2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 15:45
כך או אחרת, תחושת הטינה מוכרת לכולנו - בחיים האלה כולנו נעלבנו ופגענו במישהו. אבל איך אפשר להתמודד עם הרגש הפשוט הזה בפועל?
מצב מעשי מחייה של אחת הלקוחות (אני מצטט כפי שהוסכם איתה, מחליף כמה פרטים). הזוג הצעיר החליט להירגע יחד. עבר זמן מה לאחר תחילת חופשה משותפת (3-4 ימים של תקשורת פעילה - מגורים בחדר אחד, בילוי משותף קבוע וכו '), והבחור פתאום התחיל להתבודד. הנערה, שחשדה כי הסיבה להתנהגות זו מוסתרת באירוע משותף, ניסתה לתקשר, אך בשלב כלשהו סורבה: "מצטערת, אבל עכשיו אני לא רוצה לתקשר איתך!" כתוצאה מכך, היא נעלבה והחלה לכעוס, אך לאחר שניתחה את המצב בזהירות, הנערה שאלה את השאלה: "מה עשיתי כדי לגרום למצב הזה להתעורר?".
למעשה, השאלה נכונה - באופן זה אדם, בזמן עבירה, נוטל חלק באחריות בזוגיות ועל עצמו, חווה במקביל תחושה בוערת של צער ועצבנות על יחס לא הוגן כלפי עצמו וחסר אונים. כַּעַס. לכל הפחות, קו התנהגות כזה מהווה אינדיקטור לרמת נפש יציבה, למידת מודעות גבוהה והתבוננות פנימית עמוקה ומעיד על התבגרות פסיכולוגית של האישיות (הדוגמה ההפוכה היא תפיסת המצב על ידי ילד צעיר: "אמא שלי לא עשתה מה שצריך! אמא רעה!"), כלומר, האדם מבין את רצונותיו ומבין שאולי בן הזוג אינו רוצה אותו הדבר ויש לו את כל הזכות לעשות זאת. בנוסף, יש כאן נקודה נוספת - צורך עמוק מדי במיזוג ותקשורת עם שותף זה.
אנשים שעברו טיפול יכולים להעריך את המצב מבחוץ ולמנוע נפילה במשפך הטראומה ("זהו, אני רוצה! להיות איתי תמיד, דבר איתי!"), לעצור את עצמם בזמן.
הצד השני של המצב הזה הוא שהילדה עלולה להיות מוגזמת בזמן המנוחה המשותפת (באופן יחסי, היו הרבה ממנה בעולם הגבר, וזו במידה מסוימת "אשמתה"). מושג האשמה כאן עדין מאוד וקשור ישירות למודעות הסיבות שבגללן בן הזוג אינו רוצה לתקשר. כתוצאה מכך, הילדה חווה את המצב לא כדחייה שיכולה להיעלב, אלא כצורך של בן זוג להיות לבד עכשיו. לפיכך, שני השותפים אחראים במידה שווה לכל קונפליקט (לא 50% כל אחד, אלא 100%! - שניהם תמיד אשמים). אם כל אחד יכול לקחת על עצמו את האחריות במאה אחוז, הטינות לא יתעכבו בנשמה במשך זמן רב, הכעס ייעלם, כולם יבינו שלאחרים יש זכות לרצונותיהם, וכתוצאה מכך הם יוכלו להחליף רצונות אחד עם השני ("אוקיי, אני יכול לעשות זאת עבורך. ואתה עושה זאת בתמורה").
לכן, ברגע העבירה, אתה בהחלט צריך לשאול את עצמך: “איך השפיעתי על המצב כדי להעליב אותי? ובכלל, מה הייתה התרומה מצידי כך שהעלבון ניתז? על ידי החזרת חלק מהאחריות שלך, זה יהיה לך הרבה יותר קל.
מוּמלָץ:
בְּגִידָה. איך להתמודד עם זה? מה לעשות? איך לקום וללכת
האם אתה יודע מהו החלק הקשה ביותר בבגידה? אלה רגשות רכים כלפי בוגד. כמה פשוט זה היה אם האכזבה המדהימה הזו, שנפלה עד כדי כך בכאב לאחר הלם החדשות, תשרף את כל התחושות החמות לשואו. לא נשארה אהבה, כעס ואכזבה, הם הפכו את הדף והלכו. אבל לא. אני מתגעגע ואוהב בכל זאת.
איך להתמודד עם טינה?
טינה היא תחושה המושרשת בילדות המוקדמת . אם נסתכל על המצב ההתפתחותי של ילד צעיר מספיק בזהירות, נוכל לראות שהילד תלוי במידה רבה בהוריו. הוא אינו יכול לקבל החלטות באופן עצמאי ולספק את צרכיו. במצב של תסכול, כאשר האינטרסים והרצונות של ההורים והילד שונים, הילד מוצא את עצמו במצב תלוי בו הוא נאלץ לציית ובמקביל מרגיש את חוסר האונים שלו ואת הטינה.
טינה. מה זה? מדוע טינה וכיצד להתמודד איתה?
תחושה ורגש משמשים לעתים קרובות באופן נרדף ומתאפיינים כתהליך פסיכולוגי המשקף גישה הערכה סובייקטיבית כלפי מצבים קיימים או אפשריים. עם זאת, רגשות הם תגובה ישירה למשהו המבוסס על רמה אינטואיטיבית, ורגשות הם תוצר של חשיבה, התנסות מצטברת, נורמות מותרות, כללים, תרבות … חוקרים רבים מחלקים רגשות לשליליים, חיוביים וניטרליים.
איך להתמודד עם דחיינות. איך לא להתמהמה
דחיינות היא נטייה לדחות דברים כל הזמן "להמשך" (כולל דברים חשובים ודחופים!). מצב זה הופך לבעיה של ממש כאשר אדם נמצא בו רוב הזמן - "הפרעות" מתמשכות של הפעילויות המתוכננות, תוצאות באיכות ירודה וכתוצאה מכך מתח, אשמה, צרות והחמצת הזדמנויות.
איך ללמוד להעריך את עצמך? איך להתמודד עם ההרגל לפחות את עצמך?
פיחות הוא מנגנון הגנה בנפשנו, בו אנו מפחיתים (או מתכחשים לחלוטין) לחשיבות מה שבאמת חשוב לנו מאוד. אתה יכול לערער הכל - עצמך, אנשים אחרים, רגשות, הישגים. התנהגות זו יכולה להעיד על עייפות, שחיקה, מחסור במשאבים. מדוע איננו יכולים לקבל משהו נעים על עצמנו, לחבר מחדש את המוח שלנו לאמונה "
