לברוח מאינטימיות. תלות נגדית

2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 15:45

סיימתי את המאמר הקודם בתיאור מצבו הפנימי וההרס רגשית של הלקוח. לקוח זה חווה תחושת חוסר ודאות, חרדה ופחד במערכת יחסים אבודה שהיתה מובנת לו וצפויה לו בעבר.

לעתים קרובות הוא מגיע למשרד כדי לעבוד עם תלונה ש"ננטשתי ". והוא מתאר את כל ההיסטוריה של מערכות יחסים עם בן זוג ש"נעלם "או" נמנע ממערכות יחסים ", מתאר בחום וברגישות, את עומק החוויה של מערכות יחסים אלה. והכול נראה מושלם, הכל "כמו באגדה": הבנה הדדית מוחלטת וקרבה רגשית. ו … יש שינוי חד בעמדות ובמצבי הרוח.

לפעמים זה קורה כדרך הרסנית "לתמרן" אחרים ("אתה סובל ועושה מה שאני רוצה"). לפעמים - כדרך להגדיל את הערך שלך ולהרגיש את הצורך שלך באחר. בכל מקרה, דרך לא כנה ואכזרית מאוד לתקשר עם אדם אחר.

ולפעמים, יחד עם הסיבות לעיל, הכל מוסבר בתלות נגדית, כצורת בריחה מקרבה רגשית עם בן זוג.

אם כן, התמכרות נגדית היא הדרך שבה אדם מתקשר עם אדם אחר, כאשר האינטימיות כה עמוקה ונוגעת ללב שאותו בן זוג אחר אינו מסוגל להעביר את כל האחריות והעוצמה של הרגשות במערכת היחסים. בשלב זה קל לו יותר "לברוח, להיעלם, להקפיא את עצמו" מאחר שאליו הוא היה פתוח.

מה הסיבה להתנהגות זו? וכל זה קורה בגלל תחושת הפגיעות והפגיעות מול האחר. כי יש חשש שהאחר יידע ויוכל "לפגוע בי. הוא מסוכן בשבילי. מוטב שאברח, נעלם ". אחרי הכל, צריך הרבה אומץ ואומץ להגיד את האמת באופן אישי.

יש דעה שאנשים כאלה הם פשוט "עצמאיים" ו"עצמאים "ה. אבל ההבדל היחיד הוא שאנשים "עצמאיים" עושים הכל מנקודת המבט של "אני יכול לבקש עזרה, לקבל את זה, אבל אני גם מסוגל לעשות הכל בעצמי (בכוחות עצמי)". אבל אנשים "תלויים" עושים את זה או את זה מנקודת המבט של "אני אעשה הכל בעצמי, כי אני לא רוצה להיות תלוי באחר, לאחר שקיבלתי את עזרתו. ואז אני חלש ופגיע. זה מסוכן בשבילי ".

אם אתה מתעניין בנושא זה או שיש לך שאלות כלשהן, תוכל לשאול אותי בהן PM.

אם אתה רוצה ללמוד עוד על תכונה זו, אני מציע לך לקרוא את ספרם של ג'ייני ובארי ווינהולד "התלות נגדית. לברוח מאינטימיות ".

הפוסט הבא יעסוק בקובץ מצורף.

חלק 3. "התקשרות. מה זה? מה זה בשבילנו? ומה יקרה אם זה לא יהיה?"