אמרו לי שאתה פותר בעיות עם נשים

2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 15:45

פסיכותרפיה אישית הופכת לחלק נפוץ יותר ויותר של החיים בקרב תושבי ערים פעילים רבים. הביקוש לטיפול משפחתי, כאשר זוג (לרוב) או מספר בני משפחה מגיעים לפגישה, גדל גם הוא. יחד עם זאת, לא תמיד ברור עם אילו שאלות כדאי לפנות למומחה כאשר בהחלט הגיע הזמן, והכי חשוב, האם ניתן לפתור את הבעיה? נשיאת האיגוד הלטבי לגטלט אירנה גולובה סיפרה בכפר הכפר על איך מגיעים אליה זוגות נשואים בגילאים שונים, איך נראית ביגמיה מודרנית ואיך גברים סובלים במערכות יחסים.

אנחנו לא מתגרשים

יש הבדל בין הבקשות שאיתן מגיעים אנשים בגילאים שונים למטפל משפחתי. אבל התפקיד כאן ממלא לא רק את הגיל של האדם, אלא גם את גיל הנישואין והחוויה היומיומית: ככל שזה יותר כך אנשים ברורים יותר רואים את ההבדל בין התרומה שלהם לזה של בן זוג. במערכת היחסים הראשונה אישה עלולה לחשוב שזה טבעי לנסות, להסתגל ולהפוך החוצה, ואם גבר לא עושה את אותו הדבר, מסתבר שהוא "טועה". אך כאשר אישה דורכת על אותה מגרפה בפעם השנייה או השלישית, היא מתחילה להבין שמשהו לא בסדר עם הגבר, אלא איתה או עם בחירתה.

לאחרונה כמעט מחצית מהזוגות מגיעים לטיפול ביוזמת גברים - זוהי מגמה חדשה יחסית. הגברים הבינו שיש אופציה כל כך נוחה - פסיכותרפיסט. בתקופה מסוימת בריגה נודע לי כמומחה להחזרת נשים, בתפקיד זה העבירו אותי מיד ליד. פעם התקשר אלי גבר ושאל אם זה נכון שאני פותר בעיות עם נשים, והאם אני מבטיח את התוצאה? אני בהחלט לא פותר בעיות. אני עוסק בפסיכותרפיה משפחתית, ובתהליך זה בעיות נפתרות לפעמים, אך בני זוגן פותרים. ולא יכולות להיות ערבויות - הכל תלוי בזוג.

בתקופה מסוימת בריגה נודעתי כמומחית להחזרת נשים, בתפקיד זה העבירו אותי מיד ליד

לעתים קרובות זוגות מגיעים עם בעיה: החיים משתנים, למשפחה שלב חדש, צריך להסתגל איכשהו לזה. הם מגיעים עם בגידה, עם קשיים בגידול ילדים. יש הרבה אפשרויות. אבל אם לפני 10-15 שנים, התמריץ העיקרי לבוא היה הסיכון להתפרקות משפחתית, כעת מופיעות בקשות אחרות. משימת הרמוניה של היחסים הופיעה: אנחנו לא הולכים לעזוב אחד את השני ואנחנו רוצים לחיות טוב יותר.

למרות שלפני ועכשיו לפעמים הם מגיעים באיחור, ולא ניתן לתקן דבר. למשל, אי אפשר אם המשמעות של להיות ביחד מוצה, ולא נמצאה אחת חדשה. או אם אנשים פוגעים זה בזה בכאב רב מדי, בעיקר בבגידה, בבגידה. אי אפשר אם הנישואין - איך לומר זאת - לא "ניזונים". כלומר, כאשר מערכת היחסים מסודרת בצורה כזו שאחד או שניהם לא יכולים לממש את שאיפותיהם ורצונותיהם בנישואין אלה. הדוגמא הפשוטה ביותר היא ילדים. אני מכיר הרבה נישואים - אנחנו מדברים קודם כל על נישואים שניים - שהתפרקו בשל העובדה שאחד מבני הזוג כבר יש לו מספיק ילדים, והוא כבר לא רוצה, ולבן הזוג השני אין להם, והוא רוצה להפוך לאבא או לאמא. זה גם מוביל לא פעם לקריסת האיחוד.

מי שייך למי

כאשר זוג מגיע עם בעיית הרמאות, עליכם להבין מהי בגידה עבורם. יש לי סיווג משלי: ישנם ארבעה חוזי פרוטו בסיסיים המגדירים מהו איחוד מסוים.

נישואין פטריארכאליים: האישה שייכת לבעל. ואז בגידה היא דבר שמערער את היסודות, פוגע בעצם מהות הנישואין - מדובר כמובן בבגידה באשה. ונשים בדרך כלל נמנעות מלעשות זאת, אלא אם הן מוכנות להסתכן בנישואים. נראה שבגידה בבעל במצב זה היא דבר מאוד טבעי. נשים בוכות, דואגות, אבל אם הן רואות שמקומן כנשים נותר בלתי פוגע, הן משפילות את עצמן וסלחות. סלח פעם אחת, שתיים.בשלישית כבר עולה השאלה: האם אני מוכן לעובדה שזה תמיד יהיה כך? ואם היא מחליטה שהיא מוכנה, זה בדרך כלל נובע ממשפחות גדולות או תלות חומרית. אישה יכולה לפצות על כך בעזרת כלי נשי קלאסי - "ניסור" וסירוב לקיים יחסי מין. במיוחד לאחר המחלה הראשונה הנגרמת על ידי וקטור שהביא הבעל (STD - עורך)

אם בנישואין הבעל שייך לאשה - מדובר כמובן במקרים הרבה יותר נדירים - אז הבעל בדרך כלל מקבל את בגידת אשתו במרירות. אבל בגידתו היא פעמים רבות סימן לכך שהנישואים ניצלו את תועלתם, ה"ילד "גדל. כי לעתים קרובות הבעל שייך לאשה בנישואין אם הוא חלש יותר רגשית ולעתים קרובות צעיר יותר. במקרים רבים, נישואין שבהם האישה מבוגרת יותר הם איחוד של צעיר אינפנטילי שרוצה למצוא את יציבות החיים באמצעות בן זוג מנוסה ויציב יותר רגשית. אתה יכול להגיד כל מה שאתה רוצה, אבל ככלל, ברור מי היא הפילגש בנישואים כאלה.

בדרך כלל הבעל שייך לאשה בנישואין אם הוא חלש יותר רגשית ולעתים קרובות צעיר יותר

בקרב זוגות צעירים, יש יותר ויותר מערכות יחסים חופשיות באמת כאשר זו בחירה של שניהם

בנישואין שבהם אף אחד לא שייך לאף אחד, חופש מיני הוא לעתים קרובות משא ומתן או מקובל על ידי שניהם. וגם אם עובדת יחסי המין עם צדדים שלישיים אינה נעימה במיוחד לבן הזוג השני, בדרך כלל היא נבלעת, או שעדיין משהו משתנה. לעתים קרובות החוזה למין חופשי למעשה אינו שווה: בדרך כלל האישה מסכימה לכך. היא תהיה מוכנה לנישואין שבהם היא שייכת לבעלה, אבל הבעל מעדיף את הרעיון שאף אחד לא שייך לאף אחד ושניהם חופשיים. היא לוקחת את זה בשביל להיות איתו.

אבל בקרב זוגות צעירים, יש יותר ויותר מערכות יחסים חופשיות באמת כאשר זו בחירה של שניהם. איגודים כאלה שכיחים גם בזוגות בני 45+ שמצאו אחד את השני לאחר הנישואין השני, לפעמים השלישי. כבר יש להם חיים מבוססים, והם לא ממזגים את גורלם בצורה הדוקה כמו הזוגות שנפגשו והחלו לחיות יחד בצעירותם.

המודל הנפלא והנפוץ ביותר הוא כאשר שניהם שייכים זה לזה. זה אופייני לאנשים שנפגשו בגיל צעיר מאוד, גדלו באופן אישי יחד, התגברו על קשיים, החל ממודל השותפות של יחסים. והם גדלו אחד לשני עם הכל: ילדים, אורח חיים, הרגלים קטנים. הם יכולים לדבר בשתיקה, עומדים עם הגב זה לזה, ובנשימה הם מרגישים איך עבר היום של מישהו. ואם משפחות מתמזגות בצורה כה הדוקה, יחסי מין עם אדם שלישי, ראשית, מורגשים מיד, ושנית, עלולים לגרום למשבר רציני ולעצם הבגידה ההיא עם אות גדולה. כי זה מסכן את כל התפיסה של הנישואין האלה, שבהם אנחנו שייכים יחד.

אשתו השלישית של בעלי הראשון

זה אולי נראה כאילו נשים מסתדרות רבות במערכות יחסים. אבל גם גברים סובלים הרבה: האיכות הנמוכה של חיי הנישואין, האומללות הכללית. למה? כי כל שינוי דורש מאמץ רב. אך, למרבה הצער, זוגות מגיעים לעתים קרובות עם בקשה: עשו משהו כדי לשנות הכל בחיינו, אך לא שינינו דבר.

בנוסף, הופעתו של בן זוג חדש מוסיפה פעמים רבות בעיות חדשות. מערכות יחסים עם בני זוג לשעבר ובני זוג חדשים של האקסית שלהם הם רק שיר. בדרך כלל, זה לא מגיע עם זוג, זו בקשה אישית. הרגע הכואב ביותר הוא גיבוש נישואים שניים לבן הזוג הראשון לשעבר. במקרים רבים האשליה ממשיכה: לשנות את דעתו, לחזור. אבל כשיש נישואים שניים ומופיע בהם ילד, כבר ברור שאין.

הרגע הכואב הבא: מפגש האישה החדשה של הבעל לשעבר עם הילדים. במקרים מסוימים, האישה הראשונה מרגישה שהגבר יוצר את אותה משפחה, אך עם משפחה אחרת. הוא הולך איתה למקומות האהובים עליהם, הם שוהים באותם בתי מלון ועושים את אותם הדברים. נשים שמאל חושבות אז שחייהן והן עצמן נהרסות, וזו כמובן החוויה הקשה ביותר.אבל אם בני הזוג לשעבר מתנהגים בזהירות, אז כעבור זמן מה זה די מציאותי בחברה הכללית להציג לחברים את "אשתו השלישית של בעלי הראשון".

באשר לבני הזוג החדשים, גם להם אין שלום. נשים דואגות במיוחד אם יש ילדים בנישואים קודמים, וגבר משקיע בכסף, עזרה והשתתפות, מבלה זמן רב עם משפחתו לשעבר. ואז זה באמת הופך להיות ביגמיה. ולפעמים זה לזמן מה. יש רק דרך אחת לצאת - להתמודד עם זה לכל אלה שחשים אי נוחות מכך. אבל זו עובדה של ממש כאשר גבר ממשיך לחיות בשתי משפחות. הוא מרגיש כל כך טוב.

למעשה, באופן אובייקטיבי, זה יספיק לשתי המשפחות הללו. לעתים קרובות גברים באים ואומרים, "אני לא יכול להישבר. אני אוהב אישה אחת ואוהב אחר. מצד אחד, יש לנו ילדים, מצד שני יש לנו הריון. מה לעשות?" ואני בהחלט לא אקח את האחריות לדעת מה לעשות עם כל זה. אבל אם תאפשר לגברים את מה שהם חולמים עליו, אז רבים אכן יבחרו ביגמיה.