סכסוך "אישה-אמא"

2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 15:45

כאשר אישה הופכת לאם, לא קל לה לחזור לתפקיד שהיה לפני לידת הילד. להפוך שוב לאישה אהובה, רעיה, פילגש לבעלה. היא מוצאת את עצמה מסוכסכת עם עצמה: איך להישאר אטרקטיבית, רצויה, מעניינת, אך יחד עם זאת להיות אמא טובה. מאמר זה עוסק כיצד למצוא את הדרך חזרה לעצמך.

תפקידים אחרים

עם לידתו של הילד, התפקידים במשפחה משתנים ובני הזוג הופכים להורים. זה לא סוד לאף אחד שבשנים הראשונות לחייו של הילד, האם היא הכל בשבילו: אוכל, סיפוק צרכי אהבה וחיבה, בילוי מעניין, הכרת העולם. עשרים וארבע שעות ביום היא איתו, אמו האהובה והיחידה! קל מאוד לאישה העומדת בפני תפקיד האם ליפול בפח: "אם אני הכל בשביל ילד, אז הוא חייב להיות ולהיות הכל בשבילי". זה קורה באופן לא מודע ואולי אתה קורא את השורות האלה ומופתע: "טוב, כמובן שאני צריך להפוך להכל, אבל איך יכול להיות אחרת?" יכול להיות שזה אחרת, אבל עוד על כך בהמשך. לאמא אין זמן לעצמה בכלל, היא חושבת רק על הילד. אישה כזו בונה את חייה סביב הילד ורק לילד, ושוכחת שהאדם היקר והאהוב שלה נמצא בקרבת מקום, בעלה, אשר זקוק יותר מתמיד לתמיכתו, חיבתו ואהבתו …

סימן ליחסים לא בריאים

לנצח נישאר אמהות לילדים שלנו, ומתי שהם נולדו, וכשהם הולכים לגן ולבית הספר, וכשיהיו להם ילדים משלהם. הם יישארו לנצח ילדים בשבילנו. במיוחד אם הילד מבוקש ומיוחל, לאישה יהיה קשה יותר להיות שוב אישה, ולא רק אם. אני מכיר אמהות רבות שאומרות: "ילד הוא הכל בשבילי!" והיכן הבעל, מערכות היחסים המשפחתיות, החיים האינטימיים אבודים בכל זה? דוחפים את כל זה לרקע, נכנעים לגמרי ומלאים לאמהות, אתם הורסים את המשפחה שלכם באופן לא מודע. כן, זהו פרדוקס וסימן ליחסים משפחתיים לא בריאים. נראה שאמא נפלאה שעושה הכל למען ילדה, משקיעה את כל עצמה בחינוכו ובהתפתחותו, אינה אישה טובה עבור בעלה. טוב כשכל זה מסתדר במשפחה: גם הטיפול בילד וגם החום של בני הזוג זה לזה. אבל זה לא המצב בכל משפחה. כמה נשים שכל כך "מקובעות" בתפקיד "אמא" לפעמים אפילו מפסיקות להבחין בבן / בת הזוג בקרבת מקום … מה יקרה אחר כך במשפחה כזאת, אני חושב שאפשר לנחש. אם היא תוכל לתפקד ולהתקיים בכלל.

רגשות אשם

תחושה זו מתחילה בהריון של אישה ומלווה כמעט את כל אמהותה (אם לא את כולם). בזכותו נעשות הרבה טעויות, כי רגשות אשם בגידול ילדים לא תמיד מועילים. לעתים קרובות מאוד, השאיפה של האמהות לעצמן, ל"אני "שלהן, לצרכיהן מוחלפת בתחושה הזו:" איך אני יכול לחשוב על עצמי כשהתינוק הזעיר שלי מחכה לי בבית, איך אני יכול בכלל לחשוב על כל דבר חוץ ממנה! ". מחשבות כאלה כבר מהימים הראשונים ללידת הילד יכולות לעורר תהליך לא מודע במוח שאתה צריך לבלות כמה שיותר זמן עם ילדים. הלחץ הקהילתי שאנו לא עושים דבר (או לא עושה רע) עבור ילדינו רק מגביר את תחושת האשמה. ולהיפטר ממנו כשהוא נהיה מוכר כמו הילד שלך זה מאוד קשה. הורים רבים מוכנים לוותר על הכל בשם ילדיהם. הפרדוקס הוא שהורים שמוכנים לצאת מגדרם כך שלילדיהם לא יהיה צל של ספק או גירוי בעצמם סובלים מכך. הורים מותשים וכועסים במצב כזה אינם יכולים לתת לילדיהם דבר טוב.

הורים, במיוחד אמהות, מתקשים להפריד בין רגשותיהם לבין רגשותיהם של ילדיהם.לעתים קרובות הם רואים בילדים המשך שלהם ומסרבים להכיר באינדיבידואליות ובעצמאות שלהם. אנחנו כבר יודעים מה זה כאב ואכזבה, פחד ובגידה, ולכן אנו משתדלים לבודד את ילדינו מכל זה בכל מחיר. אך ילדינו זקוקים לחוויה מסוג זה על מנת לגדול ולהצליח להתמודד עם קשיי החיים. כאשר אנו מתייסרים מתחושת אשמה ומכפיפים את כל חיינו לילד, אנו שוכחים שילדינו שונים מאיתנו, הם שונים. שנינו מאבדים את האינדיבידואליות שלנו, ולא שמים לב לאינדיבידואליות של הילדים שלנו.

על אהבת בני הזוג

כמה זוגות נשואים מאמינים שזה לא נכון להראות את רגשותיהם זה כלפי זה מול ילד. שזה יכול לסכל אותו, להבריח אותו ממערכות יחסים עם המין השני וכו '. כל אלה מיתוסים. להפך, ביטוי רגשותיהם של בני הזוג זה כלפי זה אינו רק נעים, אלא גם מועיל מאוד עבור הילד. הוא לומד את המודל הנכון של מערכות יחסים ואת מודל המשפחה, שיש בו אהבה, פתיחות, חום. זה מלמד את הילד לבטא את רגשותיו, לקבל אותם. ובני הזוג, בתורם, אינם מכבים את אותה להבה של תשוקה ואהבה, שהיתה לפני לידת הילד.

אם כבר מדברים על רגשות, תשוקה ואהבה, אי אפשר שלא לגעת בנושא המיניות ושמירה על נשיות האם-אישה, למרות לידתו של ילד. כמובן, הגוף משתנה לאחר לידתו של ילד; יחס שונה לגוף עצמו, מתחמים עשויים להופיע. כאן נדרשת תמיכת בעלך, שכמו בעבר אוהב אותך מאוד. אל תסגרו ממנו, היו מגיבים פיזית. למצוא מסלול למיניות שלך יכול להיות קשה מאוד אם כל תחומי החיים שלך כפופים לגידול ילדים.

תחזור לעצמך ולמשפחתך

האם אתה חושב שאישה מאושרת יכולה ללדת ילד מאושר ומשפחה מאושרת? בְּלִי סָפֵק! אישה שמוצאת לעצמה זמן בכל סיטואציה, אפילו במצב של ילד, ונהנית מהדברים הקטנים והנעימים שהיא עושה לעצמה, יכולה להיקרא מאושרת. אני מסכים שלא קל למצוא לעצמך זמן כאשר אתה מתחיל לחיות עבור אדם אחר, הילד שלך. ילד שהאם מקדישה לו כל זמנה מסתכן בגדולו להיות קפריזי, מפונק ואינפנטילי. הוא, הילד הזה הוא העיקרי במשפחה וכל העולם סובב סביבו. זהו מודל ליחסים לא מתפקדים במשפחה, כלומר לא בריאים. במשפחה ההורים צריכים להיות העיקריים. אב ואם. הילד צריך להיות מודע לכך ולכבד אותו. ואם במודל כזה של מערכות יחסים אתה מוצא זמן לבעלך, לעצמך, לתחביבים שלך, הילד יכבד אותך על הזמן לעצמו. והבעל יודה על הזמן שניתן לו בשמחה. אישה מאושרת היא זו שלמרות האימהות, נשארה נאמנה לעצמה ולבעלה, לערכיה. הכל בידיים שלך!