Gaslighting: מה לעשות אם מונעים ממך נאותות?

תוכן עניינים:

וִידֵאוֹ: Gaslighting: מה לעשות אם מונעים ממך נאותות?

וִידֵאוֹ: Gaslighting: מה לעשות אם מונעים ממך נאותות?
וִידֵאוֹ: What is Tribal Gaslighting ? 2024, מרץ
Gaslighting: מה לעשות אם מונעים ממך נאותות?
Gaslighting: מה לעשות אם מונעים ממך נאותות?
Anonim

אם הכל היה כל כך פשוט, הלמידה הייתה בלתי אפשרית. וגם התפיסה של החדש. וגם להודות בטעויות ולתקן אותן. ועצם תופעת המודעות למשהו (המרמזת על היכולת להסתכל על מצב מנקודת מבט חדשה) - גם היא. אחרי הכל, אנחנו רואים רק את מה שאנחנו רוצים לראות, נכון? קצת מפתיע מבחינתי הוא שהרעיון הזה היה אהוב לא רק על ידי מניפולטורים של פסים שונים (עליהם - ממש מתחת), אלא גם על ידי פסיכולוגים. לדוגמה, בפייסבוק שלי, בתגובה להערות על אווירת השנאה השוררת ברוסיה המודרנית, קיבלתי שתי הערות מעמיתים:

  • "כן, אין אווירה כזו, אתה צריך לראות פחות טלוויזיה."
  • "בנוגע ל"אווירה מסביב", הייתי מעז להזכיר לך שאדם רואה סביבו את מה שהוא רוצה ויכול לראות. זה אפילו נמשך אליו באופן טבעי ומצטופף סביבו. לכן, לדעתי, הדבר הראשון שאדם צריך לעשות כאשר "מרגיש את האווירה" הוא להסתכל מקרוב ובפתיחות ככל האפשר על עצמו ".

שתי ההערות - בדרגות חסד שונות - שוללות את נאותות התפיסה של המחבר ומעבירות את השיחה למאפיינים האישיים שלו (כמובן, לא טובים). יש כאן נקודה אחת מאוד חשובה שמפרידה בין מניפולציה לחוסר הסכמה פשוטה (אחרי הכל, כל אחד יכול לטעות בתפיסה שלו). עם חילוקי דעות פשוטים הם אומרים: "אני לא מסכים איתך, יש לי ראייה אחרת של המצב / תחושת האווירה" - הוא על עצמי, על עולמי ועל החזון שלי. מגע בין שני אנשים הופך אפשרי, או לפחות היכרות של שתי תמונות העולם. כאשר "תסתכל על עצמך", מגע של שני "אני" שווים הוא בלתי אפשרי, אחד מהם, בהתאם לתנאי המצב, אינו מספיק.

באופן כללי, הרעיון ברור: אם אתה מדבר על משהו שאתה לא רואה, לא רוצה לראות או לא מייחס חשיבות לאחר, אז זה מעיד על לא הבדל בדעות, אלא שמשהו לא בסדר אצלך. באופן אישי. לרעיון זה (והמניפולציות המתאימות) כבר קיבל שם ספציפי - "תאורת גז". מילה זו באה בשם הסרט ההוליוודי, "Gaslight", המתאר מניפולציה זו. באינטרנט הוא נמצא בגרסאות מתונות למדי, אך ביחסים בין אישיים אמיתיים הוא הופך את החיים לעזאזל לעיתים קרובות.

ישנם שני מאפיינים עיקריים של תאורת גז:

  • ספק לגבי נאותותו של בן השיח.
  • הכחשה של מה שחשוב לבני השיח (עובדות או רגשות).

לעתים קרובות הוא מגיע לרעיון כי בן השיח אינו תקין מבחינה נפשית. נתקלתי במצבים בהם הורים, בתגובה לניסיונות של ילדיהם להעביר להם את טענותיהם, החלו לפקפק ישירות במצבם הנפשי. "אמא, ניצחת אותי!" "זה לא קרה. אתה ממציא את זה. " ילדים, המונעים לייאוש מהעובדה שהוריהם מתכחשים לחלוטין לאכזריות, חוסר תשומת לב, בורות מצידם, יכולים להתחיל לכעוס ואף לצעוק, ובדיוק שם המניפולטורים פונים לחלק השני: “תקשיב, המצב שלך מפחיד אותי. אתה משוגע. לך לבדוק עם פסיכיאטר ".

ישנן שתי צורות בסיסיות בהארת גז: "מספיק" ("רגיל") ו"לא תקין "(" לא מספיק ").

"מספיק", במקום להאזין למילים של "לא נורמלי" (אין צורך להסכים, אגב), דוחה אותן מההתחלה - ובכן, מה כדאי ל"היסטרי "," לא נורמלי "וכן הלאה לומר ? לעתים קרובות גברים משחקים את המשחק הזה ביחס לאישה. אם גבר מפחד מרגשות עזים, אז אלה שמבטאים אותם נרשמים לעתים קרובות באופן אוטומטי ב"אינו מספק ".

אני זוכר את דבריו של צעיר אחד שנשמע במיניבוס, שנאמרו בקול רם לטלפון נייד: “עכשיו, אם לא היית מתחרפן, לא הייתה שום בעיה. שלוט בעצמך, אז הכל יהיה בסדר ".נראה שבתמונה של הצעיר הזה יש רק "חבר מטורף", והסיבות ל"פסיכוזה "שלה הן רק בעצמה, ולא בהתעלמות ממנו.

"לא היה דבר כזה", "אתה ממציא", "אתה מבין הכל לא נכון" - אלה מילים תכופות בארסנל של "מספיק", שיש לו מונופול על "הבנה נכונה". "מתמצא" פסיכולוגי אוהב למהר - "אלה כל התחזיות שלך" (שהתחזיות יכולות להיות נאותות, הן נשכחות לגמרי) או "אלה הרגשות שלך בגלל העובדה שלא פיתרת מספיק בעיות שלך עם פסיכולוג" (שגם תגובה רגשית "מוגזמת" אין פירושה היעדר הבעיה שגורמת לה - היא גם נשכחת). לפעמים יש חוסר תגובה מוחלט לדבריו של אחר. רק הקשבתי - זה הכל. קמתי והמשכתי לעסק שלי.

בסופו של דבר, אדם המוקצה לתפקיד "לא נורמלי" עשוי למעשה להתחיל לחשוב שמשהו לא בסדר אצלו, להרגיש מעצבן, היסטרי, יהיר מדי וכו '. היו לי מצבים שבהם לקוחות שאלו אותי כל הזמן: האם זו תגובתי - האם היא נורמלית בדרך כלל? ואז בהיסטוריה המשפחתית שלהם, נמצאו קרובי משפחה שאהבו לומר ללקוחות: "זה סוג של חוסר מספיק", "קבל עצבים!" או "בת, שתו קצת ולריאן, אחרת אתם מתעצבנים" (ו"בת ", למשל, רק גילתה שאמה נתנה את כל כספה לאהובה).

"מספיק" לא חייב להיות בורה בחומרה, הוא יכול להיות "מבין", "סימפטי" - למשל, בתגובה לחוסר שביעות הרצון של אשתו, ענה: "אני מבין אותך, אתה בדיכאון, בגלל זה אתה אומר כך. בבקשה לנוח ולפנות לפסיכיאטר, אני מוכן לשלם כל הוצאה ".

ישנן מספר אופציות אופייניות להנחה והתעלמות המשמשות בתאורת גז:

"זה מדאיג אותך - זה תלוי בך להחליט." הבעיה היא עם מי שהתחיל לדבר על הבעיה. הוא / היא והבינו. אם הכל מתאים לי באופן אישי, אני לא אעשה כלום. לשריף לא אכפת מבעיות האינדיאנים.

"תמיד לא במקום". בכל פעם שבן זוג מתאים לשיחה מלב אל לב, תמיד מתברר שזה לא הולם, לא הולם ו"לא עכשיו ".

"שמתי לב." בתגובה להודעה וכתובת רגשית ארוכה, "בסדר, אני אחשוב על זה", "שמתי לב לזה" או "בסדר". וזה הכל - אחרי זה, אין השלכות.

"גבר (אישה) אמיתי לא מתנהג כך." כלומר, אם היית טוב יותר (שונה), לא תהיה שום בעיה בכלל. עבד על עצמך, צמח!

"אני מבין כמה אתה גרוע." במקום לדון בנושאים ספציפיים - רחמים וסימפטיה לא קרואים, התעלמות ממה שנאמר. גברים אוהבים להאשים את כל חוסר שביעות הרצון של נשים מ- PMS.

"אתה רואה רק מה שאתה רוצה לראות." בעיקרו של דבר, מדובר בהאשמה נגדית, המעבירה את השיחה מהנושא לפגמים אישיים.

"אתה רוצה לסכן את מערכת היחסים שלנו?" רמז שמנסה להבהיר משהו יוביל להידרדרות של מה שיש עכשיו. במקרה זה, האשם (האשם) כבר זוהה, "טוב הזהרתי!"

יש גרסה מרוככת של גז -תאורה, שהיא עוד יותר נפוצה: "טוב, יש משהו, אבל ברור שאתה מגזים בהכל כי יש לך …".

מה לעשות במצבים כאלה אם אתה מתועד בבירור כ"לא נורמלי "? מלכתחילה: אם אתה, במערכת יחסים קבועה עם מישהו, מתחיל להרגיש "לא בסדר", היסטרי, קרוע (על רקע "נאות" בוהק מסנוור) - אתה נמשך לתוך מניפולציה זו, שעיקרה הוא תסייד את עצמך, הקרין עליך את כל החסרונות שלך …

חשוב לזכור את הדברים הבאים. יש הבדל בין התעלמות עם פחת לבין אי הסכמה טענה. לאדם השני יש כל זכות שלא לשתף את החזון שלנו לגבי מערכת יחסים או מצב, אך לא לקשור את החזון שלנו לפגמים שלנו. יש גם הבדל בין בורות מצבית ושיטתית.לא אנו, או השותפים שלנו מושלמים, וייתכן שיש בורות וחוסר רצון לדון בכל דבר ברגע מסוים. ההבדל הוא שבאור הגז, מצב זה הוא הנורמה, רקע קבוע, ולא פרק נדיר.

חוסר היכולת "להושיט יד" לשני עשוי להיות קשור הן לאופן שבו אנו עושים זאת והן לתכונות האישיות של האחר ושל עצמנו. אבל בהחלט לא רק איתנו. גם אם נעשה משהו "לא בסדר" (למשל, אנו בוחרים צורת ביטוי של רגשותינו שבהם איננו רוצים כלל להיכנס לשיחה), אדם אחר שבאמת רוצה לפתור את הבעיה שעלתה ינסה לבצע צעדים נגדים בצורה של שאלות, הבהרות, הבעת רגשותיך שלך.

עם תאורת גז, כל זה נעדר, המאמצים נעשים אך ורק על ידי ה"לא נורמלי ". הדלקת גז אינה מתבצעת בהכרח בכוונה או בכוונה זדונית. היא מבוססת על בושה עוצמתית וכתוצאה מכך על חוסר נכונות להודות בחוסר השלמות של עצמך ובתרומה שלך לבעיה. אם אנשים זרים באינטרנט מתחילים לפקפק ביכולתנו, זו יהירות נרקיסיסטית נפוצה.

מה לעשות? בקיצור ופשוט - אז צא ממערכת יחסים שבה אין מקום עבורך, לרגשותיך ולמחשבותיך. להחזיר לעצמי את תחושת הערך העצמי, הסובל בהכרח בסיטואציה של בעייתך. אין טעם לשחק לפי כללי ה"מתאים ", כיוון שהתנאי היחיד שיאפשר לו להכיר בך כ"מתאים" הוא כניעה מוחלטת וסירוב לכל שלא נעים עבור חוויות וצרכים "רגילים". אפילו ההצהרה על גירושין - אם אנחנו מדברים על זוג נשוי - תתפרש כ"טוב, אמרתי לך שיש לו (מצד אחד) מוח בצד אחד ". ועוד דבר: אנחנו באמת רואים את מה שאנחנו רוצים לראות. אבל, קודם כל, עובדה זו אינה אומרת שאנו רואים זאת בלבד. ושנית … אין זה אומר שמה שאיננו רואים אינו קיים.

מוּמלָץ: