סוג אישיות נמנע. תלות נגדית. פחד ממערכת יחסים

2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 15:45

כיצד נוצר דמותו של טיפוס האישיות הנמנע? מהם הקשיים בה?

עובדה מוזרה - אין אזכור לסוג האישיות הנמנעת בפסיכואנליזה, ואפילו מנגנון ההגנה הנמנע אינו קיים ככזה (יש אומניפוטנציה, הכחשה, בידוד). הפרעת אישיות נמנעת אובחנה בטיפול התנהגותי קוגניטיבי, והשם עצמו לא נוסח עד 1999, כאילו חברת הפסיכותרפיסטים והפסיכולוגים התנגדה והתרחקה מכך.

אז, התכונות הבאות אופייניות לסוג האישיות הנמנעת:

רמה עצומה של גינוי עצמי, הכחשה עצמית ותחושת בושה ("אני לא …"

לקוחות מתארים לעתים קרובות חלק זה באישיותו כאיש קטן בודד ומכוער היושב במערתו ולא מחכה שמישהו יבקר, אך עדיין חווה צורך טבעי ובוער באהבה, הכרה וקבלה.

הכחשת כל הרגשות והמחשבות הקשורות ל"אני "של עצמך, להתנהגות מוחלטת מוחלטת, שבסופו של דבר תתעמת עם האדם עם החוויות והדאגות הרגשיות שלו

ככלל, אדם כבר יצר ברמה החושית אמונה איתנה כי רגשות שליליים שונים הם רעים. עבור אנשים כאלה, חווית הבושה והמבוכה היא בלתי נסבלת. למה? סוג האישיות הנמנעת נוצר בעיקר בגיל הרך ומזוהה עם בושה רעילה שחווה הילד במשפחה.

למשל, דמות של אמא (אמא, אבא, סבא, סבתא), שבילה יותר זמן עם הילד, התביישה מכל דבר - היא התביישה להביע את רגשותיה ברחוב, לצעוק, להיראות כמו זבל וכו '(" מה יגידו השכנים? "). הדבר הכי כואב במקום הזה הוא כשהילד הראה את ההתרגשות שלו, האנרגיה שלו רתחה, והוא קפץ משמחה, ההורה תמיד עצר ומשך את התינוק, אוסר עליו לעשות דבר. או סיטואציה אחרת - הילד רוצה רוך, תשומת לב ואהבה (תחושות אלה בילדות עדיין אינן מכוסות בשום הגנה, כך שהתינוק מתרפק על אמו, מבקש את זרועותיה, והיא זורקת אותו ("לך משם, יכול אתה לא רואה? יש לי הרבה מה לעשות! אני עדיין צריך לבשל 25 כלים, לנקות את הדירה, לשטוף. אין לי זמן בשבילך! ") הילד, בשל התפתחותו הנפשית המוקדמת, תופס את התנהגות ההורה הזה כ גינוי - אתה כל כך גרוע שאני לא אתן לך אהבה, למרות שיש לי את זה. המודעות הזאת מתגלגלת עליו כמו כדור שלג. בעתיד, בכל מערכת יחסים, משפך טראומה מופעל על הבעת פנים או מילה מסוימת ("אמא אמרה על אותו הדבר, והרגשתי רע לידה, האהבה שלי לא רצויה לאחרים, תחושה שאתה פשוט צריך לכבות").

במציאות, לאנשים רבים יש בעיות לא עם תוקפנות, אלא עם הבעת רוך, אהבה והרשה לעצמי לחוות חמימות כלפי אנשים אחרים. לסוג האישיות הנמנעת יש הכי הרבה מתח כזה באזור הרוך.

הפרעת חרדה והפרעת אישיות נמנעת אינם אותו דבר. אדם חרד יכול להיות במערכת יחסים, וזה די קשה לאדם נמנע לבנות כל סוג של מערכת יחסים, ולכן לעתים קרובות אדם כזה נמנע ממגע. מבחינתו כניסה למערכת יחסים פירושה להיות פגיע, לפתוח את נשמתו, להראות את עצמו כפי שהוא באמת, כי רק כך בן הזוג יתאהב. טיפוס האישיות הנמנע באמת רוצה לבנות מערכת יחסים, אבל מפחד להתקרב, כי הפצע עדיין פתוח, והוא בהחלט ייפגע.

אתה יכול למצוא גם את המושג "סוג היקשרות נמנע", אך זה קרוב יותר להבנה הפסיכואנליטית. במידה מסוימת, ניתן להשוות את סוג האישיות הנמנעת מהאדם התלוי נגדו, עם הפרדה לכל החיים.למה? מדובר באדם ש"כמו לחמניה "עוזב את כולם בחייו. יותר חשוב וקל לו לעזוב את הקשר. יכולות להיות כאן שתי אפשרויות: הראשונה - לא עזבתי את אמי, כלומר אעזוב אותך; השנייה - עזבתי את אמי, נהיה טוב לחיות, מה שאומר שאני אעזוב כל הזמן. האפשרות האחרונה היא דפוס התנהגות מבוגר יותר, אשר נקבע עד גיל 18-20, החל מהילדות המוקדמת, כשהילד נסגר בחדרו או נכנס לעצמו (בהתאם, הוא הבין שאף אחד לא יפגע בו בכך כיוון שהוא מסתיר את רגשותיו וחוויותיו האמיתיות).

במציאות, טיפוס האישיות הנמנע באמת רוצה להישאר במערכת היחסים, אבל זה כל כך מפחיד - זה יידחה, ייפגע, יבגוד, כי ההורים נהגו לעשות זאת. בגלל זה אני הולך לגרום לבן זוגי לעזוב!

לכל אחד מאיתנו יש את כל סוגי האישיות, כך שאנו מבינים זה את זה. אז, אדם עושה הכל כדי לגרום לבן זוגו לעזוב (מעין מבחן כוח), אך בכל פעם מעשיו נעשים קשים יותר ויותר. זה נובע מהעובדה שהאם לא יכלה לעמוד בתוקפנות, בהתרגשות שלו ובכל ביטויי חיים של רגשות בילדות, ולכן צריך "למלא" את הצורך הזה על בן הזוג (באופן יחסי - "אני אוהב אותך כל כך, אני יכול אל תחיה בלעדיך שאני מוכן לעזוב איתך! "). הרצון להיות עם מישהו כל כך חזק ובלתי נסבל שעדיף להיפטר מהאדם רק עכשיו.

כיצד התפתחה תכונה זו בילדות מוקדמת יותר? ילד שהרגיש שללא דמות האם הוא הרבה יותר טוב, או להיפך, לא יכול לקרוע את עצמו ממנה, מבצע ניסיון להיפרד מהבחינות האחרות. עם זאת, הוא לעולם לא יוכל לספק את ההפרדה החשובה ביותר שלו, מה שאמור היה לקרות לאמו.

הביקורת נתפסת על ידי אדם כזה בכאב רב. זהו כאב בלב, פצע עמוק בנפש, כי כאשר מעריכים את מעשיו הוא לא שומע רק "עשית את זה רע" או "לא היית צריך לשים כאן כוס, אלא היה עליך לסגור הצינור". מבחינתו, ביקורת פירושה שהוא אי -ישות, הוא עשה דבר רע, ובכלל - אין לו מקום בבית הזה, ואף אחד לא יאהב אותו. לעתים קרובות אנשים חווים את הבושה הזו כאשמה ("אה, עשיתי משהו לא בסדר!"), ואם הם אכן הצליחו להיכנס למערכת יחסים, הם מנסים לרצות את בן זוגם בכל דבר. עם זאת, אצל זוג הם חשים רע ומבוכה (כמו בכלוב), וככלל, הם נשארים בקוטב הזה של חוסר חשיבות. בהתאם לכך, בשל תחושה כואבת של אשמה ובושה, אנשים כאלה מפחדים לדבר על הרצונות והצרכים האמיתיים שלהם, לפעמים הם אפילו לא מודים בזה בפני עצמם (הם הסתירו את עצמם כל כך עמוק בתודעתם עד שכואב להם להודות מי הם באמת)

במהלך תקשורת עם טיפוס אישיות נמנע נוצרת תחושה מעניינת כי בן השיח אינו כנה, לא ישר, מתעסק, מתנדנד, במילים אחרות - לא נעים. למעשה, אדם מפחד להודות בפני רצונותיו וצרכיו, מכיוון שבמשפחתו זו נחשבה להתנהגות בלתי מקובלת.

אם אנשים בפגישות פסיכותרפיה מתחילים לחשוף את החלקים המגונים והצללים שלהם באישיות ("הייתה לי מחשבה שהיא צריכה למות!") ובמקביל להתמלא בצבע, זה מעיד על אמון רב בין הלקוח לבין הפסיכותרפיסט, שנוצר לפחות שנה במהלך מגע. טיפול. יש להתייחס לביטוי של רגשות כאלה בכבוד.

אם אדם בעל טיפוס אישיותי נמנע, בעל מחשבות אינטימיות משותפות ומצפה לשמוע ביקורת בתגובה, רואה פתאום הפתעה אמיתית ("ומה, אתה מתבייש בזה? זו תופעה אנושית נפוצה!"), הוא סוף סוף מבין ש הוא התקבל, נשמע ולא נידון … עם זאת, אדם כזה רואה לעתים קרובות דחייה היכן שהיא בעצם לא קיימת, הוא ממציא אותה בעצמו. במקרים אלה עולים הרגעים הקשים ביותר - אדם מגלה הרבה יותר ממה שהיה מוכן לעשות בשלבים הראשונים של הטיפול.בהתאם לכך, אם טרם נוצר אמון, הוא יראה דחייה של המטפל (או כל מכר אחר) בכל צורה שהיא. לעתים קרובות מתרחשת דחייה יזומה (עד שנדחה, מוטב שאעזוב את עצמי), במיוחד אם האדם הנמנע ממערכת יחסים עם בן זוג אמר או עשה משהו שהוא מגנה בעצמו. מבחינתו המצב הזה יהיה כמו תמונה, כאשר כל הכיתה עם המורה תוקע אצבע באדם ואומרת "פוווו …". מצב פנימי זה יכול להימשך שעות, ימים ואפילו שבועות. אדם כל הזמן מגולל בראש איך הוא אמר משהו, בזמן שהוא מזיע ומסמיק, נזכר בדבריו. בחוויות ילדות רכות, שבירות למדי, כשהאגו עדיין לא נוצר, הוא היה תלוי לחלוטין באמו, בדעה שלה ובסביבה שלה. זה די פשוט להרוס את התפיסה השברירית של העולם על ידי ילד - מספיק כדי שמבוגר "ידרוך" על תחומי היווצרות אישיותו. כתוצאה מכך, הוא פשוט מחליט לא לצמוח כאדם ולהתחבא מאנשים אחרים.

הימנעות מכוונת מכל מגע

סוג האישיות הנמנע בוחר בעבודה שבה אין צורך לפנות לאנשים אחרים, או שהתקשורת מצטמצמת רק לשיחות עסקיות (ללא רגשות). לאדם כזה קשה להיכנס לשותפות (אבל הוא מאוד רוצה את זה!), אז הוא בוחר לעתים קרובות בבידוד, לא מדבר על רגשותיו. מבחוץ יש תחושה של ניתוק, קור, ציניות, חוסר עניין וחוסר יוזמה. באופן יחסי, אדם פשוט מתמזג עם הקיר, משתדל להבחין בו פחות, כי אחרת הם יבחינו בחסרונות ובהתאם, יבקרו. למשל, בפגישה פסיכותרפית אדם מתחיל להיפתח, זה נראה ממש מדהים - מראה מעורר התפעלות ופתוח, שמזכיר ילד בן 3-4 שסוף סוף הבחינו בו. אבל זהו צורך ילדותי, נוירוזה מילדות, התנהגות מספקת למדי אז, אבל עכשיו היא כבר לא מתאימה לגיל. זה די הגיוני שאדם מרגיש צורך לשנות את זה, לתקן את זה, לשפר את זה.

הרצון לבנות מערכות יחסים בין אנשים נמנעים הוא גדול מאוד. בילדותם הם חוו את עצמם לעתים קרובות כיתומים - אמא ואבא לא הראו להם מהי זוגיות, לא בנו איתם מערכות יחסים, לא היו מעורבים רגשית בחייהם. אמא פשוט הייתה שם, קיבלה את כל ההחלטות ודרשה מהילד לעשות כרצונה. האפשרות השנייה היא שהאם החרדה "כוללת" דאגות לגבי הילד לצורך הגנה יתר ושליטה מלאה.

בהתאם לכך, במערכת יחסים אנשים כאלה מקרינים לעתים קרובות את כל מה שההורים משדרים בילדות ("אתה עצמך רע ואין לך זכות לרצות משהו!") אל בן זוג. לפיכך, הם מוכיחים לעצמם את חוסר עקביותם, מאושרים ברצונותיהם הרעים והמגונים. ככלל, הדימוי העצמי מחמיר במערכות יחסים אצל אנשים נמנעים, ההלקאה העצמית מחמירה; מישהו מנסה לרצות שותף גם אם זה מיותר לחלוטין; מישהו, להיפך, מתנהג ומעליב בתמורה; חלקם יוזמים בנוגע לדחייה.

אמון נמוך באנשים אחרים

הסיבה עשויה להיות טראומת ילדות עמוקה (עד גיל 3) כשהאגו רק התחיל להיווצר. אולי טראומה טרום -מילולית - מינקות הילד לא חש תמיכה רגשית מספקת ומעורבות של ההורים. כתוצאה מכך נוצר קשר יציב בין "שלום ואנשים - חוסר אמון". חשוב להבין כי בגיל 0 עד 1 נוצרים מושגי "אמון" ו"חוסר אמון "במוחו של ילד. לעתים קרובות, לסוג האישיות הנמנעת יש חוסר אמון כללי בעולם כולו. הדבר בא לידי ביטוי בצורה של שליטה טוטאלית וקשיחה ביחס לאנשים ולמצבים אחרים, ולכן האדם הנמנע מתחסד חרדה. יתכן גם שילוב של הפרעה נרקיסיסטית וגבולית.אולי האדם אינו שייך לאישיות הגבולית, אלא מבצע מעת לעת את מצבו, חוסר אמון, פחד, חוויות קשות וכאבים בלתי נסבלים במערכת היחסים.

מה אם יש לך סוג אישיות נמנע?

רפורם את הגישה שלכם כלפי עצמכם, תשנו את עצמכם. חשבו, האם זה נורמלי שיש לכם תכונות אופי כאלה? התבונן מקרוב באנשים אחרים בעלי אופי דומה, נתח כיצד אחרים מתייחסים אליהם. למשל, אני לא אוהב לבשל, אבל מה עם נשים אחרות? בואו נראה - כאן אחד והשני נשואים וגם לא מבשלים, אז זה אפשרי! הקשיב לעצמך, שים לב כאשר אתה מתחיל להאשים ולבזות את עצמך בשל התנהגות כלשהי. לנתח מה אתה מרגיש לגבי אנשים אחרים שעושים את אותו הדבר? תרגיל זה מבהיר שאנו מתייחסים טוב לאחרים בסיטואציה דומה, אך אנו נוזפים בעצמנו. מצא אדם שבאמת תמיד יתמוך בך (מה שתעשה, בכל מצב בו תמצא את עצמך)

סוג האישיות הנמנעת, במיוחד אם הוא נוצר על בסיס חוסר אמון אינפנטילי מוקדם בעולם כולו, מטופל רק על ידי מערכות יחסים - טובות, טובות, תומכות. אם אתה יודע שיש לפחות אדם אחד בחייך שתומך, עומד בך, אוהב, לא מבקר, תוכל לפנות לאנשים אחרים (כך הנפש עובדת הכי מהר). הצורך החשוב ביותר של סוג האישיות הנמנע הוא מערכת יחסים בטוחה שבה אתה יכול להירגע, להיות עצמך. קשר כזה לא תמיד אומר שתתקבל ותתמך, אך בטוח שלא יישפטו. חוויית מערכת היחסים המתקבלת צריכה להימשך אל תוך חייך, אך תחילה עליך לצבור כישורי קבלה ותמיכה, וזה ייקח עוד זמן.