חייתי בגיהנום ילדות עם פסיכופת

2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 15:45

אלנה, בת 36:

לעתים קרובות אני מתעורר מסיוטים. אתמול חלמתי שהנאצים ירו בי. היום, בחלום, איש רדף אחריי, הוא רצה להרוג אותי … ככה מישהו הורג אותי כל פעם.

אני חוזר למציאות מהשבי של מורפיוס בשעה 3 לפנות בוקר בזיעה קרה, אני מרגיש איך הפחד פועם בכל פעימות לב, קוצר נשימה, בהלה … אני הולך, בודק אם הדלתות והחלונות סגורים. אני יושב על הספה, מנסה להרגיע את עצמי, נושם לתוך שקית נייר. אם אני חרד מאוד, אני יכול לשתות קצת אלכוהול. החרדה הולכת ונעלמת. אני חוזר למיטה, מנסה לישון. הבעל שואל: "האם חלמת שוב חלום רע?"

אני מתחיל להתייפח, הוא מחבק אותי ושואל אותי בהפתעה: "אבא שלי גם העניש אותי בחגורה אם לא ניקיתי את החדר, אבל משום מה אין לי סיוטים. ואתה כל כך רגיש. כנראה ראית סרטים נוראים?"

יש לי שפע של רגשות סותרים: מצד אחד, אני שמח מהתמיכה של בעלי, הנוכחות שלו מאוד מרגיעה, מצד שני, אני מרגיש את הפיחות של החוויות שלי, הם אומרים, "למה אתה כל כך מופעל כי של שטויות?"

ואז אני מתחיל לחשוב: ובאמת, למה הוא רגוע, אין לו כמעט סיוטים, אין התקפי חרדה, אבל יש לי? הרי גם אביו העניש? אולי הוא פשוט נענש לא כל כך הרבה פעמים ולא כל כך הרבה? מדוע אני מרגיש כל הזמן איום נסתר, מדוע אני תמיד חרד?

אני מתחיל להיזכר בילדותי. בזמן פגישת אמי, אבי לא הראה סימנים של פסיכופתיה, היה רומנטי, כתב שירה. הכל התחיל כשהופיעו הבעיות והלחץ המשפחתי הראשון. מערכת היחסים שלהם עם אמם השתבשה לגמרי, הם החלו להישבע. הוא נפל כל כך לזעם שהוא התחיל להרוס את כל מה שסביבו, ניסה לחנוק את אמו, הוא התייחס אלי כאל רהיט שהפריע לו - הוא יכול, בלי סיבה, בלי שום סיבה, באופן בלתי צפוי לגמרי, לעלות אלי, אחז בשערי ופגע בקיר. המצב היה מתוח כל הזמן, מעולם לא ידעתי, לא הבנתי על מה אני נענש. הגישה של אבי תמיד הייתה בלתי צפויה: היום הוא יכול לבוא במצב רוח טוב, ומחר הוא יוכל להפוך שוב למפלצת רעה ונוראה, לקרוע את השיער שלי, לבעוט, לזרוק לעברי חפצים מסוכנים, לקרוא לי בשמות, להשפיל אותי. כל הסיוט הזה היה רצוף אלימות כלפי האם. אבי איים להרוג אותנו אם תגיש בקשה לגירושין. חייתי כל הזמן לקראת נקמתו.

בילדותי, פיתחתי פחד מפני החושך, הרטבה והתקפי פאניקה.

לאחר הגירושין, אבי רדף אחרינו זמן מה, הכה חלונות, דפק על דלתות והתקשר למשטרה פעמים רבות.

ההרטבה שלי נעלמה רק בכיתה ב ', וכל השאר נשאר. אני לא יכול להיפטר מתחושת הסכנה, אני חי במצב של אזעקת רקע. חרדות והתקפי פאניקה מתגברים כאשר הבעל מדבר בקול מוגבה, נוזף בילדים או אחרי סיוטים. בתקופות של חרדה גוברת, אני יכול להגיב באגרסיביות, אני מרגיש עצבני, במיוחד כשמישהו נוגע בי.

בבוקר, אחרי אותו סיוט וחווית חרדה, היא איבדה את הכרתה בזמן הכנת ארוחת הבוקר.

כתוצאה מכל ההרהורים הללו הבנתי מה ההבדל בין האופן שבו אני ובעלי נענש: עבור הבעל עונשו היה צפוי והוא הבין על מה הוא נענש; העונש שלי הלך תמיד במפתיע, נבדל באכזריות רבה יותר ו לא הבנתי מה אשמתי. השפעה זו של אלימות כרונית בלתי צפויה, בלתי צפויה, הובילה לאובדן תחושת הביטחון והאמון באחרים. אבא שלי יכול לנצח אותי מוקדם בבוקר, כשעוד הייתי ישן, כשהייתי חולה … האווירה בבית דומה מאוד למחנה ריכוז.

לחיות עם פסיכופת לנצח מותיר צלקות בנשמתך, מוביל להפרעת דחק פוסט-טראומטית, כאשר הסכנה חלפה, אך אתה ממשיך לחיות במצב של "מאבק וברח", עם איום ועם פחד לא רציונלי.

אבל תמיד יש ברירה: להמשיך לחיות עם זה או להתחיל להתגבר על הפחד ולמצוא שמחה באירועים היומיומיים הפשוטים ביותר.