אמא טובה - מי זאת?

2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 15:45

כל אישה שילדה ילד תמיד תהתה לפחות פעם אחת אם היא אמא טובה? ואם היא שאלה שאלה כזו רק פעם אחת, אז יתעוררו הרבה שאלות לגבי מצבה הפסיכולוגי ויכולתה לממש את המציאות. בדרך כלל זו אחת השאלות הנשיות הכואבות והכואבות ביותר - איזו אמא אני? איזה שליט למדוד את ההצלחה שלי כאם? מה נחשב למדד הצלחה?

שאלה זו, בבוא העת, לא חלפה על פני. במידה כזאת לא הסתדרתי שעשיתי אפילו מחקר פסיכולוגי אמיתי, מחקר מדעי אמיתי על ה"אמא הטובה ", עם עיבוד סטטיסטי, קבוצת ביקורת ומדגם תקף. והנה אני רוצה לשתף אתכם בתוצאות שלו, שכבר הוצגו בקהילה המדעית, ובהרהורים שלי בנושא: איזו חיה היא "האם הטובה" הזו?

כל אישה שילדה ילדה חולמת להיות אמא טובה, כולם היו רוצים שלילד שלה תהיה את חווית הילדות הטובה ביותר, את החוויה של אינטראקציה עם אמא. כל אחד מאיתנו מרגיש באופן אינטואיטיבי שזה חשוב לאין שיעור לכל חייו העתידיים. ואני, בסתר בינינו, אוסיף כי עבור הנשי שלנו, כבר מבוגר, כבר בהרבה מובנים חיים מבוססים - גם. פסיכואנליטיקאים החוקרים את נושא האימהות והילדות אומרים כי באמהותה יש לאישה את ההזדמנות לחיות אותה, אולי לא את חווית הילדות המוצלחת ביותר, בגרסה "משופרת" ובריאה יותר. זהו סוג של תרופות עצמיות, פסיכותרפיה עצמית. או … הממ … אולי זה יכול להיות להיפך … התעצמות הטראומה, הסיבוב החדש שלה והעברת החוויה השלילית שלהם הלאה לאורך השרשרת לדורות הבאים. אולם עבור ילד, אינטראקציה עם אמו במהלך תקופת טרום הלידה, הלידה ותקופת שנת החיים הראשונה היא מודל, אימון לכל האינטראקציות הבאות בחיים. טעויות בתקופה זו אינן יכולות להיקרא קטלניות והורסות חיים, אך ניסיון טוב מתקופה זו הוא ללא ספק תנאים יתרון יותר בנתיב החיים. לכן לעתים קרובות אנו מפחדים לעשות משהו "לא בסדר" ורוצים, לפעמים אפילו ממש רוצים, מישהו שייתן מתכון ל"איך להיות אמא טובה "כדי לפתור את זה אחת ולתמיד ולא לסבול מתהיות קבועות. על הנכונות של האמהות שלנו.

בתחילה, במחקר שלי, רציתי לבדוק אם ישנם הבדלים פסיכולוגיים בנשים עם שיעור הריון ועם פתולוגיה. הרי הפסיכולוגיה של הלידה כבר מזמן יודעת שהריון בעייתי מבחינה פיזיולוגית הוא קודם כל קשיים פסיכולוגיים בתפקיד האם באישה.

השוויתי 54 אינדיקטורים שונים והתברר כי אין כל כך הרבה הבדלים משמעותיים בין שתי הקבוצות הללו, אך הם משתלבים בצורה מעניינת מאוד בהשקפות פסיכואנליטיות מודרניות על אימהות. אז, אישה עם קצב הריון מקבלת טוב יותר את גופה (ולכן את עצמה את כולם), היא מוכנה יותר למגע רגשי עם ילד, היא מקבלת ילד בצורה בלתי מותנית יותר מאשר אישה עם פתולוגיה של הריון. בעוד שאישה עם פתולוגיה של הריון מפצה על היעדר קבלה ללא תנאי, מגע רגשי וקבלה עצמית על ידי שמירה על הכללים ולמידת ההמלצות לגידול ילדים בפירוט. אצטט ישירות קטע ממאמר מדעי על תוצאות המחקר: “לסיכום תוצאות המחקר ניתן להניח שלקבלת אישה את גופה, כלומר קבלה של עצמה, יש השפעה משמעותית על הגוף נשיאת הריון. מסקנה זו מתואמת היטב עם העמדה התיאורטית של הפסיכולוגיה של הלידה כי במהלך ההריון על אישה לספק את גופה לילד, ואם אין קבלה של גופה, אזי היא גם אינה יכולה לאפשר ל"אחר "משמעותי להשתמש בו עבור צמיחה והתפתחות. … מצד שני, התשובה לשאלה: "מי היא, האם שמקבלת את גופה?" הייתה גם מעניינת. אישה שמקבלת את גופה ובהצלחה, ללא מכשולים, מביאה ילד, מתגלה שהיא מסוגלת לקבל את הילד ללא תנאי כפי שהוא במציאות, היא מגיבה רגשית במגע עם הילד.לאם כזו, במידה פחותה מאם שאינה מקבלת את גופה, הרצון להעריך את עצמה כ"אם טובה "אופייני, במידה פחותה היא מונחית על ידי התנהגות הילד באינטראקציה שלהם, ואולי מאפשרת את עצמה לספק את צרכיה, גם אם הם סותרים את בקשת הילד כרגע. הקבלה של עצמה כאימא אידיאלית, כאישה שיש לה תפקידי חיים אחרים, היא שנותנת לה את ההזדמנות להיות, כפי שאמרה ד 'וויניקוט, "אם מספיק טובה", מה שאומר שגם לילד יש את הזדמנות להיות "טובה מספיק", אבל לא הילד האידיאלי, לחיות את חייך ובמקביל ללמוד לקבל את עצמך בדוגמה של אמי, כמו גם להרגיש כמו מבוגר משמעותי ומקובל ". אדגיש כי בכל הנוגע לנורמה ולפתולוגיה של ההיריון, נטיות אלו הן בגדר נטיות. אבל אם אתה מסתכל מנקודת מבט אחרת, בלי קשר לנורמה או הפתולוגיה של ההריון, אז עולה המסקנה המתבקשת ש"אם טובה "היא קודם כל אם חיה, לא מושלמת. אם שמרשה לעצמה ולילד שלה להיות בחיים. מסקנה נפלאה זו, ללא מחקר ומבחנים סטטיסטיים, הגיעה על ידי וויניקוט עוד במאה השנים האחרונות: "אמא מספיק טובה היא מי שעושה הכל לא בסדר, אבל הכל בסדר מבחינתה". ההנחה המקווה הזו יפה כמובן כשאתה קורא אותה, אך באיזו תדירות עלינו פשוט להאמין לעצמנו ולפעול לא על פי הכללים, אלא על פי הרצונות שלנו, גורם לחרדה ואשמה. קל יותר להגיד מאשר לעשות. לרוב קל לנו יותר לפעול "כמו שכתוב", זה לא מוצא חן בעינינו, זה לא נוח, אבל זה כתוב ככה ואני אעשה את זה, אבל אז גם אני לא אהיה אחראי לתוצאות. כמה קשה יכול להיות לנו לקחת אחריות על החופש שלנו, על הרצונות שלנו, על היכולת שלנו לחיות את חיינו הייחודיים. וכמה קל לנו לקרוא לאחריות על עצמנו ועל הילד הקפדה יסודית ופדנטית על הכללים מתוך ספרים (לרוב נפלאים, מקצועיים וכו ') …