לאחר גירושין: תקשורת אודות ילדים

2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 15:45

לאחר גירושין: תקשורת על ילדים. לְהִתְגַרֵשׁ במשפחה -30% יש הלם גדול, ובכ -70% - קטסטרופה של ממש בחיים. כמובן שהזמן מרפא. שנים לאחר מכן, אפילו בפתחי האוורור של הרי געש נושמים אש, מופיעים אז אגמי הרים יפים, ומכתשים מנפילת מטאוריטים גדלים בפרחים. גברים ונשים גרושים מסתגלים, לומדים לחיות אחד ללא השני, מוצאים שותפים חדשים לקשר ואפילו יוצרים נישואים אחרים. כי הם מבוגרים. כי הם גברים ונשים. אבל ילדיהם, עדיין בנים ובנות, מתקשים הרבה מאוד פעמים. מאות ואלפי פעמים. כי אמא ואבא הבוגרים שלהם כבר רגילים לחיות בלי הוריהם, אבל הם עדיין לא. וגם קשה להם מאוד להבין את העובדה שאמא ואבא שלהם הם לא רק לא שלם אחד, אלא לעתים קרובות גם אויבים עזים זה לזה, מוכנים להעליב, לקלל ולהכות זה את זה. וגם - כדי לשדוד זה את זה בענייני רכוש, לגרור אחד את השני סביב השופטים, בתי המשפט הפדרליים והבוררות, משטרות ותביעה, רשויות אפוטרופסות וכו '.

מה אני רוצה להגיד במאמר קצר זה? דבר פשוט:

גירושין לא צריכים להיות הכרזת מלחמה על בני זוג לשעבר

להיפך, דווקא הפורמליזציה המשפטית של סיומה של אותה מלחמה חמה או קרה סמויה או מפורשת היא שהובילה לגירושין אלה. אך, למרבה הצער, זהו מודל ההתנהגות הלוחמני שאני פוגש לעתים קרובות מדי בעבודתי. כאשר, לאחר הגירושין, או אפילו בתהליך, גבר ואישה אומרים זה לזה: “אוי, מה שלומכם?! ובכן, אז קבל את זה במלואו, גד / אינה !!! עכשיו לא תראו את הילדים או שאני תמיד אהרוס את המוניטין שלכם בעיניהם! ואני אקח ממך הכל! ואני אשבור את כל חייך! והרבה דברים אחרים !!!"

לאחר מכן, הקרב מתחיל, לפי התוכנית:

- אישה אינה מאפשרת לבעלה לשעבר לתקשר עם ילדים.

- האם או האב (על סמך מי נשאר הילד לאחר הגירושין) אינם מאפשרים לילד לתקשר עם הסבים והצדדים מהצד השני.

- הבעל מאיים לתבוע את הילד מגרושתו לשעבר עקשנית.

- מתקיימים בתי משפט ארוכי טווח לזכות לתקשר עם ילדים. כולל ביצוע מספר ראיונות ברשויות האפוטרופסות, התייעצויות עם פסיכולוגים, פניות לבעלי תפקידים. וכל זה מערער את יציבות הנפש של הילד ומכבה את החיוך שבעיניהם.

- מוגשות תלונות רבות למשטרה על איומים באלימות פיזית, מכות ופגיעה ברכוש.

- אמא ואבא מתחרים במי שיכול לשחד את הילד בצורה הטובה ביותר במתנות יקרות. סבא וסבתא משני הצדדים מעורבים באופן פעיל במירוץ זה.

- האם / האב משתדלים לספר לילדיהם איזה אדם רע אביהם / אמו הם.

מה נקבל כתוצאה מכך? אנו מקבלים מכות איומות בנפש הילד. רבים מהם יכולים להרוס את חייו של ילד כשהוא הופך למבוגר. אני אתן לך כדוגמה רק סיפורים אישיים טריים של 2019 מניסיון העבודה שלי:

-ילדה בת 6 עם מכת עיפרון פילחה את ידו של ילד מקבוצת הגן שלה כי הוא הודה בפניה באהבת ילדותו ורצה בכוח לקחת את ידה (המורה חיברה אותם בזוג כשהילדים הלכו להליכה). סיבה: לאחר הגירושין, אמה של הילדה אמרה לבתה באופן קבוע שכל הגברים הם נבלים ונבלים; הם רק רוצים ללעוג לבנות. מכאן שהתוצאה …

- ילדה נוספת, בת 6, הביאה את עצמה לאנורקסיה, גוועת מגעגוע לאביה, שאשתו לשעבר אפשרה לראות את הילד לא יותר מפעם בחודש, ובתה אהבה מאוד את אביה. הסיבה: אפילו במהלך הנישואין, האב האלכוהוליסט נרדם שיכור כשאשתו הייתה בעבודה, ולכן הבת בת השנתיים שפכה מים רותחים מהקומקום וחרפה את זרועה, חזה וכתפה.הגבר צופן במשך שנתיים ללא שתיית אלכוהול, אך האישה המשיכה לנקום בו.

-ילד בן 11 נפצע באורח קשה לאחר שנדרסה על ידי מכונית כשברח מאמו (הלך הביתה מבית הספר). הוא חצה את הכביש במקום הלא נכון, וניסה להגיע לאביו שלו, שאמו לא נתנה לו לאחר הגירושין.

קבוצה של בנות בנות 13-14 יצרה בכיתה את הקהילה "DSM - בנות לאמהות חופשיות" ובנות לעגו בגלוי ממשפחות מלאות. הסיבה: אמהותיהם הגרושות הכירו זו את זו, התקשרו וכל הזמן דיברו מעליב ומבזה הן על אבותיהן והן על נשים אחרות ש"עושות את העבדות הביתית של כלבים זכרים ".

-אישה בת 64 התאבדה והשאירה פתק לאחר מותו כי לא יכלה עוד לצפות בבנה הבוגר (כבן 40) לאחר שגירושין לא יכולים לראות את בנה יותר משנה (בתי המשפט התגררו); גם לסבתא עצמה לא הייתה הזדמנות כזו; ילד בן 14, שהפגין נגד אמו, כבר עבר מספר עבירות, נרשם במשטרה ולמעשה נשר מבית הספר.

בת, בת 16, גנבה יותר מ -200,000 רובל מאמה ונתנה אותם לאביה כשגילתה כי אמו (זועמת על הידיעה כי התחתן בשנית) גבתה ממנו מזונות במשך ארבע שנים (מאז הגירושין), למרות שהוא שילם להם באופן קבוע במזומן על בסיס חודשי (זה פשוט לא פורמל בשום צורה ולא היה ניתן להוכחה). המניע של הבת: החזרת הצדק הנרמס.

-בת בת 14 היכתה קשות ילדה בת 9-בת האישה שאיתה חי אביה לאחר גירושיה מאמה. מניע: הילדה אהבה את אביה, ואמה הפנתה אותה בחריפות נגד פילגשו של אביה, אליה עזב לאחר הגירושין. ילדה תמימה שהגיעה לבית החולים נפצעה. הבת בת ה -14 עצמה החמירה, שכן אביה לאחר האירוע סירב בדרך כלל לתקשר עמה. (הייתי צריך לעבוד איתו כדי לגרום לו לשנות את דעתו).

-נער בן 16 דקר את בת זוגו של אמו בשל העובדה שהאם (למרות שחלפו 3 שנים מאז הגירושין) לא שילמה לבעל לשעבר כסף על חלקו בדירה שנרכשה במשותף, והוא נזקק בדחיפות לכספים לטיפול בסרטן. הסיבה: השותפה לחדר תמכה באופן מוסרי באישה, וקראה לה "לא לתת לבעלה לשעבר שקל!"

-נערה בת 17 (חיה עם אמה לאחר הגירושין) לקתה בבת אחת במספר מחלות מין, שכן החליטה להפוך ל"אלת המין "לאחר מספר הודעות מאביה (שאושרו על ידי אמה) שהוא התגרשה כי "אמא שלי הייתה כניסה מלאה למיטה". מניע: הילדה רצתה להצליח בעניין זה ובכך להימנע מגירושין בחיי המשפחה העתידיים שלה.

וכל זה טרגדיה של ילדים, פשוט כי אמהותיהם ואבותיהם לא יכלו להתנהג כמבוגר לאחר גירושין! טרגדיות אינן ראויות ולכן בולטות במיוחד! לא משנה כמה אני עובד עם הסיפורים האלה, אפילו שאני פרופסור ומתרגל בפסיכולוגיה, אני לא יכול להתרגל אליהם. אך, למרבה הצער, הגברים והנשים המעורבים בסכסוכים לאחר גירושין אינם רואים ואינם מבינים את ההשלכות הנוראות וארוכות הטווח של המחלוקת האזרחית שלהם. הם לא מבינים את זה:

עימותים בין הורים לאחר גירושין

לעתים קרובות פוגע בילדיהם אפילו יותר מהגירושין עצמם

מכאן שבעבודה שלי עם בני זוג גרושים או כבר גרושים, אני מונחה על ידי הכלל העיקרי: "אל תפגע בילד שלך!" והוא פיתח את מערך הכללים הפשוטים הבאים, שאני מציע לך, אם מסיבה כלשהי לא תוכל להציל את משפחתך מגירושין. כפי שאני אומר בעבודתי:

לא יכולתי להציל את המשפחה מגירושין -

להציל לפחות ילדים מההשלכות השליליות שלה

קודם כל - מהמשך הסכסוך בין הוריהם

לכן:

25 כללי תקשורת בין הורים במהלך גירושין ואחריהם:

כל מערכת יחסים עוינת שיש בין בני זוג, על מנת להפחית את הטראומה הפסיכולוגית של ילדים, ההורים מחויבים:

1. לפתח תפיסה כללית וליידע את הילד / ה על גירסה אחת נפוצה של גירושין, ללא אותו פרט שיכול לפגוע בבני זוג או לחשוף אותם באור שאינו יפה לילדים. בגידה, חוסר תאימות מינית או פסיכולוגית, אלכוהוליזם, גסות רוח, טפיליות, פסיביות כללית, תלות בהורים וכו '. - סיבות רבות אחרות אחרות יכולות להיפטר מאוחר יותר על ידי אדם. מה עוד: בני זוג לשעבר יכולים לזווג מחדש. אבל ילדים לא יכולים לשכוח את זה, זה ישפיע על יחסם כלפי אמא ואבא, על חייהם בעתיד ועל מערכות היחסים עם המין השני. לכן הגרסה נכונה יותר: “אמא ואבא אוהבים אתכם ילדים, אבל קשה לנו מאוד לחיות ביחד, יש לנו מריבות, אז החלטנו להתגרש. נמשיך למצוא את ההזדמנות לתקשר ביחד, אך לעת עתה עלינו להיפרד. אבל התקשורת שלך עם אמא ואבא עדיין נשמרת.

2. סלק כל שיחות סותרות (כולל בנושא חלוקת הרכוש) עם ילדים. יתרה מכך, איומים, עלבונות, גסות רוח, אלימות, גירוש זה מזה בכוח מהדירה אינם נכללים.

3. סלק סכסוכים בעת ייצוא חפצים אישיים: לעשות זאת בהסכמה הדדית וללא נוכחות ילדים.

4. סלקו את ההפחדה אחד של השני עם השערות בנושא "אקח / אתבע את ילדכם!" … חשוב לזכור שלמרות שעל פי חוק המשפחה של הפדרציה הרוסית, זכויות האם והאב לילד שוות, יש מסמך מעולה המוכר על ידי רוסיה - הצהרת זכויות הילד (1989) לפיו לא ניתן להפריד ילד צעיר מהחומר למעט במקרים חריגים (!) … לכן, על פי נוהלי בתי המשפט של רוסיה, ילדים מתחת לגיל עשר גרים עם אמם, למעט אותם מקרים בהם האמהות מאושרות למכורים לאלכוהול או לסמים, נמצאות במקומות מעצר (במעצר), סובלות ממחלות פסיכיאטריות, אין לך מקום מגורים ועבודה קבועים., לבצע אלימות כלפי ילדים. לכן, אם האם לא נכנסת להגדרות אלה, יש להתייחס בשלווה לחיות הילד עם האם. אך לאחר שהילד מגיע לגיל 10, לילד יש את הזכות (דרך בית המשפט) לקבוע את מקום מגוריו אצל אחד ההורים.

5. לא לכלול תקשורת אישית או התכתבות (טלפון, רשתות חברתיות וכו ') בזמן החשיפה לאלכוהול או תרופות למניעת תקלות פסיכולוגיות. (כלל זה פועל גם כאשר בני הזוג נפגשים לתקשר עם הילד).

6. אל תתנו למשפחה שלכם, לחברים / חברות ולשותפים חדשים למערכת יחסים להביע הערות שליליות פונה במיוחד ל"חצאים לשעבר "עם ילדים.

7. אל תרשה לעצמך ואל תאפשר לאף אחד מהמעגל הפנימי שלך לבצע הכללות שליליות באופן כללי לגבי המין השני, כמו: "כל הגברים / נשים הם אנשים רעים בכוונה שהיו משתמשים ובוגדים במישהו". זה לא רק יכול להחמיר את יחסי הילד לאבא / לאמא, אלא גם יכול ליצור גישה שלילית כלפי המין שלו אצל הילד: אם אמא נוזפת באבא מול בנה או שאבא נוזף באמא מול הבת וכו '. הורים ממעטים לזלזל בסכנה של השלכות אלה, ואז הם תוהים מדוע ילדיהם הבוגרים אינם יכולים לארגן את חייהם האישיים או לרכוש נטייה הומוסקסואלית.

8.אל תפנה את הילדים שלך נגד בן הזוג החדש שלך לאקסית "החצי המשפחתי", כמו גם נגד הילדים וקרובי משפחה של בן זוג חדש זה. אין להפריע לנוכחותם בחתונה של בן זוג לשעבר לנישואין עם אדם אחר.

9.אל תפנו את ילדיכם נגד אותם ילדים שהופיעו עם הבעל / האישה לשעבר לאחר גירושין (או מפרשה מחוץ לנישואין שעלתה עוד לפני הגירושין). כמו כן, אנו בעצמנו סובלניים וידידותיים כלפיהם.

10.הפגין אחריות ואל תמהר להציג בפני ילדך בן זוג חדש למערכת יחסים (או משותפים), עד שיתברר כי מערכת יחסים זו היא רצינית ובעלת פרספקטיבה בדמות נישואין.

11. במידת האפשר, בנה מערכת יחסים סובלנית או תומכת עם אותו בן זוג חדש של בעלך לשעבר. / אשתו לשעבר, אליה יהיה הילד שלך בקשר מתמיד.

12. אם הילד מתחת לגיל עשר (ואם אפשר אפילו רחוק יותר), לפחות פעם או פעמיים בחודש כדי לבלות קצת זמן בהרכב המלא של המשפחה המפורקת. - כלומר אמא + אבא + ילד / ילדים. כך שבמוחו של הילד מתאשרת עובדת נוכחותם של יחסי ידידות בין אמא לאבא ונוצרת ההבנה הנכונה של המושג "משפחה שלמה".

13.אם הילד מתחת לגיל עשר (ואם אפשר אפילו יותר), לפחות פעם או פעמיים בחודש, הקדישו זמן להרכב המלא של המשפחה המפורקת. - כלומר אמא + אבא + ילד / ילדים. כך שבמוחו של הילד מתאשרת עובדת נוכחותם של יחסי ידידות בין אמא לאבא ונוצרת ההבנה הנכונה של המושג "משפחה שלמה".

14. קח בחשבון (בהתאם לקוד המשפחה של הפדרציה הרוסית) את רצונו של הילד (מעל גיל 10), בעת קביעת מקום מגוריהם לאחר גירושין - עם מי מההורים.

15. אין לעכב את הילד ברצון שלו לתקשר עם אותו אבא / אמא שכבר אינו גר עם הילד, כמו גם עם קרוביו (סבים וסבתות, דודים / דודות וכו '). אל תנסה להיות צנזור ומתווך בתקשורת זו. כולל - לא לאסור על הילד להשתמש בטלפון או באינטרנט לצורך תקשורת כזו עם ההורה הנעדר. כולל - לא לאסור על הילד לבלות את הלילה עם ההורה שאיתו הילד אינו גר.

16. לדרוש מזונות חוקיים ומתאימים, לא להשתמש בילד למטרות אנוכיות, בחיפוש אחר השותף השני לממן את חייו הנוחים או הבלתי מעובדים.

17. בתום לב למלא את חובות המזונות שלך. כולל - במידת האפשר, המשך במימון ילד שאינו גר איתך, שכבר בן 18, אך עדיין אין לו אפשרות להרוויח הכנסה עצמאית.

18. אל תנסה לתת מזונות ישירות לילד קטין, מפרט את כולם אותו דבר למבוגר - מחצית משפחתו לשעבר או קרובי משפחה אחרים (סבתא / סבא וכו ').

19. אל תתערב במימון נוסף של הילד באמצעות כסף או מתנות (מעבר למזונות) על ידי ההורה הנעדר. אלא אם כן זה מזיק בבירור לילד שיש לו בעיות בהתנהגות, ביצועים אקדמיים או בריאות נפשית או פיזית.

20.אל תנסה לשחד את הילד בהוצאות מופרזות על הדברים שלו, אוכל ופנאי, מבקשים להרחיק אותו ולהרחיק אותו מההורה השני. כפי שמראה העיסוק בעבודת הפסיכולוגים, רק הילד עצמו הופך להיות הגרוע מכולם.

21. אל תתערב במנוחה וטיפול בילד יחד עם ההורה שאיתו הילד אינו חי יחד … כמובן, אם להורה זה אין התמכרויות מזיקות, לא התדרדר ואינו מסוכן לילד עצמו.

22. אל תימנעו ממימון משותף של בילוי הילד או הטיפול בו (או רכישת משהו יקר מבחינה כלכלית עבורו), אם ההצעה מוצדקת מאוד ואינה מניפולציה.

23. לחסל או לצמצם את הסיכונים לילד בעת תקשורת לא רק עם ההורה הנעדר, אלא גם עם מי שאיתו הילד חי.(לדוגמא: נהיגה מהירה או מסוכנת, פעילויות אקסטרים, שתיית אלכוהול, סמים, הימורים, פעילות פלילית, אלימות כלפי ילד וכו ').

24. אין להפריע לילד (מעל גיל 14) בחיפוש אחר אם / אבא הנעדר ותיק או קרובי משפחה אחרים.

25. אל תמנע מהילד לקבוע את עצמו בשאלות דת, בחירת מקצוע או השכלה, כולל - הסתמכות על תקשורת עם ההורה שאיתו הילד אינו חי.

אלה רחוקים מכל הניואנסים וכללי ההתנהגות של הורים סבירים ואוהבים בתהליך ו לאחר גירושין. אבל אפילו הם יספיקו כדי לצמצם את הטראומה הפסיכולוגית של גירושין לילדים ולהבטיח תקשורת תקינה לאורך זמן בין בני זוג לשעבר. זה כולל יצירה ותחזוקה של תנאים לפיוס אפשרי ואיחוד עתידי.

לבסוף, חשוב לזכור:

נישואים יכולים להתפרק, ילדים לנצח

ולא משנה כמה הגירושים היו לא נעימים, זה לא יבטל את העובדה שבני הזוג לשעבר, בעתיד, יצטרכו להיפגש ב"שיחה אחרונה "של ילדיהם המשותפים בבית הספר ובאוניברסיטה, חתונתם, לפגוש נכדים מה בית החולים ולעזור לגדל אותם. וכדי שזה יהיה חיובי ושליו בעתיד, חשוב להבטיח זאת כבר היום - בהווה. זו הפילוסופיה שלי לעבוד כפסיכולוג משפחתי. אני מקווה, לטובת הילדים שלך, אתה משתף אותו.