השלכותיה כוללות את הדברים הבאים:

1. ההלם עצמו מהאירועים שחוו. השמדת תמונת העולם, שבה העולם הוא מקום טוב, בטוח, משגשג, שבו הצדק שולט.

2. תחושות של חוסר אונים וחוסר אונים להגן על עצמך.

3. תחושה של בדידות מוחלטת, מוחצת.

4. דימוי חדש של עצמך, הבנוי על בסיס הטראומה ואשר עונה על השאלה "למה זה קרה לי?" התשובה לשאלה זו היא: "כי אתה רע, מכוער, לא ראוי, חסר תועלת וחסר ערך".

5. כללי חיים חדשים שנוצרים על בסיס חוויה טראומטית ועונים על השאלה "איך צריך לחיות כדי שהטראומה לא תחזור על עצמה". בדרך כלל הכללים כוללים פריטים כגון "הימנע מקרבה", "אל תציג את רגשותיך", "זוז פחות ואל תמשוך תשומת לב לעצמך", "הסתר מאנשים ומחיים".

הנקודות האחרונות הן הפעולה של מנגנון ההגנה. אותו אפוטרופוס (על פי קלשד).

המשימה העיקרית של מנגנון זה היא להגן על אדם. במובן זה, הוא מתנהג כחבר הטוב ביותר. היא מנסה לתת לו תחושת שליטה בתוהו ובוהו, לשכנע אותו שהכל קשור אליו. הוא רע, ולכן משהו נורא נעשה לו, לכן אתה צריך להפוך לטוב - ואז הנורא לא יקרה שוב. היא מנסה להגן עליו מפני כאבים בעתיד, ומציעה שיש להימנע ממערכות יחסים הדוקות, כי אלה האהובים הם הנוטשים, אונסים, מתעלמים, לא יהיו יחסים קרובים - לעולם לא יהיו כאבים שוב.

לרוע המזל, הן המסקנות על עצמו שהופקו מהטראומה והן כללי החיים החדשים מכילות טעויות לוגיות קטלניות, וכתוצאה מכך, לטווח הארוך, הן מובילות להשפעה הפוכה: ככל שאדם מסתמך על כללים אלה, כך יותר לעתים קרובות הוא מוצא את עצמו במצב שהוא מנסה להימנע ממנו בכל הכוח. אם הוא חושש שהוא יינטש שוב, הוא מתנהג כך ובוחר לעצמו שותפים כאלה, שבסופו של דבר מתברר כי הם נטושים. אם הוא עבר התעללות פיזית, הוא ימצא את עצמו שוב ושוב במצב של אלימות, בהתאם לכללים שבעצם מנסים להציל אותו מאלימות.

למה החוקים לא עובדים? כי:

1. הם נוצרים תוך התחשבות בידע על העולם והחיים שהיו לילד באותה תקופה. כלומר, אלה הכללים שהסיקו תינוק, ילד בגיל שנתיים, ואתם לא יכולים לבנות את חייכם הבוגרים על בסיסם.

2. הם מבוססים על הנחות שווא. הטראומה לא קרתה כיוון שהילד היה רע ולא ראוי. הוא יכול היה להיות כל דבר, זה בכל מקרה היה קורה. אינטימיות עצמה אינה מביאה כאב, אלא אינטימיות עם אנשים מסוכנים ולא אמינים. וכו.

3. הם נגזרים על בסיס מערכות יחסים עם אנשים ספציפיים בנקודת זמן מסוימת, ואז הם מועברים לעולם כולו ולכל האנשים ללא יוצא מן הכלל.

אכן, היה צורך להסתתר מאב שיכור או מאמא משוגעת במהירות האפשרית ובשום מקרה לא להראות להם את רגשותיי, כי זה כל מה שילד יכול לעשות.מבוגר יכול לעשות הרבה יותר כדי להגן על עצמו, אך על ידי המשך להסתתר מכולם, להמשיך להסתיר את רגשותיו ולבודד את עצמו מהעולם, הוא אינו בטוח, אלא לבד, ללא עזרה ותמיכה.

אנשים שנפגעו בטראומה מתבודדים לעיתים קרובות מכולם, אינם שומרים על קשר עם אנשים, בורחים מאלה המנסים להיות חברים איתם ואוהבים אותם. לעתים קרובות הם אומרים שהם מעדיפים להיות לבד, כשלמעשה הם לא רוצים להיות לבד. הם רוצים להימנע מכאבים. אך כשהם מבודדים את עצמם מהעולם ומסרבים ליחסים, מעזרה ותמיכה, מתחושת החיבור שלהם לאנשים ולעולם, הם חיים במצב של כאב כרוני של בדידות וחוסר אונים. כלומר, בדיוק ממה שהם היו רוצים להימנע מכל האמצעים.

אז הטראומה שמנסה להפוך לחבר הטוב הופכת לאויב הגרוע ביותר. היא מנתקת את דרכו של אדם לריפוי, סגירת מערכות יחסים עם אנשים, קשר עם העולם וההזדמנות להעניק לחלקו הפצוע מספיק אהבה ותמיכה כדי לרפא אותו. היא, החלק הפצוע, נשארת אסירה בפנים, גרה שם ללא אור וחום, ללא גישה לעזרה. כמה שאדם רוצה להירפא, כמה שהוא מפחד מחזרה על הכאב, וככל שהוא מנסה להימנע מכאב, הוא ממשיך להגיע למצבים שבהם הוא חווה אותו שוב ושוב.

זה מפחיד, כי זה נראה כשאתה יורה בחזרה מהאויב, וכל הכדורים בו זמנית עפים ללב שלך.

מניסיוני, אני יודע שכל אדם טראומטי מאמין לטראומה שלו יותר ממה שהוא מאמין לכל אחד אחר. הוא לא סומך על אנשים אחרים, הוא לא סומך על עצמו, הוא אפילו לא סומך על אלוהים - אבל הוא מאמין בתקיפות, דתית בטראומה. עד כדי כך שהוא ממש מוכן למות, להניח את כל חייו כדי להישאר נאמן לטראומה שלו, לאמונותיו ("אני רע ולא ראוי") ולכללי החיים שלו ("אין לסמוך על אף אחד., יש אויבים מסביב "). הוא נשאר נאמן להנחות אלה עד כדי כך שהוא יכול ליצור לעצמו אויבים והוכחה לחוסר הערכות שלו ממש יש מאין

יש פעמים שראשו ונשמתו מתבהרים מעט, והוא מבין שאי אפשר לחיות כך, שהוא סוחב את עצמו לארון קופח ומונע מעצמו את ההזדמנות לבנות חיים טובים ובטוחים, שיש בהם כל מה שאתה צוֹרֶך. לעתים קרובות מאוד הטראומטיים מודעים היטב למה שקורה להם, הם מבינים את היחסים בין סיבה ותוצאה עם הראש שלהם, וברמה האינטלקטואלית גרידא הם רואים מה הם עושים לא בסדר. הם יכולים לדעת הכל, הכל, הכל על הפציעה שלהם. לרוע המזל, הבנה בלבד אינה מספיקה. טראומה היא ניסיון, ומורשת הטראומה היא זו שצומחת מתוך ניסיון. מורשת החוויה ניתנת לריפוי רק על ידי ניסיון חדש, לחיות בפירוט ולהרגיש הרבה פעמים רבות.

מי שניסה להציל אנשים טראומטיים ולחמם אותם באהבתם יודע טוב מאוד: אתה יכול לאהוב אותו כמו שלא עשית מעולם, אתה יכול לדאוג לו ולתמוך בו, ולעשות זאת במשך שנים. רק שזה כמעט לעולם לא ישנה דבר. הוא ימשיך להרגיש נטוש ולא אהוב, ויאמין שיש אויבים מסביב. כל האהבה שניתנה לו, כל החום יעוף משם כמו לתוך חור שחור, לתוך באר ללא תחתית, אפילו בלי לגעת בכאב שלו ולנחם אותו.

אינך יכול להציל מישהו שלא קיבל את ההחלטה להציל את עצמו ולהינצל. אדם יכול להציל את עצמו רק את עצמו, בעוד שאנשים אחרים יכולים לעזור לו רק בדרך זו ולתמוך בו, אך הם אינם יכולים לבצע את עבודתו למענו. הוא היחיד שיכול לעשות את העבודה הפנימית הזו וללכת בדרך הריפוי הזו, צעד אחר צעד

בדרך כלל אנשים שואלים שתי שאלות:

1. כיצד נוכל לעזור לאדם טראומטי?

הייתי אומר שהדרך הטובה ביותר לעזור לו היא ללכת לטיפול לבד או בעצמך. אתה לא רק במערכת יחסים זו. בהם קל מאוד לשכנע את עצמך שהחולה והשבור הוא הוא, והנורמלי והחזק אתה שאתה מציל אותו. למעשה, סביר להניח שיש לך אותן בעיות.אז, החל לעבוד על שלך, אתה יכול לעורר אותו לרפא על ידי הדוגמה שלך, החיזוק של חלק בריא באישיות. זה הכי טוב שאתה יכול לעשות בשבילו.

2. כיצד לרפא את הטראומה שלך?

אני לא מכיר דרכים אחרות מלבד טיפול. כמעט כל הטראומה מתרחשת בהקשר של מערכת יחסים, כך שניתן לרפא אותה רק על ידי מערכת יחסים, שזה מה שקורה בטיפול, במסגרת הטיפולית. בן אדם רגיל - בקושי. כפי שאמרתי למעלה, אותו אדם טראומטי בדרך כלל נכנס לזוג עם אדם טראומטי, ועיוור אחד שאבד ביער לא יוביל עיוור אחר מתוך היער. הם יכולים רק לשוטט יחד ולהלך לאיבוד עוד יותר. בנוסף, עבודה עם אדם טראומטי היא עבודה קשה ומתישה. יש להשאיר זאת למומחים.

3. למה בכלל להירפא?

שאל את עצמך מה הכי חשוב לך? כל חיי, הדבר החשוב ביותר היה להימנע מכאבים, אתה רגיל שזוהי המוטיבציה העיקרית שלך. אבל מאחוריה, תחתיה, בלב ליבך, אינך רוצה בכך כלל. אתה רוצה שהחלק הפגוע שלך ישתפר, כך שהוא לא ירגיש כל כך כואב ובודד. ואז שאל את עצמך כמה תמיכה ואהבה היא קיבלה בזמן שחיית עם הטראומה שלך ולא ניסית לרפא אותה? האם אתה רוצה שזה יהיה כך לנצח? האם זה שווה את ההזדמנות לתת לחלק הפצוע שלך את החום המיוחל והטיפול בסיכונים שיצטרכו לקחת על מנת להחלים?

לדעתי, זה שווה את זה.