2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 15:45
אני כמעט ולא מגיע לטיפול רק עם בקשה כזו, אך בתהליך העבודה היא צצה לעתים קרובות כבאג מגרד שלא כל כך קל לראות אותו. חרדה זו נובעת משני דברים:
1) הצורך לפתח את היכולת לחיות, לשרוד, להיאבק, להתמודד.
כאשר אתה צריך לחיות במצב לחץ ולהיאבק בתנאים לא נוחים במשך שנים, אדם מתרגל לזה, מסתגל. אין זה אומר שהרצון לצאת, לשנות משהו נעלם. המשמעות היא שאחרי היציאה לא תמיד ברור איך לחיות כשאתה לא צריך להתמודד כל הזמן. להירגע ולקבל בטיחות זה לא פשוט בכלל. פתאום זה יתפרץ שוב, אבל אני לא מוכן. פיתוח היכולת לחיות בהנאה קשה לא פחות מאשר ללמוד לשרוד. ואולי אפילו יותר - מכיוון שקל הרבה יותר להתמודד עם קשיים ספציפיים הגורמים לחרדה (ברור היכן לנצח, ממה לברוח, היכן לשנות) מאשר להתמודד עם חרדה שארית (מכיוון שאדם רגיל לחיות במצב זה). אחרי הכל, זה מדאיג, אבל לא ברור ממה. לאן לצפות למכה. ואכן, לאורך השנים, האמונה שהמכה הזו בהחלט תבוא בעקבותיה, קבועה כמעט ברמה הגופנית. לפעמים תחושת הפחד המעורפל הזה היא בלתי נסבלת עד כדי כך שלאנשים קל יותר לחזור שוב ל"אזור המלחמה "מאשר להסתגל לחיים חדשים. הסתגל ל"הכל בסדר ". מוזר ככל שזה נשמע.
2) לאנושות היה קשה מה לומר. הציפייה למכה מעוגנת בעוצמה בחוסר המודע הקולקטיבי ומועברת על ידי כל מיני סימני הוראות (למשל, על אותו אדם רשלני שלא חוצה את עצמו עד שהרעם פורץ; או אל תצחק כל כך חזק, אחרת אתה יצטרכו לבכות וכו '), מושגים (גלגל המזל הניתן לשינוי), יצירות אמנות, תקשורת המונים (כמה סרטים שבהם מוצגים גיבורים מאושרים במיוחד, רק כדי להרוג אותם …). עומס כזה של לחץ ארכיטיפי של האישה הקרובה … קשה להתאפק, גם אם חייך שלך מוכיחים את ההיפך.
באופן כללי, כשאתה מוצא את עצמך פתאום בתוך "באושר ועושר" מטריד, אתה יכול להקל על עצמך בחיים במתח או לנסות להישאר ולתת לעצמך זמן שוב ושוב לחיות אחרת ובהנאה.
מוּמלָץ:
איך להציל מערכת יחסים כשהכל בסדר. מתקרר במערכות יחסים
לעתים קרובות, לקוחות מגיעים עם בלבול, עייפות ממערכות יחסים שכבר לא מביאות שמחה. קשה לזכור את התקופה שבה לא רצית להיפרד, היה קליל, משמח ונעים זה עם זה. מדוע השמחה עוזבת? ישנן סיבות רבות לכך, אספר לכם על המשמעותית ביותר - אובדן האינטימיות . מה מונע אינטימיות?
אני בסדר. אני רע. לגבי קוטביות
בעבודתו, המטפל בגשטלט מקדיש תשומת לב רבה לעבודה עם קוטביות. קוטביות הם מאפיינים אישיים הפוכים כל כך, שהם, בעת ובעונה אחת, על אותו מישור - הם הקטבים הקיצוניים בעלי אותה אישיות כמו יין ויאנג: עדינים / גסים, עמידים / מתמידים, חרוצים / עצלנים, פסיביים / פעילים, אלטרואיסטי / אנוכי וכו '.
אני לא מתגעגע, אני לא מתקשר, אני לא בוכה
יש נס כזה בעולם - פסיכותרפיה. נכסו המופלא העיקרי הוא שאתה הולך לטיפול עם מטרה ספציפית: לזרוק את כל ה"זבל ", לרפא. אבל הטריק כולו הוא שאתה נרפא כשה"אשפה "שלך הופכת לאוצר עבורך. בפעם הראשונה שהלכתי לטיפול, התמודדתי עם כל כך הרבה כאבים שזה גרם לאימה פרועה
אני, אני, אני - שכח את עצמך
- "אם אתה רוצה להיות אומלל, תחשוב ותדבר רק על עצמך." כך סיכם חבר אחד שלי את רשמיו מהאינטראקציה שלו עם פרופסור מכובד, אותו לא ראה במשך מספר שנים. פעם, כצעיר, הוא הביט ב"מאיר "בעיניים נלהבות וספג בשקיקה כל מילה של המאסטר. לאחר היעדר תקשורת ממושך עם חוקר, לא צעיר כזה הרגיש כמו "
אני לא יודע מה אני רוצה, אבל אני אעשה זאת
זה אופנתי להיות ידוע לשמצה כיום. זה לא רק הפסיק להיות משהו מביש, זה הפך לפולחן של מתירנות, שמכסה היטב את תהילת לשמצה לשעבר. לעשות מה שאני רוצה ולא לעשות מה שאני לא רוצה הוא פרדיגמה חדשה של חשיבה עייפה לאורך זמן. נמאס מניסיונות חסרי תקנה לפתור את בעיותיו על ידי ניתוח יסוד המתחם והפיכת המתחם לחלק מעצמו (עצמי, טאו וכו 'וכו').