לאחר גירושין: למה לא למהר לקשר חדש

2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 15:45

כל אדם חווה גירושין בדרכו שלו: עבור חלק זו טרגדיה, כשהאדמה פתאום יוצאת מתחת לרגליו, עבור אחרים - שחרור המיוחל ממערכות יחסים הרסניות וחונקות, עבור אחרים - נפגש פנים אל פנים מול כולם קשיים יומיומיים, הצורך לפתור באופן עצמאי סוגיות מהותיות, הרביעית - פורמליות משפטית פשוטה, מכיוון שלא היה קשר במשך זמן רב. דבר אחד הוא אוניברסלי: לאחר גירושין, כל אדם חווה אובדן ומרגיש פגיע.

בתוך מערכת יחסים ארוכה, יותר מ- 3-4 שנים, בני זוג מתרגלים זה לזה, בונים חיים משותפים, מחלקים תפקידים משפחתיים, פותרים סוגיות של לידה וחינוך, התפתחות מקצועית ותכניות משותפות. כל זה מכפיף את אורח החיים של אישה נשואה או גבר נשוי לקצב משפחתי כללי מסוים. גם במערכות יחסים מלאות סוגים שונים של אלימות, יש מקצב שיוצר גם תחושת יציבות מותנית מסוימת, במיוחד במהלך "ירח הדבש" כשהכל בסדר. לכן לאדם שחווה זה עתה פרידה או גירושין יש תחושת ריקנות, שהתמלאה בעבר בחוויה "אנחנו משפחה". לא, אני לא מדבר על מיזוג נוירוטי עם בן זוג וחוויה חריפה של דחייה לאחר פרידה, אלא על אובדן ההרגשה ההוליסטית הזו. האינרציה של ההרגל "להיות בזוגיות" כה גדולה עד שהיא יכולה להוביל לחיפוש אחר בן זוג אחר, אם כי החלטה זו עשויה להיות מוקדמת מאוד.

מדוע אני, כפסיכולוג, חושב שאחרי פרידה / גירושין כדאי לחכות לזוגיות חדשה?

חיפזון מוגזם

יוצר קרקע פורייה ל:

• תנו לחייכם שותפים מיותרים וחסרי אחריות שמתעניינים רק באינטימיות מינית (המחבר אינו מעריך בחירה זו, אך מזהיר כי היא יכולה להפוך למקור לכאב פסיכו-רגשי חזק חדש); לא ניתן לדפוק את "טריז על טריז" כאן.

• לקשר את עצמך למישהו שאדם בעל דעתו לעולם לא ירצה לבנות מערכת יחסים, על פי העיקרון "קח את מה שיש, אחרת אני אהיה לבד, אסבול ואאהב". לא סובל את זה. לא יתאהב.

• להיכנס למערכת יחסים אלימה (במיוחד אם הקודמים היו זהים), מכיוון שהאדם הסובל רגיש יותר לתעלולי מתעללים ומניפולטורים ואף סבור שמגיעה לו גישה כזו בדיוק.

• לאחר שפגשת את האדם "שלך", שותף פוטנציאלי, לא תוכל לבנות איתו מערכת יחסים מחשש להיפצע שוב.

מה לעשות?

גירושין הם אובדן, ויש לאבל, להתאבל, לחיות. וזה לא מעשה חד פעמי, אלא תהליך המורחב בזמן, מלווה במגוון תחושות: כעס, טינה, אשמה, בושה. למי שנשאר יהיה זר חוויות מיוחד: יש להם ספקות לגבי המראה החיצוני שלהם, היכולות שלהם, היכולות, הערך העצמי שלהם, בסופו של דבר. "אם בן זוגי זרק אותי, מה לא בסדר איתי?" החיפושים מתחילים את הסיבות ל"אשמה "שלהם, שהובילה להפסקה אפשרית, ולפעמים, יש אפילו אישור לכך. עד כמה זה קשור למציאות זו שאלה אחרת. מתעוררים ספקות לגבי היכולת שלך לקיים מערכת יחסים חדשה עם מישהו. אם יש ילדים, זה מוחץ ומדכא את הסטריאוטיפ על "גירושין עם טריילר": "זהו, החיים האישיים שלי נגמרו", "אף אחד לא צריך אותי".

איך אתה יכול לעזור לעצמך?

דמיין בנפשך שאתה נמצא במסע, כאשר תחילת הדרך היא המצב הנוכחי שלך, ובסופו הדימוי המועדף על עצמך ועל מערכת היחסים שהיית רוצה למצוא. כאן אתה יכול להתחיל מההפך: אני לא רוצה איך שאני רוצה עכשיו, אם קשה לדמיין מה הייתי רוצה אחר כך.

מערכות יחסים חדשות הן תמיד עתירות אנרגיה.תקופת ההתאהבות, החידוש והחוויות הרגשיות החיות דורשת משאבים משמעותיים לחילופי הדדיות. לכן, ראשית עליך לדאוג לחידוש המשאבים הללו, וזה יעזור: חווית הטיפול בעצמך, תחביבים, תחומי עניין, תקשורת עם אנשים נעימים.

אתה לא צריך להציב לעצמך מיד את המטרה הסופית - למצוא מערכת יחסים טובה חדשה, קודם כל …

הציבו מטרות ביניים

• לבכות, לכעוס, לחיות רגשית משהו שדורש חיים, תוך שמירה על עצמך: לאכול טוב, לישון מספיק, לעקוב אחר שלומך, לקחת את התרופות הדרושות במידת הצורך. כדאי לכלול פסיכותרפיה בשלב זה.

• מצאו לעצמכם פעילות חדשה ומרגשת או לחדש תחביב שפעם נהנית ממנו. כדאי לנסות את עצמך בתחומי היצירתיות או במקצוע שלך שלא חשבת עליהם קודם.

• לבסס חיים, ללמוד לנהל את הכלכלה ואת הכספים כדי לא להרגיש חסר אונים, להיות מסוגל להתמודד באופן עצמאי עם הצד החומרי של החיים.

• "צא לאור": להשתתף בקונצרטים, תערוכות, מסיבות ריקודים, מסיבות ידידותיות ואירועים ציבוריים אחרים, לתקשר שם עם המין השני (לא כשותפים פוטנציאליים, אלא כסתם אנשים נחמדים!).

• צור "קורות חיים" לאתר הכרויות … בסך הכל, אתרי היכרויות הם מקום מסובך מאוד למערכות יחסים רציניות. מצד אחד, כמעט כולם יכולים לזכור את סיפוריהם של חברים או מכרים שסידרו את חייהם האישיים בהצלחה דרך האינטרנט, מצד שני, יש הרבה אנשים ציניים באינטרנט שנוטים לקשר קל ונוח אפילו לא להיות חופשי (נשוי או נשוי). לכן, אם אתה נרשם לאתרים אלה, לאחר זמן מה, בשלב בו נעשתה הרבה עבודה פנימית - הרי תצטרך לעיין בשאלונים לא הולמים רבים ובכוחך להתנגד לגברים / נשים קלות דעת. עם זאת, קורות חיים הם דרך מצוינת לבטא ולהבהיר את הציפיות שלך למערכת יחסים חדשה, כמו גם את היכולות והיכולות שלך. שאל את עצמך: האם היית צריך בן זוג כמוך? אם כן, אז מצוין, אם לא, אז תחשוב מה אתה יכול לעשות כדי לענות על שאלה זו בחיוב (בהיגיון, כמובן!).

זה לא אומר שצריך לפרוש את קורות החיים שלך כדי שכולם יראו, אתה יכול לכתוב את זה רק לעצמך, זה יעזור לך להבין בבירור מה אתה רוצה ומה אתה לא תיתן לחייך בשום פנים ואופן.

בשלב זה קיימת נכונות למערכת יחסים חדשה. בן הזוג לשעבר כבר לא מעורר רגשות עזים, אתה מגיב בשלווה לחדשות שיש לו בן זוג חדש לחיים, וכבר למדת לשתף פעולה ולנהל משא ומתן על ילדים. עכשיו זה הזמן, אתה מוכן. עכשיו יש לך ניסיון, אתה יודע מה אתה רוצה, ולבך פתוח לאהבה חדשה. מגיע לך מערכת יחסים מאושרת, לכי על זה!

מאמר לפורטל Matrona.ru