2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 15:45
טינה היא תחושה המושרשת בילדות המוקדמת. אם נסתכל על המצב ההתפתחותי של ילד צעיר מספיק בזהירות, נוכל לראות שהילד תלוי במידה רבה בהוריו. הוא אינו יכול לקבל החלטות באופן עצמאי ולספק את צרכיו
במצב של תסכול, כאשר האינטרסים והרצונות של ההורים והילד שונים, הילד מוצא את עצמו במצב תלוי בו הוא נאלץ לציית ובמקביל מרגיש את חוסר האונים שלו ואת הטינה. תסכולים הכרחיים ביותר, הם משרתים את התפתחות הילד, אך חשוב מאוד שההורים יעזרו לילד להתגבר עליהם, יסבירו לו מדוע הם שוללים ממנו משהו, מקבלים את רגשות הכעס שלו, לא מרוצים ומדברים איתו. אם התסכולים קשים מדי וההורים אוסרים על הילד להביע את רגשותיהם, להפגין תוקפנות, אזי הילד מפתח תכונת אופי כטינה.
הילד אינו מסוגל להביע את תוקפנותו וחוסר שביעות רצונו מהוריו, מהם הוא תלוי ואליו הוא עלול לפחד, הילד מתחיל לחוש חוסר אונים, ייאוש ונאלץ לפרוס לעצמו תוקפנות המכוונת נגד המצב, והופך אותו לעבירה. בהיעדר תמיכה ואמפתיה, מתווסף מרכיב של רחמים עצמיים.
האם טינה קשורה לעוול?
הוגנות ואי צדק הן קטגוריות מוסריות מעריכות. מבחינה מדעית, טינה היא סוג של תגובה לתסכול. בגדול, כל תסכול (הפרת תוכניות, הרס ציפיות או אשליות, חוסר יכולת להשיג את מבוקשך - מה שאדם מצפה לו) מנקודת מבטו הוא עוול. לעתים קרובות, תחושה של טינה מתעוררת גם במצבים בהם אדם מבין במודע שהוא טועה, אך להגיב לסיטואציה אחרת, בונה יותר, אין לו מספיק משאבים פנימיים.
מדוע העלבון מסוכן?
כפי שאמרנו לעיל, מאחורי הטינה עומדת תוקפנות מדוכאת, המופנית כלפי עצמך. לכל רגשות מדוכאים יש השפעה הרסנית על גופנו, מה שמוביל להפרעות סומטיות מסוימות. לכן, במחקר המודרני, אנו יכולים לראות שילדים ממורמרים שלא הורשו לגלות בגלוי תוקפנות במשפחה, נוטים הרבה יותר להצטנן. בבגרות, תוקפנות מודחקת, גאווה (מנגנון הגנה בדמות עליונות נרקיסיסטית המסייעת להימנע מתחושות של חוסר אונים וייאוש) וחוסר (היעדר אובייקט מגן טוב מצד האם בראש) גורמים לסרטן.
כיצד הטינה משפיעה על חיינו?
ככלל, ההשלכות השליליות של טינה במערכת יחסים לא מאחרות לבוא. למעשה, טינה היא נסיגה ממערכות יחסים פנימה ותקשורת עם האובייקטים הפנימיים שלך מהילדות. חוסר היכולת להפגין תוקפנות, להגן על עצמך, לפתור באופן קונסטרוקטיבי מצבי קונפליקט מביאים לקשיים במערכות יחסים, לחוויות קבועות ולסומטיזציה שלהם.
עזרה של פסיכולוג במגע:
לקוחות רבים שואלים את השאלה: כיצד להתמודד עם טינה?
על זה אני תמיד עונה בשאלה: למה אתה מתכוון במילה "להתמודד"?
לעתים קרובות לקוחות רוצים לדכא טינה או פשוט לא להרגיש זאת. אבל הבעיה היא שאדם חי לא יכול שלא להרגיש. אם איננו מרגישים את רגשותינו, אז הם הופכים או לפעולות (לעזוב, להפסיק לתקשר, לא להרים טלפון), או למחלות סומטיות, ואז הגוף שלנו מתחיל להרגיש ולדבר בשםנו.
באינטרנט, לא פעם אפשר למצוא עצות של פסיכולוגים בתגובה לשאלה: "איך להתמודד עם טינה?" - עליך לקבל את העבירה, להכיר בקיומה ולדבר על תחושה זו עם מי שאליה היא מופנית.כל זה כמובן מוזר, אך עד כמה ניתן לממש אותו ומה תהיה השפעתו?
נכון יותר יהיה להניח כי טינה היא הדרך הפנימית שלנו להגיב לנסיבות. כמות הטינה, הכעס או רגשות אחרים הדורשים התזה או דיכוי תלויה בנפח המיכל הפנימי שלנו, באיזה מצב אנו מסוגלים לעכל ולעבד בתוך עצמנו, ולא להגיב בחוץ, להאשים אחרים או לחלות.
פסיכותרפיה פסיכואנליטית אינדיבידואלית, כמו פסיכותרפיה פסיכואנליטית קבוצתית, יוצרת מרחב שבו הלקוח יכול להכיר את רגשותיו וללמוד אינטראקציה עם רגשותיו האמיתיים.
מטרת הטיפול הפסיכואנליטי היא לשחזר את מצב הילדות ולתמוך בלקוח כך שיוכל להתמודד ולחוות את מה שהיה בלתי אפשרי במצבו ההתפתחותי.
מוּמלָץ:
בְּגִידָה. איך להתמודד עם זה? מה לעשות? איך לקום וללכת
האם אתה יודע מהו החלק הקשה ביותר בבגידה? אלה רגשות רכים כלפי בוגד. כמה פשוט זה היה אם האכזבה המדהימה הזו, שנפלה עד כדי כך בכאב לאחר הלם החדשות, תשרף את כל התחושות החמות לשואו. לא נשארה אהבה, כעס ואכזבה, הם הפכו את הדף והלכו. אבל לא. אני מתגעגע ואוהב בכל זאת.
טינה. מה זה? מדוע טינה וכיצד להתמודד איתה?
תחושה ורגש משמשים לעתים קרובות באופן נרדף ומתאפיינים כתהליך פסיכולוגי המשקף גישה הערכה סובייקטיבית כלפי מצבים קיימים או אפשריים. עם זאת, רגשות הם תגובה ישירה למשהו המבוסס על רמה אינטואיטיבית, ורגשות הם תוצר של חשיבה, התנסות מצטברת, נורמות מותרות, כללים, תרבות … חוקרים רבים מחלקים רגשות לשליליים, חיוביים וניטרליים.
איך להתמודד עם דחיינות. איך לא להתמהמה
דחיינות היא נטייה לדחות דברים כל הזמן "להמשך" (כולל דברים חשובים ודחופים!). מצב זה הופך לבעיה של ממש כאשר אדם נמצא בו רוב הזמן - "הפרעות" מתמשכות של הפעילויות המתוכננות, תוצאות באיכות ירודה וכתוצאה מכך מתח, אשמה, צרות והחמצת הזדמנויות.
איך ללמוד להעריך את עצמך? איך להתמודד עם ההרגל לפחות את עצמך?
פיחות הוא מנגנון הגנה בנפשנו, בו אנו מפחיתים (או מתכחשים לחלוטין) לחשיבות מה שבאמת חשוב לנו מאוד. אתה יכול לערער הכל - עצמך, אנשים אחרים, רגשות, הישגים. התנהגות זו יכולה להעיד על עייפות, שחיקה, מחסור במשאבים. מדוע איננו יכולים לקבל משהו נעים על עצמנו, לחבר מחדש את המוח שלנו לאמונה "
מי אשם? איך להתמודד עם טינה?
כך או אחרת, תחושת הטינה מוכרת לכולנו - בחיים האלה כולנו נעלבנו ופגענו במישהו. אבל איך אפשר להתמודד עם הרגש הפשוט הזה בפועל? מצב מעשי מחייה של אחת הלקוחות (אני מצטט כפי שהוסכם איתה, מחליף כמה פרטים). הזוג הצעיר החליט להירגע יחד. עבר זמן מה לאחר תחילת חופשה משותפת (3-4 ימים של תקשורת פעילה - מגורים בחדר אחד, בילוי משותף קבוע וכו '), והבחור פתאום התחיל להתבודד.